折，磨。

最近倒霉的事总爱赖着我，先事看清一些可恶的女人，折磨我心里的不平衡，接着是而来的车祸，让我损失惨重。

这个五一节日我过的十分的郁闷，我总是把自己说的很孤单，很想一个人，真正开始不出门宅的时候，我却觉得闷了。

朋友们遗忘我的时候我会开始不安，我想对你们好，你们也会对我好。

有人会告诉我一辈子也不要男人不要恋爱，现在的我很明确，我不能，我会害怕我会孤单，我会不安。可是真正有了又怎样，我还是更加的孤单不安，因为我还是我，他毕竟也是一个人，不是机器不是为我而生的，看了太多小说，听了太多美好的歌词，太多的电影中人，那些存在或不存在的，我都偏执的认为那是存在的，会存在的，也会拥有的。

淡定，如水，平静的告诉自己。可是平静之后的自己是更多的理由去反驳，去证明，那些美好的会来到我身边的，当你认定一个人可以理解自己的时候，我放下包袱，卸下伪装，以为得到更多依赖更多更多。

我的想法总是很奇怪`会被人一句驳回`没人和你一样！没人有你这样的想法``我该反省。做你们会做的`，该做的。装起自己，你们会回到我身边`，回到我身边，觉得我还是那么的可爱，可是我受够了，如果如果一定对待每个人我都是一副嘴脸`那是不是永远我都只有我自己，如果对待每个人都是一样的温和的态度，那你又有何不同`有何的不可缺呢。如果所有人都告诉我不是孩子，不是孩子，你也是，那你存在的是什么，我不明白，可是你们都明白，好象大家都在做的`你没做的，那就是我的不对，我的不正常！所以那爱又在哪里。不过就是两个人可以安静的走下去，和所有人一样的走下去，没有没有没有，我没有，我没有。没有特别想要你的冲动了，没有特别一定是你是你才能走下去的偏执了，这样才是你要的。这样才是该走的。

为什么到现在我还是不明白`不明白你们需要的。

爱情是空屋子，没有你有的，只有你想要的！

可是这样在我的需要都是讨厌的``不能实现的，不可以想得，我得纠正纠正去爱你，去习惯你的改变，去习惯你因为我的真实而在改变改变。我的心每次的触动都是什么，都是那讨厌的人！这是做人的苦恼，这是我成为大人的苦恼，不能不喜欢一个人就表现出来，不能这个不是我要的，我可以潇洒的走。拖泥带水是爱的本质。你也是，我也是。

我不想你看到这些，因为你会说我多愁善感，我觉得这些不容让你知道了，我知道你会说我这个文学青年，我感到羞愧，因为每个字都是我心里的真实说话，我讨厌不被重视，我不爱认为那个是矫情。如果真的真的以后只能这样的倾诉，那也是好事`毕竟我还有心去写这些，还有想法，诉说我的不开心，那么你最开心的是什么，不开心的是什么，你也有不爱和我分享的了吧，因为你也觉得那是你的事，我也开始学习着，因为我也会明白这些是我自己的事，正如你说的`说了也解决不了，我想让这些烂在这里，烂在心里。