仅为最近而写，唯记最近，至于延续，如果延续，与我无关，我亦无能。那只是晋升成为一种生活的存在态势罢了、、、
——前言地带
悠闲的日子，想充充电了，跑到了图书馆自修室，看着那本在寝室书桌上陈摆的积存了一层灰尘的《盛开》。
不由念起了那个我没有答案的问题、、、
前晚打点滴的时候，陪我的是一个学弟，突然的他问我，伊伊姐，你觉得什么才是真正的爱呢？
当时，我居然无言了，不知道自己是不知道定义？还是不敢轻易的定义呢？以前想过这个问题，可他离开之后，我再也没有过那样的思绪和想法，弄不清是抽离？还是躲闪？不过能够确切的是，真爱，好久没从心里泛起的字眼了。
忆起那个男孩——比我小一届，可我却更愿把他当做哥哥的一个男孩、、、他是{dy}个说我很苦，而不是很累的人。
他，有着修长的手指，温情而又陌生的气息，曾受过伤害的善良，历经沧海的诚挚，线条极美的嘴唇，沉郁而衰颓的眸。
魅情，温柔，干净，这是我对他的评价。
脆弱，天真，单纯，这是他给我的感觉。
看着《盛开》，我唯有一种哀伤可言。可那里面的感情却让我感动震撼。
我想，我现在也许有了暂时的一个答案了。
无私，并且可以分享的爱，应该是世界上最明媚，最干净，的东西吧！新鲜而健康的爱，能够让美好延续，并且不会腐朽，这就是一份真正的爱吗？
{zh1}觉得还是用疑问的形式结束比较的好。比较适合我，很长时间都已不习惯去定义一些东西了，也很长一段时间不喜欢定义式的东西了，我喜欢固定的东西，可这是我唯独的不喜欢定格的一个方面。
眉儿说，不知道从什么时候开始了这样的情感趋延：只顾着爱自己，来不及注意别人。
我告诉眉儿，伊如是。
只是无奈的是我们生来寂寞，还是需要陪伴，它让我们富于勇气，不再孤单。总觉得自己习惯安定，甚至安逸的生活，就不愿意再改变了。却还是发现自己会在某些歌时候急切的想要找到那些没有陪伴在身边的朋友，急切的想要他们出现在我的身边，陪着我的脆弱与无助。
现在在我的心里有这样的情感格局，情感如同琉璃，一走近就暗淡，一伸手就破碎，而我，不确定自己有小心轻放的能力与习惯，所以不敢轻易去触碰了！
只是开始慢慢的把自己包裹起来，一点一滴的，不露痕迹，终于成了一种凛冽的姿态，外人看到的是坚强与尖锐，而心底其实是早已经溃烂成伤，可以忽略周围任何人的感受，冷暖自知，遵循着一切的自认为理所当然的规则。
四月之后，只要是不下雨的傍晚，我都会去樱花路走走，踏着石阶闭上眼，感受到的是漫天颓败和柔软的粉红花瓣，纷纷扬扬，淡淡掠过自己的皮肤，可以呼吸到芬芳的气味，但是阴冷，最清醒的触及到，原来，原来，自己一直还是那个强烈的需要温暖的小女子。
心里一直有着一段不想回忆和触及的时光，在无声无息的流逝中，蜕变为了一种独立而强大的姿态，在想，在哪{yt}，我可以不再惧怕寒冷，不再惧怕一个人走在干冷的风中的感觉，做到不像任何一个人祈求温暖，一点点都不要，可以自己取暖，自己灿烂存活，哦哦，原来，人的成长是一个这样的突如其来的过程。
晚上，将那张脸矗立在镜子面前，褪去了白天惯有的冷漠和淡定的表情，此刻，看见的是一张脆弱和无助的脸，
半夜又惊醒了，于是，又把头闷在被子里，从喉咙深处发出兽一般嘶哑的声音，可却带着凄凉和沧桑，很微弱，微弱的低到尘埃底层了。因为害怕自己的声响吵到其他的东西，然后爆裂出更恐怖的声响，那我今晚又要在恐惧中熬过，我不要那样的日子，于是我情愿自己去安静点。
终于，重新睡去了，再醒来的时候，已是白昼，呵呵，一夜熬过去了。但却又要开始一个搏击和险象环生的白天，依旧是十面埋伏、、、这是轮回注定？抑或躲不过？
真的想愿自己在某{yt}可以成为自己想要的姿态，忘记原来的一切擦肩而过，来不及受不起的怀念和重新来过，风化成尘世最绝美的风景，可观不可及。
如今的自己喜欢选择微笑或者沉默，觉得感情太过xx就是耗散，表情太过丰富就是泛滥，所以，持续着一张看不出悲欢、波澜的脸，一颗没有太多感情蓄留的心，一直玩着一个人的游戏，不想参与世界的太多，也不想有太多的世界参与、、、不习惯喧哗，不喜欢狂野，只喜欢略带迟钝的思维和步伐，缓缓前行、、、
然后，有一张如此的面孔：对人群模糊而暧昧，有淡漠的眼神，微笑的样子很无邪，但心思像野马一样跳跃，奔飞的很远、、、
曾经有人告诉我，生命中假若没有疼痛，一切都是晃动的闪烁，就像那晚埋在脖子里苍白的脸庞，有闪烁的液体，流淌着血液的手心如同一朵盛开的花朵，艳丽却颓败、、、
现在，每天，很多很多的时候一直会在心里都会构思这样的一种幸福：有一个地方可以让自己好好的安静下来，那里盛开着大片的自己喜爱的花草，只要闭上眼睛就马上可以睡去，然后睡醒了，醒来的时候可以闻见心爱的他身上的味道，然后，我们一起品茶，喝咖啡，是由自己亲手的、、、然后，我写文字，他安静的看着，或是他埋头工作，写文案，设计，我偷乐的望着，然后，我们会在某个瞬间，突然一起抬头，彼此相视微笑，然后，我娇滴的跑过去，拉着他的手，在阳光下奔跑，在明媚下抚摸，一起看云卷，直到一起，看夕阳、、、就那样子，一直一直，安静的微笑，一直一直、、、
可外界的生活不知道是自己无从放下，还是不愿意放下那份轰烈，纠结着，矛盾着，也是一直一直、、、
昔风告诉我，人要么真实，要么毁灭，不可以这样的反复纠缠和束缚的。
唉，那么久了，那么多了，情绪还是那样的排山倒海，总以为自己已经学会了足够的隐忍和淡然。原来，还是错觉、、、
生命中的那场麻疹，疯狂来袭后留下了永恒的情感残疾。也许，终于失去了爱的能力，检阅不起任何，所有的忧伤和命定的激情，交付一切的温热和尖锐消隐褪去。原来，你们还是原因。
当你们不在我的身边的时候，我应该只会孤单吧！也应该不会寂寞了，至少不会间歇性，落差式的去独尝寂寞了。依旧坚信，安定的东西会让人安分，没那么疼痛的。
你们，我的幸福，你们，我的劫难！
抬头仰望四月{zh1}日子的天空，一半暗蓝，一半深灰，下了好长一段时间的雨了，今天，有了渐隐明媚的踪迹，心能如是吗？
再抬头，那条模糊暧昧的分界线在云端闪烁，我终于坚信生命中有太多太多不容回避的劫数，依旧需要那么些勇气，继续、、、
不能沉溺在这样无边的黑暗里倾听自己跳动的脉搏，可耻的酣睡过去，那是一种自以为是的自由。
很多东西，也总是那么容易的深入骨髓，即使有着清晰的潜意识，也无法彻底从中分割开来。一直以为着自己的最自由，却在到头来发现那是一场灵魂的早已禁锢。
然后破碎了，那样疼痛、、、
是要后知后觉？抑或无知无觉？哪个更好？this
有些东西习惯了，有些东西却怎么也习惯不了，不习惯健康的阳光，因为太温暖，温暖的不习惯了，黑暗虽然阴森，可像降落伞一样，一直把人的身体，人的心堕沉下坠，比较的安全，没什么太大，太多的冲击力、、、
就这样——
消失在夜幕下，忘记了回头。
深夜，在敲打键盘累了之余，会去仰望窗外的灯光，暗黄，有寂寞的身影。寂寞中有一种微弱破碎的安宁。
他们说，我的文字在黑暗中有孤独的穿透力，是见不了阳光的，它就像刀子写在毫无瑕疵的皮肤上的伤口，只能在黑暗中一个人舔惜。
我说，那是因为窒息的寂寞，在我、、、
还有，我也习惯只在深夜的时候写文字，喜欢那种敲击着寂寞的声音，就像我喜欢穿高跟鞋的感觉一样。也许只是习惯，也许还是爱好。
有时候会很长时间不去写一个字，就像前一段时间，天天早早睡下，晚晚起来。没有了那种氛围，即使有心境、、、那时候我就会很纳闷的奇想，修长而寂寞的手指，如果某天不在写文字了，会不会也慢慢的枯萎，就像一株盛开的百合花，慢慢失去了水分。
这天中午写文字的时候，突见窗外的天边，有霁云鸟飞过，一点阳红，几分孤影、、、
突然的就敲下了这几个字：霁月难逢，彩云易散。
这是西岭雪写给《红楼梦》里的晴雯的。
霁月难逢，我逢到了。难怪，我的天边，那拘彩云，不知该说是难聚？抑或言及易散？
突然很想去看流水，喜欢流水的那种姿态，轻盈，把我们落在水中的倒影从这一刻带往下一刻、、、
和那个阴影一起去跳舞，放肆的挥霍自己的青春、善良、单纯、、、然后演绎坚强和勇敢。可那把孤独种哪儿呢？
继续打开酷狗，听着，哼唱着安静悠扬的旋律，那声音在天空中孤单的飘荡、、、
该继续的还在继续，该漂浮的依旧漂浮!生活就这样，我无能为力了。唯有活着，无关于快乐不快乐，过的好不好？这是我的他们常常会问我的，而也是我常常最难以回答的。
呵呵、、、忧伤的无法自持的岁月，就那样肆无忌惮的流淌、、、
我不愿意再回头，也回不去了。
所有的都回不去了，也都前进不了庆幸的是我快要开始习惯读书、学习、写东西的忙碌日子，如今的自己，就像公园里看到的那只黑蚂蚁，躲避缤纷的颜色、、、
落满尘埃的日子，正在开始？抑或结束？
后记
写完之后，思绪可能是开阔了，想了很久，想起了周五晚十二点和邓学长“疯狂”的点灯活动，为玉树，正在水深火热中，正挣扎在生命边缘我的他们祈福。想起了周六晨读，莫学长教我自信放开自己的坚定与执着，想起了下午朋友海在他的公司推销会上激情演说、、、我觉得自己突然好软弱，一直重复着单调而不变的“工作”——用文字来昭显自己的不满和忧虑。大学以来，一直驻扎在离家很远的另外一个城市，受了委屈，受了伤害，添了无助，添了疼痛，可这不应该成为自己悲伤消极的理由的。可自己却就那么一直的沉溺在其中，无法自拔。一直想争着那口气，不想让别人瞧不起自己，欺负自己。可现在这样天天颓废，就能让自己强大起来，不受排挤和欺负吗？
我是不是应该不要再玩“文字拯救”的游戏了，而是好好的去抓紧大学{zh1}一年的时间，好好充实自己。人有了力量，才能免受欺辱的命运。就不会像某些时候，明明是别人的错误，却可以因为她具备强势的后盾或是力量而把一切名正言顺的推到你的头上，还沾沾自喜，自认在理。面对别人肆意的蔑笑，那种滋味真的很难受，可却什么都说不出来。只能够默默忍受。这一点都不像以前那个“骄傲的一塌糊涂”的自己了，最近所发生的一切，所听到的一切，所承受的一切，我都狠狠记住了，连同那些人，我要化悲愤为力量，我不要再过那种任人宰割，任人鱼肉的日子，我不要再做那个委屈的只会偷偷掉眼泪的软弱小女子了。即使冷漠，也要冷漠的让所有人畏惧景仰。
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