2010年5月4日写

最近在邻居的群里偶遇一位姐姐，和我有些相似之处，聊的很是投机，成为了好友，有空就在网上切磋琴艺，切磋摄影，还有厨艺，美食评论，相见恨晚。

姐姐过着我曾经向往的生活，和老公恩爱，有个可爱的女儿，住在一间有楼梯的房子里，做着自己喜欢的教师职业，偶尔小情调，拿机子拍拍身边的事物，暑假带全家去旅行。

突然想起了过去的一些事情，有个人，带着像保镖一样的男人陪我看电影，很巧合的陪我看了不能说的秘密，他说如果我喜欢，可以包下整个场子给我，反复的不停的看这个电影，我并没有为此感动。那人为我设置了一系列的旅行计划，只要我放弃自己的梦想和工作，他就给我所有物质上我想要的东西，但是我拒绝了，不欢而散，别人都说我很傻，如果我同意了，我就可以住在有楼梯的房子里，做我想做的小情调，去我想去的地方。但是我还是在万般劝说下拒绝了，因为那不是我的，那不是我亲自挣来的，没有意义。而且我知道我想要什么，我想要的是爱，而不是金钱。

我为了寻找爱吃了好多苦，不受别人的理解，因为我大可以去过无忧的日子，但是我还是在等爱出现。

大学的时候我和金在一起，金很不自信的说她家不富裕，很纳闷我为什么不和银行长的女儿在一起，必定他们都在这么做，我说因为我喜欢你，我喜欢你的率直和勤奋，给人现实踏实的感觉。就这样我们的感情从没有变过，就算在最困难的时候，金依然对我不离不弃。虽然她给不了我好工作，帮不上什么大忙，甚至有时还要我来帮她做些事，但是我还是很感谢她，每次都是在我最无助的时候劝我，这就足够了。

在我失望的时候，我庆幸我能找到爱，虽然最初我不敢相信，但他还是来了。不懂我的朋友说我傻，因为世界有太多诱惑，为什么为了爱要放弃那么多。我用行动证实了他们是错的，我比过去幸福的多，甚至比他们幸福的多。因为爱情，我的一些小愿望破灭了，不能住有楼梯的房子，不能每年都去看海，我把剩下的时间都用在了洗衣服上，为未来的生计绞尽脑汁，死抠丈夫的钱，却不敢给自己置办自己喜欢的东西，过着平庸的生活，但是我却感觉真实踏实，每天忙忙碌碌，却很是充实。

晚上我和妈看大女当嫁，大雁说我就想找个好人踏踏实实的过一辈子，但是当这个人在她面前的时候，她却说自己是大奔，要个桑塔纳的备胎不合适，用不上。我和妈为她的心口不一而气氛。但是我确实感觉到了有些地方不对劲儿，有些事是无法掩藏的。他们说如果你有本事，你可以改造一个人，用自己的行为感化他，让他为你改变，我试着，但是最近我有些恍惚，因为偶尔我还是做不到。

在我难过的时候，我回家，陪曹妈妈聊了一整天，我没有说发生了什么，但还是得到了安慰，回来的时候我开始审视自己，如果一个人不能为你改变全部，那么你就为他改变自己的想法，还好，草坪比曹爸爸强好多，所以我应该学着妈妈去改变自己的想法。而后心里好受的多，也做得下事情了。我的幸福很不易，是用了很多物质上的代价换来的，所以我很珍惜，因为他是无价的。

昨晚草坪说洗了一夜衣服，我心里有了些安慰，如果这个人因为我生活不能自理了，我离开的心都有了，我一直对朋友说宠一个男人，不该让他太依赖你，而忘记了怎样生活，但是当他忙的时候，你一定会为他安排一切饮食起居才对。家是两个人的家，并不是你一个人的，所以任何事所有的家庭成员都有份分担。

我不赞同妈的话，做饭这事儿就该是你的活儿，听起来很刺耳，我不是专业厨子，我只是在分担家务而已，谈不上该与不该。

我依然鼓励草坪学会下面条，那并不是为了别人，而是为了他自己，一个人，应该会做的，就是在没有其他人照顾的时候，可以自己为自己做饭，为自己洗衣，照顾好自己，我常对弟弟说的话，我希望草坪也能做到，我依然希望草坪吃些水果，希望草坪多吃些健康食品，这些我不能顺从，因为一旦我顺从了，爱将不在。因为我爱他，我为他的健康着想，也为他的将来着想，所以有些事我无法退缩，因为爱，我宁愿被他讨厌，被他不理解，忠言逆耳，我懂得，所以我不会改。

他努力的，好好的，健康的活着是我的心愿，每当夜里听草坪痛苦的xx着自己的胃不舒服，就心急如焚，无法入睡。心里再怎么急，却无计可施，这样的折磨让人抓狂。

我不想再念叨他，因为我不是妈妈，所以今后的我会手把手教他生活的一切，不管他是不是喜欢学，我都会告诉他怎么做。

昨天草坪说要给我买D90，最近和邻居姐姐对这个机子做了很多交流，却不希望这么快就有了它。说买机子，其实并不是为了去拍什么夜景，因为现在自己明白了很多，我们在认真的过日子，没有时间浪费在拍夜景上。打算今后买下来自己给孩子拍写真比出去花钱拍有意义的多，所以现在买了真的没多少用处。

开始渐渐的明白，没有时间写诗意境了，更没有时间去旅行拍什么风景，女人一辈子，嫁了人就是围着家转圈，不该再想那些，不该再到处漂泊，所以我把旅行的计划扔了，人这一辈子在一个地方转也一样的过，旅行无非只是收集到一些买不了米的心情。

给自己一些时间学会放手，并不是只有我一个人有梦想的，人总不可能按照自己的想法去过，还是要以家庭和爱的人为中心。因为即使你走走停停一辈子，最终和你在一起的还是你的家人。

偶尔也会想想，就像和蕾说的，好了自己开个艺术学校，不好了顶多做一辈子的教师，都可以过，没什么可失落的，往{zh0}的奔吧，但不能强求。所以往好里奔吧，好孬不急的咱有房子住。

快下雨了，听说是雷雨，我很喜欢这样的天气，可以看到漂亮的闪电，但还是担心，下雨草坪开车得小心才是。虽然心里特别的想草坪，甚至有想去聊城陪他的冲动，但还是忍耐着，一个人吞了，就算知道这样折寿，还是为了爱的人强忍。我的爱是无价的，得付出了多少代价呢？

草坪说明天回家，我却依然很小心的安慰自己，别抱太多希望，希望大失望就大，所以还是去尽力做些事吧，自己努力得到的才有意义。