年中男人的六大尴尬
[转贴 2010-04-27 10:33:30]
年中男人的六大尴尬
生活中遭遇尴尬的时候不少，随着时光的流逝，你可能会淡忘同事间的隔阂甚至朋友之间的反目，但很多尴尬的往事会使你每当想起就羞愧难当，恍如昨日。这里记录了做男人的六大尴尬，希望能聊以抚慰脆弱的男人们那容易受伤的心。
{dy}大尴尬是剃胡子刮破脸。
男人一生都要有剃须刀陪伴，小时候看到大人用刀片那个羡慕啊，恨不得自己第二天就长胡子。那时候看见包装上写着“安全刀片”十分不解，不明白这刀片究竟哪里安全。我对刮脸刀片始终十分畏惧，因为我的脸上全是青春美丽痘后遗症，经常是刮得鲜血淋漓。
我小弟小时候，老师让他拿“崎岖不平”造句，小弟写道：“我大哥的脸上崎岖不平”，居然还得到了老师的表扬，说小弟发散思维很好，没有从宏观的角度写山路崎岖，而是从微观的角度写起伏变化，将来一定是可造之材。小弟确实成了可造之材，如今已是留洋日本的青年科学家，但他是学工科的，和小时候会造句没什么关系。其实我到现在也没弄明白，为什么偏管那玩意叫“安全刀片”。明明有监狱里的犯人用刀片xx，广东人常常形容危险就说是险过剃头，可见广东人对剃刀的危险性有清醒的认识。
第二大尴尬是拉链门大开。
如果你看到男人总是下意识地摸摸裤子的拉链，千万别以为是什么怪癖。
这往往不是不拘小节的问题，关于男人忘记锁住风纪的原因，至今也是众说纷纭。这可能和每条裤子的风格有关，比如我看到的风纪不整一般都出在西裤上，很少看到牛仔裤有这样的情形。有男人裤子上的拉链或扣子开了，你会替他难为情，尤其在他旁若无人、大摇大摆地走路，谈笑风生地和人说话的时候，这时你会善意地提醒或暗示他，还是不好意思，怕人家害羞呢？我就属于后一种，我多次有过这样的经历，但从来没有勇气说出口。
我小时候一看到大人的风纪问题就万分不解，总以为这点小事都会疏忽，还是个大人呐！现在我终于明白了，在我刚刚告别开裆裤的童年和少年岁月，觉得裤裆的“死活”问题极其严肃，它是区分小孩和大人最主要的标志，所以对这个问题十分重视，一旦出现风纪丑闻简直小脸儿没处搁。而成年人因告别开裆裤太久，容易疏忽，酿成错误也顺理成章。
第三大尴尬那是一句成语，叫“绵里藏针”。
大头针本来是一种文具，不知是谁发明了专门用它来别衬衫。这招真损，我买件新衬衣，最头疼的就是拆卸这些针，像拆弹专家拆xx一样。那可真叫麻烦，左一针，右一针，从领子到袖口，从前胸到后背，一不小心就发生流血事件。
我的拆卸经验一般是扫荡3遍，大面上的针先打扫一遍，再重点清查一遍，{zh1}仔细检查一遍。这第三遍十分重要，用手指顺着衣服摸，摸时要小心，用指头慢慢探，那感觉有点像工兵挖地雷，但再小心翼翼也没用，还是经常遭到行刺。最惨的是早晨起来匆匆忙忙，又想穿新衬衣，于是开始手忙脚乱地撕塑料袋包装，拆别针，撤纸垫板，最滑稽的一次是拆了半天大头针，没挨扎，挺得意，只是觉得脖子有点别扭，晚上脱下衣服才发现，领子里面的一条纸板没拿出来，幸亏没人看到。
这个尴尬可能不xx于男人，因为我从未看过未拆开包装的女式衬衫。我想，如果有衬衫厂家产品不好卖，就宣布“本衬衫无大头针”，一定正中我下怀，就是质量稍差点，价钱稍贵点我也买，至少有助于xx我对衬衫的心理障碍。
第四大尴尬叫裤裆开线。
没遇到过裤子开线的事情也许就不是男人。小时候看过一个外国电影叫《废品的报复》，就出尽了裤子开线的洋相。最要命的是裤裆以至于屁股后面绽线，再遇到公共场合，那个丢人就别提了，简直是抱头鼠窜、屁滚尿流、恨不得找个地缝钻进去。最惨是裤裆开了自己还没发现，被别人指指点点，你看，那个男人的内裤是什么什么颜色的。
有一次上梧桐山采访，山路险峻，攀爬的姿势常常违反常规，于是只听刺啦一声，坏了，裤裆开了。怎么办？我说，你们先上，我在后面掩护。下山时，我又说，你们先下，我压阵。下山后我急忙找一小店，一头冲进去就问有没有裤子卖，人家问什么样的，我说是裤子就行，人家听了直愣。那条裤子别提有多难看了，我再也没穿过，但至今没舍得扔掉，有感情啊！
我认为，对于各种假冒伪劣商品的处罚中，对于裤裆没缝结实的制衣厂要罪加一等，因为这种行为不仅有伤风化，还给男人带来巨大的精神创伤。
第五大尴尬是喝醉酒出洋相。
只要是喝酒的男人很少有没出过洋相的，喝醉了之后胡说八道的、张牙舞爪的、涕泪横飞的、说学逗唱的，人生百态在酒桌上纷纷上演，生、末、净、旦、丑粉墨登场，无奇不有。一旦酒醒过来，尤其第二天或过几天又遇到当初的见证人或当事人，那个后悔呀，那个不好意思呀，好像众目睽睽光天化日之下被剥光了衣服。
有人说酒醉心明，有人说酒后无德，有人说醉酒乱性，反正都在从不同角度研究酒精对人体的作用。有{yt}，两个朋友都喝醉了，但都认为对方醉了，自己没醉。于是一个说：“你醉了，看你走路都打晃，让我来背着你走。”另一个说：“我没醉，你醉了，看你背着我直打晃，还是我背你吧。”结果是两个人互相背着走，走来走去还是回到了原地。醉酒之后的丑态已经不是什么稀奇的事，还是就此打住吧。
第六大尴尬是老婆在大庭广众丢你的面子。
男人可丢不起那个人，你老婆或女朋友因为屁大的小事给你来个下不来台，让人家笑话，只能怪自己家教不严。我就听过男人互相交流此等体验时的对话：
男人甲：“我那口子在别人面前给我脸色看，你说我打也不是，骂也不是，还得装笑脸，心里那个急啊，那个烦哪，那个气呀。”
男人乙：“我老婆还不致于这样，面子上总算能过得去，只是在背后用留着长指甲的那两个手指掐我，用高跟鞋的跟踩我，趁人不注意拿眼球瞪我。然后对别人雍容大方、彬彬有礼。”
男人丙：“一般在这种情况下，我老婆{jd1}不会像你们两个的老婆那样做。她{jd1}是以我为尊，识大体，顾大局，就是她心里生气也不表现出来，有时候我都怀疑她是否会有点想法，但从她脸上根本看不出来。”
男人甲、男人乙（感慨地异口同声地对男人丙）：“还是你老婆好啊！”
男人丙：“我还没说完呢，那是在人前，回到家就惨了，跟我暴跳如雷，用她的话说，那叫怎么失去的，要怎么找回来，还要罚我干一xx家务。”
男人丁：“我老婆在外面{jd1}不驳我的面子，回家也不会找我算账，让我觉得心里还挺感动。”
男人甲乙丙（感慨地异口同声地对男人丁）：“还是你老婆好啊！”
男人丁：“我还没说完呢，这是当时没事。我老婆的仇恨潜伏期比较长，一般要过几天，有时一两个月，一旦找到什么借口，就把那天的事翻出来跟我算总账，连本带利一起清算，罚我天天洗碗洗衣洗地板。”
关于男人这六大尴尬排名不分先后，鉴于已经折磨了我和很多男人很久了，真是不吐不快。
我做了一个总结，发现男人的尴尬基本上和出血或出丑有关，可以肯定地说，男人的一生注定要为自己的尊严和名誉付出流几滴血的代价，请天下的女人们多多海涵。男人要想少出丑，先当女人心头肉。
{dy}大尴尬是剃胡子刮破脸。
男人一生都要有剃须刀陪伴，小时候看到大人用刀片那个羡慕啊，恨不得自己第二天就长胡子。那时候看见包装上写着“安全刀片”十分不解，不明白这刀片究竟哪里安全。我对刮脸刀片始终十分畏惧，因为我的脸上全是青春美丽痘后遗症，经常是刮得鲜血淋漓。
我小弟小时候，老师让他拿“崎岖不平”造句，小弟写道：“我大哥的脸上崎岖不平”，居然还得到了老师的表扬，说小弟发散思维很好，没有从宏观的角度写山路崎岖，而是从微观的角度写起伏变化，将来一定是可造之材。小弟确实成了可造之材，如今已是留洋日本的青年科学家，但他是学工科的，和小时候会造句没什么关系。其实我到现在也没弄明白，为什么偏管那玩意叫“安全刀片”。明明有监狱里的犯人用刀片xx，广东人常常形容危险就说是险过剃头，可见广东人对剃刀的危险性有清醒的认识。
第二大尴尬是拉链门大开。
如果你看到男人总是下意识地摸摸裤子的拉链，千万别以为是什么怪癖。
这往往不是不拘小节的问题，关于男人忘记锁住风纪的原因，至今也是众说纷纭。这可能和每条裤子的风格有关，比如我看到的风纪不整一般都出在西裤上，很少看到牛仔裤有这样的情形。有男人裤子上的拉链或扣子开了，你会替他难为情，尤其在他旁若无人、大摇大摆地走路，谈笑风生地和人说话的时候，这时你会善意地提醒或暗示他，还是不好意思，怕人家害羞呢？我就属于后一种，我多次有过这样的经历，但从来没有勇气说出口。
我小时候一看到大人的风纪问题就万分不解，总以为这点小事都会疏忽，还是个大人呐！现在我终于明白了，在我刚刚告别开裆裤的童年和少年岁月，觉得裤裆的“死活”问题极其严肃，它是区分小孩和大人最主要的标志，所以对这个问题十分重视，一旦出现风纪丑闻简直小脸儿没处搁。而成年人因告别开裆裤太久，容易疏忽，酿成错误也顺理成章。
第三大尴尬那是一句成语，叫“绵里藏针”。
大头针本来是一种文具，不知是谁发明了专门用它来别衬衫。这招真损，我买件新衬衣，最头疼的就是拆卸这些针，像拆弹专家拆xx一样。那可真叫麻烦，左一针，右一针，从领子到袖口，从前胸到后背，一不小心就发生流血事件。
我的拆卸经验一般是扫荡3遍，大面上的针先打扫一遍，再重点清查一遍，{zh1}仔细检查一遍。这第三遍十分重要，用手指顺着衣服摸，摸时要小心，用指头慢慢探，那感觉有点像工兵挖地雷，但再小心翼翼也没用，还是经常遭到行刺。最惨的是早晨起来匆匆忙忙，又想穿新衬衣，于是开始手忙脚乱地撕塑料袋包装，拆别针，撤纸垫板，最滑稽的一次是拆了半天大头针，没挨扎，挺得意，只是觉得脖子有点别扭，晚上脱下衣服才发现，领子里面的一条纸板没拿出来，幸亏没人看到。
这个尴尬可能不xx于男人，因为我从未看过未拆开包装的女式衬衫。我想，如果有衬衫厂家产品不好卖，就宣布“本衬衫无大头针”，一定正中我下怀，就是质量稍差点，价钱稍贵点我也买，至少有助于xx我对衬衫的心理障碍。
第四大尴尬叫裤裆开线。
没遇到过裤子开线的事情也许就不是男人。小时候看过一个外国电影叫《废品的报复》，就出尽了裤子开线的洋相。最要命的是裤裆以至于屁股后面绽线，再遇到公共场合，那个丢人就别提了，简直是抱头鼠窜、屁滚尿流、恨不得找个地缝钻进去。最惨是裤裆开了自己还没发现，被别人指指点点，你看，那个男人的内裤是什么什么颜色的。
有一次上梧桐山采访，山路险峻，攀爬的姿势常常违反常规，于是只听刺啦一声，坏了，裤裆开了。怎么办？我说，你们先上，我在后面掩护。下山时，我又说，你们先下，我压阵。下山后我急忙找一小店，一头冲进去就问有没有裤子卖，人家问什么样的，我说是裤子就行，人家听了直愣。那条裤子别提有多难看了，我再也没穿过，但至今没舍得扔掉，有感情啊！
我认为，对于各种假冒伪劣商品的处罚中，对于裤裆没缝结实的制衣厂要罪加一等，因为这种行为不仅有伤风化，还给男人带来巨大的精神创伤。
第五大尴尬是喝醉酒出洋相。
只要是喝酒的男人很少有没出过洋相的，喝醉了之后胡说八道的、张牙舞爪的、涕泪横飞的、说学逗唱的，人生百态在酒桌上纷纷上演，生、末、净、旦、丑粉墨登场，无奇不有。一旦酒醒过来，尤其第二天或过几天又遇到当初的见证人或当事人，那个后悔呀，那个不好意思呀，好像众目睽睽光天化日之下被剥光了衣服。
有人说酒醉心明，有人说酒后无德，有人说醉酒乱性，反正都在从不同角度研究酒精对人体的作用。有{yt}，两个朋友都喝醉了，但都认为对方醉了，自己没醉。于是一个说：“你醉了，看你走路都打晃，让我来背着你走。”另一个说：“我没醉，你醉了，看你背着我直打晃，还是我背你吧。”结果是两个人互相背着走，走来走去还是回到了原地。醉酒之后的丑态已经不是什么稀奇的事，还是就此打住吧。
第六大尴尬是老婆在大庭广众丢你的面子。
男人可丢不起那个人，你老婆或女朋友因为屁大的小事给你来个下不来台，让人家笑话，只能怪自己家教不严。我就听过男人互相交流此等体验时的对话：
男人甲：“我那口子在别人面前给我脸色看，你说我打也不是，骂也不是，还得装笑脸，心里那个急啊，那个烦哪，那个气呀。”
男人乙：“我老婆还不致于这样，面子上总算能过得去，只是在背后用留着长指甲的那两个手指掐我，用高跟鞋的跟踩我，趁人不注意拿眼球瞪我。然后对别人雍容大方、彬彬有礼。”
男人丙：“一般在这种情况下，我老婆{jd1}不会像你们两个的老婆那样做。她{jd1}是以我为尊，识大体，顾大局，就是她心里生气也不表现出来，有时候我都怀疑她是否会有点想法，但从她脸上根本看不出来。”
男人甲、男人乙（感慨地异口同声地对男人丙）：“还是你老婆好啊！”
男人丙：“我还没说完呢，那是在人前，回到家就惨了，跟我暴跳如雷，用她的话说，那叫怎么失去的，要怎么找回来，还要罚我干一xx家务。”
男人丁：“我老婆在外面{jd1}不驳我的面子，回家也不会找我算账，让我觉得心里还挺感动。”
男人甲乙丙（感慨地异口同声地对男人丁）：“还是你老婆好啊！”
男人丁：“我还没说完呢，这是当时没事。我老婆的仇恨潜伏期比较长，一般要过几天，有时一两个月，一旦找到什么借口，就把那天的事翻出来跟我算总账，连本带利一起清算，罚我天天洗碗洗衣洗地板。”
关于男人这六大尴尬排名不分先后，鉴于已经折磨了我和很多男人很久了，真是不吐不快。
我做了一个总结，发现男人的尴尬基本上和出血或出丑有关，可以肯定地说，男人的一生注定要为自己的尊严和名誉付出流几滴血的代价，请天下的女人们多多海涵。男人要想少出丑，先当女人心头肉。
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