明知道无效却依然需要的自我检讨

    其实我知道什么计划，决心之类的东西的东西对我是无效的，但我还是在家下了大决心回学校要以多快多快的速度完成我的毕业设计。来学校这么多天，毕业设计在坏天气，睡觉，豆瓣。。。等等总之就是一切和毕业设计没关的东西面前竟然显得如此的微不足道，计划永远都赶不上变化在我身上就是存在这层贬义。

无奈在书架上贴了N张写了各种逼迫自己干活的的字条，同时也在心里{zd2}层的一点可怜的罪恶感的作用下才勉强有了目前的一点点进度....即使这样我还要厚颜的用变相小熊熊的一句话安慰自己，逼疯自己也要做好毕业设计，《大板牙爷爷的森林》我会让你完成的。（我又在表决心。。）

    关于我的前途或者说未来

    大四了，再也没有当年熬夜的心情和激情，再加上重庆这几十年来最冷的四月，每天晚上熄灯前就会去睡觉，其实睡不着，精神空前活跃，{yt}或者几天的想法都会很清晰的出现，我开始回忆从前的，想象未来的，有时候会想的很激动，越想越投入，觉得前途无限的光明，有时候又会想着自己以后会是做什么工作的，会在那个城市，会认识那些人，会有怎样的经历等等这些的无限可能。这时候的想法是xx不受控制的，xx沉浸在里面，有时候很享受这个过程，每当出现想记下来的念头，但很快又会说服自己不要打断。

     呃，好吧，这是我的睡前幻想症。。

    接下来说正经的，自从09年的12月份离校实习这段时间，还真的想了很多关于前途或者说未来的事，从接到的{dy}个来自《智慧树》的面试通知，到放弃优厚待遇的烟草考试，。。。到{zh1}选择厦门青鸟实习动画编剧助理职位，加上陪二帮去人才市场到找到工作再到...这个过程中我有犹豫，有选择，有后悔，在没有收到面试通知的时候心情是多么的沮丧，充满了对自己的怀疑，但机会一个一个的来临，才发欣喜之余更多的是不安，会猛然的意识到在选择的面前自己是多么的缺乏对自己前途的判断力，没有在大胆的抉择后对自己前途买单的勇气和魄力，不过可以坚信的是不管两个月毕业了会如何选择，都要踏踏实实的努力，记得看过这样的一句话：没有错误的选择，就没有正确的人生。这么说似乎矫情了，但是这短短的4个月，我感受到了在前途这个深度的问题上理想与现实的距离，具体如何的喜悦和坎坷就话太长就不说了，这个问题本来就是要靠自己亲身去经历去体会的，别人讲的在深刻都不能在自身适用。

    兜是一个能让我目标明确的人，她的经历一直是我前进力量的存在，有她我就愿意相信一定能实现的理想，我一直没有后悔自己选择的动画专业，真的很愿意做和它有关的工作，梦想和工作合为一体是多么幸福额事情，不管我如何总结我离校的四个月，不管以后自己坚持梦想会被现实压的多么支离破碎，我依然愿意相信，我不敢肯定很多年后我还可以金光闪闪的说我要为我梦想如何如何，但是至少可以泪光闪闪的说我曾经有过一个美丽的梦想，写到这就必须要用兜的一句话帅帅的结尾：梦想很伟大，路途很遥远，我们要在通往牛X的路上不短鼓励自己无畏无惧。（又有乱表决心的嫌疑）

   呃...大话说完了，喝口水去。

   PS:本人难得有这么多话，所以不能避免上述内容有问题，错别字就当通假字处理，语句不通就是文化差异，请阅读的人联系上下文自行处理，或者根据和本人平时的交流凭经验判断。