10、为了达到{dj0}的装逼效果，在确定袜子无洞且没有xx的前提下，换上带来的拖鞋，有着五星级酒店标志的拖鞋是上选，如果是那种烂大街的沙滩拖鞋那就拜托把它人道毁灭吧！

11、如果飞机遇到气流强烈颠簸，切记不可惊呼，即使内心比谁都害怕都应该轻吹口哨，可以模仿美国大兵看见花姑娘时候的口哨音！

12、餐饮方面一般来说会预备米饭或者面条，千万不要很傻很天真地问空姐要大蒜或者陈醋，而在送水之时，不要脑残地以为什么贵就选什么，诸如咖啡或者啤酒都应该忽略，在{dy}送水时应该告诉空姐“鲜榨橙汁，加冰”，第二次加水淡定地说“依云的矿泉水”或者“普洱茶”，再告知没有上述饮品时，可以无奈状说“那算了，现磨咖啡吧！”一定注意咬字的准确和神态的无奈，必要时可以按铃唤来空姐要求加冰块，千万不能说“恩，我还没吃饱，还有啥东西么？”

13、在机上，即使你从来没有飞行经历，也切不可伸长脖子向舷窗外看风景，这只是{dy}次坐飞机的小白的表现，而拿着相机到处拍则是更傻更天真的行为，当然，如果你的是{dj0}单反，则可以借这机会好好再装逼一番，索尼的小卡片就免了哈！

14、飞机降落后，无数不要开启手机等无线通讯装置的提示，立即开机，可以事先做好准备，使之短信音不断，然后带着苦大仇深的表情打电话：“Joth啊，私人飞机准备好了没，到机场接我吧……”

15、在飞机挺稳之时，请熟练运用一下两句话语：“Thanks God，这次总算靠桥了”或者“Gh my God，怎么又不靠桥？”如果你愤怒地喊出“亚咩跌”只会显露你的浅陋！

光头的惨痛经历：

         在空姐指引下找到了座位，买的是打折机票下午两点多登机也没吃午饭，所以在订票时在乘客需求一栏填上“食量较大，如果可以请预备双份餐饮……”然后，然后，拿着相机对着舷窗到处拍，杯具地发现只有5%的电量了，只拍了3张就自动关机鸟……

下飞机后：

1、在飞机出口通道选择最外面的厕所，切记不可以在{dy}个厕所门口排队，这个需要敏锐判断力，避免出现错过所有厕所然后随地小便的行为；

2、问机场服务员哪里卖Zippo的打火机，不管你抽不抽烟，如果能淡定的说出火柴则会让装逼达到新高度！

3、在出租车排队的地方不排队，做等候车接状，期间多次看手表且做打电话的日理万机状，估计同飞机乘客都走完了然后掉头去找机场大巴，或者一个人从机场走到市区……

光头的惨痛经历：

             机上喝了太多的饮料，过安检后马上找卫生间，结果等了N久才发现原来有很多洗手间的，等机场大巴死活等不到，和别人一起打了生平最贵的一次的士，每个人付20元……

回家后：

1、到处跟人说某航空公司的空姐难看，餐饮不行，不如其他航空公司，然后熟练列举国内航空公司及国外航空公司；

2、到处跟人说你的航空公司积分又过期浪费了，本来是想给他换某个纪念品的，然后作惋惜状；

3、随时保留登机卡在裤子口袋里，经常“漫不经心”地让登机卡从你的裤子口袋里掉出来……