我爱你。
当我仔细端详你身上大大小小的伤疤 而顿时感觉心痛的时候 。我这么觉得
因此当你从我的世界里突然消失 我常常莫名地失控 并且只能用烟酒聊以自慰
尽管我根本无法分辨 喝酒是为了买醉 还是为了从别种的醉酒中清醒过来。
像无价之宝乍现于世随即不知所终。
我毫不怀疑这一切是我在作茧自缚。又或者 归因于我性格里那些肉眼不辨的因子
例如莫名其妙的羞耻 例如软弱 例如 与生俱来的不信任。
如果我还有资格在你面前愤怒的话 也许我会再无理取闹一次
慌乱也好 狂乱也好
我会用尽全力的掐住你的脖子 直到手指开始麻木 直到我的心脏接收到从你身体经过我手臂传来的痛觉
就像你当初掐着我的时候一样
你眼神里的愤怒让我心疼 却又真实的让人兴奋
然后我很轻的咳了两声 当然 你不会知道它所要表达的。
我亦曾以为 我们会有一个属于彼此的房子 或 只是房间。
一年 半年 或三五个月。
然后因为我反复设想过的某个原因 搬离。再不见面
结果却是 直接跳过了这一过程到达结尾
于是我再没机会养一只本该属于我们的小猫
没机会在你不在的时候对它拳打脚踢以报复它和我于你争宠。
这于它来说不知是厄运还是幸运。
于是我也没机会 在你的威逼利诱下不耐烦 却又心甘情愿的帮你刷鞋 剪指甲 整理房间
包括彼时那些争吵 僵持 以及悬而未决的答案
都随之分崩离析
终成哑果。
事实上这无非是一场来自于现实意义里太过于清醒的幻觉
只是这幻觉也未免来的太过漫长而深刻
以致于我每次想到这些 仍难以为继 。
一如当时我在车厢里闻到你房间的味道 而一时难以收煞的 滂沱的滥情
似解脱 未解脱 似得到答案 未得到答案。
感情淬光之后 撤去藩篱之后 便只剩糟粕
不过是证明了
不论是玫瑰之于小王子 还是小王子之于狐狸
都不是{dywe}的存在
然。
仔细想来
我恨你
总好过于你不快乐
总好过于我先不爱了
好过一切我能想到的恶果。
「我是不是 你的蝴蝶」
你把我手机里的这句 改成了
「你是不是 我的蝴蝶」
我是你的蝴蝶。
曾经是
