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刚刚拖着时光姐姐聊很沉重的话题聊到两点，很不好意思地叫她去睡了。学过教育心理学的果然是不一样，解释起来都一套一套的，把我为什么有强迫症为什么不停烦恼这烦恼那的原因都说清楚了。

想起来还是很烦恼很沉重很。。。

好几个月没有更新日志，其实是自己跟自己说，在前途没定下来之前，不要做这些无用的事，等一切尘埃落定了，再慢慢宣布、慢慢剖析也不迟。但说实话，这几个月，没做什么正事。来来回回面试、考试，没几次是认认真真准备过的。国考的面试，考前一周心急火燎地开始看论坛，找模板，练真题，听录音，匆匆忙忙上阵，以致{zh1}一题还没答就结束了，心情很是失落。心知是自己准备不足导致的，很快调适好去体检，但回酒店查到成绩还是低落了一阵，几乎一丝希望都没抱。去上海考更是过分，明明决定面试完就看的，结果拖拖拖，拖到去上海的火车上才勉强把综合管理的教材看完，做了几套真题根本没几道对的。抱着游玩的心态去，考申论的时候居然没注意题号，把答案一路写下去，占了下一题的格子。做到这里的时候，几乎要把笔丢掉，只能用涂改液全部涂掉，虽然准考证上写着不能用任何涂改用品。行测是勉勉强强全部完成了，综合管理还是一头雾水地选完，哪怕有印象看到过的题目也朦朦胧胧。

我也不知道为什么能在这么些重要的时候自己跟自己捣糨糊，估计是一路懒散惯了，心里知道万分重要，压力重重，表现到行动上，却是无力的。江苏公考也是，明明计划考完上海就看的，还是一直给自己宽限，想说过完清明再看。如果不是那天去检疫局的网站上看名单，或许今天又是另一番情景。虽然自己也偶尔闪过“或许是{zh1}一名进去”“或许前面的人都答得很差”“或许有人体检没通过”的侥幸念头，但马上否定，这样的投机心理，到底是要用到几时，你以为自己永远那么幸运吗？自己都替自己难堪。

但事情就是这样，或许我就是这么幸运，最终进政审，果然如我预料，{zh1}一名侥幸滑进底线。这几天非常焦急，等着政审的通知，等到了又为怎么安排烦恼，越走到{zh1}关头越是害怕，得失心越来越大。没办法，就是这么功利。

回过头来，其实是惶恐的。如果这次没进，我到底还要多久才能安定？我这庸庸碌碌的20年，是不是真的如我所说，一路平稳，无惊无险的。还是害怕，这话说的太多，马上就不灵了。

烦恼接踵而来。未来的生活压力先摆一边，这是必然要考虑的，但现在还有点早，虽然已经被告知要为将来置房做准备。住房、户口、收入、职称，以致将来要成家，甚至现在就想开始学说上海话。我在想的是，这样下去，我是不是要一辈子做公务员？这样的工作，有没有让我满足，让某某某们满足？

为什么要去上海，在无锡不好么？好。我喜欢并且乐意呆在无锡，安逸舒适，生活成本低，该有的都有，甚至不要房钱和伙食费，所有收入都是净赚。但若是真的呆在无锡，还是会不甘。虽然我知道，大城市压力大，生活成本高，在异地要买房这是多么悲壮的一件事。或许会入不敷出，或许会庸庸碌碌永远埋没，但这毕竟是大城市啊。总感觉无锡太小，或许是优等生心理作祟，又或许是“某某大学的人怎么会回无锡？”这样的疑问太多，充斥身边，于是我也就接受了。

为什么要考公务员，我都不知道。只是从初高中开始，爸妈就说，女孩子做公务员很好很安稳，爸妈不求什么高薪，只要安安稳稳就好。长大了到了要找工作的时候，觉得公务员好听，地位高，收入能接受，有保障没风险，于是去考，反正我考试能力好。说起来，我为什么要找工作？因为不爱学习，不想继续读下去了。但是有没有不甘？有。有时候还是会小小后悔没有认真学习，周围所有人都忙着出国，进名校的一抓一大把，说不羡慕是不可能的，毕竟，人家是{sjj}名校了呀，跟我们这种{gjj}名校是两个档次的。但是，为什么要出国，出国了能干什么，我想不出，{wy}想到的或许是我总要回来的，或许是好想去日本，但因为懒惰日语也没有好好学下去。出国，认真考虑这个问题的话，首先是经济原因，以我家的条件，全部供我读是不可能的，要么奖学金，好了，我没认真学习，这个依然是不可能的，我连英语都懒得去学去考，所以断了这个念想吧，一切毁在我没有好好学习上。有人跟我说，你公务员做两年一样可以考到更好的部门，或是选择申请出国读书。但我想，工作几年以后心态会xx不同，或许我这个随遇而安的人已经对安逸的生活产生过分依赖，无法实践。

这时候我又想到，当时爸妈告诉我要当公务员的时候，有个远房亲戚说，公务员有什么好，去外企才赚得多。好了，幼小的我知道了公务员赚的不多。后来，姨父跟我说，到了清华就是要出国的，出国了再回来找工作或者在外国找工作就行，他们可以赞助我。但结果，四年下来，我什么也没做，不愿出国，工作也没好好花心思找，索性结果还有个让他们满意的。问题又来了，怎样才能让他们满意？以公务员的地位来说，是可以了。但收入呢？我想是不够的，因为我自己都好想有个收入更高的工作。但话又说回来，付出和回报成正比，公务员算是xxx好的了，要赚得多，一定要付出更多，试问我这个懒惰的人能承受得起吗？不能。

除了家人，还有谁们？老师们同学们亲戚们。从小到大，总是说，多厉害啊，是某某大学的高材生呢。那某某大学的高材生一个月该赚多少呢？请问谁能告诉我他们心里的底线。总是被说，啊你们学校出来很好找工作的，单位都抢着要呢。拜托那是理工科和经管好吧，我一个基础文科的本科生，人家能要我就不错了。总是被人用敬仰的眼光和语气对待，知不知道我压力很大啊，我不是你们口中的强人和牛人，我就是一个普通混日子的中文系学生好吧，请问我该怎么回报你们的期待？请问你们是要用多高的标准来衡量我？于是我又想，跟老师们同学们亲戚们说，我要去做公务员了，会不会失望、惋惜、惊讶、鄙夷、嘲讽……就当我是想多了。我想到以后的同学聚会都有点寒颤，我该怎么回应你们的询问呢，你们是不是以为我会去当大学者大作家啊，可是我要去做科员了。

时光姐姐说，这是因为你从小接受了一种不能失败的教育，所以一路走得战战兢兢。时光姐姐还说，因为一直没有一个让你走下神坛的机会。我也想啊！谁想站在这个高处不胜寒的神坛上，想当初一步走错影响我一生啊，我也没什么宏图大志啊，让我平平淡淡不好么。那么该怎么走下神坛？非要我彻底失败一次不可吗？于是我沉默了。

为什么我一直要为怎么满足别人的期待而烦恼？明明我就没有想象的那么优，我是何苦要为众人的期待负责。我没有那个能力好吧。说实话，所有人称赞我，我都会打个问号。就当是我内心自卑感作祟好了。

说到底，你思考那么多累不累啊？累。但是没办法，十几岁的时候开始，我好像就无法单纯地思考问题了。金牛座，a型，一切问题都要牵扯现实，永远无法解决，永远要为下一步做好打算，永远要从头到尾想个透彻，不作出规划看不到未来就很惶恐。想起来，陈远贵都在我摘抄本上写过，你都说自己看不到未来，你让别的同学怎么办。我怎么知道怎么办，我只知道自己无法停止思考和打算。但是，我才21岁还不到啊，我这么累是为了什么，我思考这么累会不会马上长出白发长出细纹啊。

而且，想来想去，终究是想不清未来的样子的。以前人说人生就像xx，就像什么十字路口，我不相信，现在相信了，因为回想起来，之前的人生，确实是这样，人生就是随机，每一个决定都会影响接下来的生活，一环扣一环。而且在这一环，想破了头，都没办法看清下一环怎么走。但悲摧的是我偏不相信，偏要瞪大了眼睛张望，还永远观察着看客的表情，生怕我的人生不是一出好戏，让他们失望了。