一个人,静得可怕。
猪头昨晚去昆明了,按说,可以重新用回自己的电脑学习新软件,但看到空荡荡的书房,感到一阵阴冷,还是缩回到有着温暖灯光照射的本本上写闲字。
xx回了一趟娘家。很不愉快的情绪,越来越怕回去。太多的不满,我成为一个可悲的发泄口。
无力,委屈,心痛,愤怒。一股脑地把我淹没。我像一只受伤的刺猥一样哭泣,同时把刺刺向家人,那样的绝望和愤怒,口不择言的伤害。
他和我结婚七年,早已血肉相连,荣辱与共,既便是我的父母,也不能如此伤害他!
争吵早已结束,悲伤还在继续。想想自己的人生真够失败,没一个角色能够做好。不是一个好女儿,不是一个好儿媳,不是一个好老师,不是一个好妻子,只有妈妈这一角色没做几年,算是称职,现在却是放空的。眼泪一直一直默默不停流,流到眼睛胀痛,哭到胃抽筋,吐出来,才累了睡了。
父母,若不是{zh1}的避风港,人就像一颗没有根的浮萍一样,不知何所依。这样的痛苦和委屈,说不出口,更不知与何人说。那些隐隐的不安,无处躲藏,多想要一个温暖怀抱,只为痛快哭出来,可谁人愿意听?可爱的,只是你的笑脸和美丽躯壳,谁想看你斑驳的伤口。失望,该有多失望。
回来之前,去看望了外婆。我看见她,头抬不起来了,垂在胸前,腿也站不起来了,因为尿了裤子,大舅妈刚给她换了衣服,没来得及兜尿布湿,裤子就半褪着坐在那里。一年前来看她时,她还是好好的利索的有些唠叨的外婆,看到她现在这副样子,眼泪汹涌成河。
她手里一直捏着一张擦过凳子的脏纸,直到我把它扔进篓子里。就算xx失去了自理能力,她依旧是那个洁癖的外婆。半夜时,因为不想尿在床上,自己爬起来,摔在地上一坐就是大半夜。
爷爷走之前,深受病痛之苦,我只能眼睁睁地看着他受苦。再来一次,依然无法直视,我早早地逃离了外婆家。
这两天我的眼泪流得太多了,愤怒的悲伤的无奈的绝望的失望的。
今天又下雨了,镜子都开始流泪了。
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