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从3月6日到4月7日，整整一个月的时间，感谢身边一直有你。

在上大学以前，对PG从来就没有一个概念，甚至有潘婷打败飘柔之类的想法。大二看到师兄师姐个个都把PG说的xx，才有了“哦，原来进去的都是强人”这样路人的想法。却从来没有想过，我也可能进去，因为，我从来就不是一个强人。

如果当初不是你说去试试，我这个这么怕麻烦又没有自信的人根本就不会去触碰；而如果没有你，我做梦也不会梦到我能通过这一个月的关卡，“也装一回强人”。

【网申】

其实2月底就一直在嚷着准备，却还是一直拖到{zh1}一刻才动手。以为在CG的简历已经够了，谁知道还差很多。你连夜给我改，给我补充，又发样题给我准备。当时我就像是个白痴一样。好在你推着我走。BBS、八大问，一窍不通，你却仔细地和我讲着每个问题重点是什么，耐心的帮我选事例。也很感谢师兄一直那样帮助我，发我资料，让我初步有了一个概念。不过，很汗的是，我竟然到了网申的前{yt}才知道，原来网申不用写八大问的。

让你陪我网申，一来是因为怕到时候有什么不会的，其实主要是想借这个机会能整天都和你在一起。整整一个下午在弄，网址老读不到令人很无语，基本信息、性格测试、图型测试，整个过程我好像都在玩，心里侧重的是和旁边坐着的你撒撒娇。完成{zh1}一道题后，整个人大松了一口气，前后1个多星期的准备已经把我弄得很烦躁，心里想着任务完成了，可以去和史丹他们吃饭了。

【托业】

隔了两个星期，当我几乎都忘了这件事的时候，收到了邮件。{dy}反应是兴奋的。记得当时觉得我也体验了一会亲爱的收到通知的喜悦心情。

考试那天刚好是团委换届，我不愿意和任何人说起我申PG的事，始终觉得别人会嘲笑我，这个水平的烂人都敢申？太可笑。英语一直都是我的强项，我是这样以为的，却真的变成了自以为是了。一想起至今都不愿意告诉别人我的6级成绩，还有做完几套你给的题后，我整个人处于崩溃状态。托业真的简单吗？在图书馆里掐着表做完那100道听力和100道阅读，真的很想哭，我已经这样努力认真的去做了。看着窗外，我仿佛体会到半年前，你在图书馆准备托业时，电话里疲惫的心情。

当时你安慰的话没有起到作用，反而更加让我难过。一直以来，你什么都比我优秀，而我只是在你的教导下成长。每次你遇到事情我不能帮你，{wy}能让我雀跃的是有时候你会找我帮你翻译，心里就会美滋滋的。而现在，这也许是我{wy}能在你面前有可能表现得好的东西，都不行了。这是如此的不可以原谅。

有很多人考试，你说能考托业已经比很多人强了，所以最会在对的地方少根筋的我相信了。还是以一种轻松的心态去面对，只是觉得能和嘉欣一起很开心，多久都没有见到了。考得感觉不好，可以说是没有做完，听力有很多也没有听到，走出考场的时候，深深的吸了一口气，几乎每一次，我都觉得是{zh1}一次。忘了吧，终于可以好好复习了。

听说要750才能进，以至于后来收到通知觉得很惊讶。

【一面】

在床上收到的电话，为了装得很干练，我忘了问那天要干嘛就挂了电话，囧。马上告诉了亲爱的，傻傻的觉得好开心啊，因为听到你称赞我。

这回是真的面试了，才发现号称准备了一个月的我，原来啥都没有准备好。回头看起来我一开始的八大问答案准备的超级白痴。只有4天的时间，反正都是要去的，就把复习都停下来了。几乎每天亲爱的都帮我推敲事例，启发我哪些才能凸显出我的亮点。没有任何经验，我就像一个无头苍蝇一样，虽然很着急，但是还是乐呵呵的。依旧是你拉着我走，每天都能和你聊Q，心里很爽。后来我还煞有其事的问师兄面试要怎么做，你说让我问问师姐比较好，又发了师姐的简历和经验给我看。当时心里很甜，觉得你是不想我老和别的男生联系才说的。

一直做的就是挖事例，翻译，挖事例。。师姐的简历很强大，简单而明确。亲爱的又花了几个晚上的时间和我说怎样面试，一面HR的侧重点是什么，我的亮点是什么。中途一度纠结在我究竟是有什么特质，师姐的事例很明显，成绩、领导力、志愿者，而我，看着那短短的几个事例真的不知道能体现出什么来。{zh1}还是把最重要的三个作为{wn}答案。搞了八大问半天，才发现原来我的自我介绍还没有准备好。赶紧发给你看，帮着修改。面试前{yt}，上完课特别想去找你，但是却被你骂了。睡前又因为头发的问题被你说了，真的很庆幸你能这么为我着想，督促我去完成我的任务和目标。

这{yt}晚上，收到爸爸的短信，只有短短的几个字，看着它我却哭了。这一刻，我异常强烈的感觉到爸妈还有你对于我的爱。那一刻，我体会到吕智超说的“只有 父母 和他 才是全心全意为你的”。

3月26日，{dy}张贴纸。

7点不到，我已经紧张的醒了，闹铃还没有响。躺在床上听着自己的心跳砰砰砰的响，从来都没有那样强烈的跳动过，让我一时几乎觉得会不会就这样死过去。

在M记坐了一个小时，不断的背着自我介绍，还有象征性的看回我的事例。奇怪的是，我当时丝毫就没有想过要准备英文面试，好在我的面试官是中国人。看着时间差不多了，整理了一下头发和衣服，看着镜子里面的自己觉得很漂亮。踏进30楼的那一刻，迎面的是电视上演的那种办公室气氛。大家好像都很亲切的样子。一起等的是一个外国回来的广州女生，高挑干练，是我脑中牛人的样子，在茶水间里还遇到两个食品的。我很紧张很紧张，无论我怎么深呼吸告诉自己放松放松，心跳还是跳得很快。好在听到接待我们的姐姐说我的面试官是{zh0}人的，才稍微放松了一点。

轮到我了，是一个中年男人。我面对着一大片落地窗坐下。他说想听我的英文，于是英文的自我介绍。搞笑的是他开始用英文开始问我问题，我就按照昨晚亲爱的教我的那样，委婉的问他能不能用中文回答。一开始进行的还算顺利，扫墓的例子出乎意料的受到喜欢。但接下来慢慢我就感觉的被他所控制住了，节奏被牵着，而且几次他引导啰嗦的我返回正题。而且，根本没有料到他一直拉着我的学习不放。中途也说了一些傻话，连什么“17岁的面孔”“如果不是男朋友我就不行了。。"之类的话都说了出来。是因为运气吗，结束后说挺喜欢我文静的性格，却不够aggressive。我只能睁大我的眼睛认真的听着他说，装得很纯很纯的样子，心里却想着，“他说喜欢我？真是骗子。”也许是因为整个人高度紧张，走的时候我已经全身无力，手脚冰凉，握手的时候他很大力，吓了我一跳。

出来后马上发信息告诉亲爱的。在M记和嘉欣会合，说着刚面试的情况，我说我很紧张。嘉欣答复让我有点愣住了，是啊，刚在和08的小朋友龙飞色舞的打着电话的我，刚刚为什么就没有表现出来呢。不禁疑问，究竟哪个才是真实的我，也许就是面试那时不敢说话的我吧。

情绪一直超级亢奋，一直到晚上收到RT笔试的电话。什么都没有想，一心只想见你得到你的称赞。回想起来，我是那样的任性和不负责任。我只想到我自己而已，却xx忘记了你第二天要考公务员。我就是一个白痴。想到你前{yt}为了让我专心准备面试，积极的督促，而我却还赖着不走就觉得很愧疚。

【RT】

3月29日，第二张贴纸。

当时我才发现，原来有这么多人是华工的，那天一面的时候见到的几个人也都进了RT。题目比想象中的简单一点，只有40道，和亲爱的发我的样题是一样的，时间很充裕。{wy}比较崩溃的是文字题看多少遍都觉得答案很模糊。全场有48个人考，{zh1}就进了大概40个终面。

【终面】

时间充裕，想着可以有多一点准备的时间，到{zh1}还是到了清明节才去准备。放松的日子里整天无所事事，想着终于可以轻松一下，想着找机会去找你出来。直到那天中午的电话。

我没有想到你不确定我的想法，因为觉得我不去JM已经是确定的告诉你了。你问我一线城市有什么好，我不知道如何回答，我想说以后它的好就会体现出来的，起码能接受更好的教育、视野也会更广阔。但是我不敢说，因为你肯定会说我想这么远。但是，这些东西就需要长远的宏观的去看啊。当然我也知道很多时候不是想就可以的。你说，你也不太可能去SZ了，我原来公务员的梦也瞬间破灭。那时候，突然有一种懊恼的情绪，总觉得这一切不明不白的。所以，GZ成了我们共同的地方。是因为你我才慢慢不排斥这个地方，想起小时候的怨恨，甚至有点不敢相信“GZ也可以”这句话从我的嘴巴里说出来。工作的事情我不能帮助什么，因为所有我的资讯都是由你来的。合景那边我真的很希望你能拿到，但是我不敢说，或者说是我不敢表达我的情绪。因为，我总觉得，事情都不会想我脑海中想的那样发展，好像每一次我一用力去憧憬某件事，把细节都想得很美好了，它们却不会按照我的路去走，就像是在阳光下的泡泡一样，一定要很小心的呵护着。和你约会也是，考试也是，我总要不断抑制自己不要去幻想结果会怎样，不要想，只是心里默念正能量就好了。所以我怕了，我不敢表达，我只有小心翼翼的说“恩恩”，心里却一直希望你能听到我支持你的声音。

挂了电话，我突然觉得心好慌。因为我意识到，如果我不能抓住PG，那我们就不能在一个城市了。在GZ，在没有父母帮助下，我真的不确定我以后还能有如此运气能找到这么好的公司，就算实习也是。想着想着突然又哭了起来。还剩三天，我却还没有准备。前面的一路我是那样没有意识的被你拉扯着走过来了，直到{zh1}这一刻我才意识到为什么。直到这一刻我心里才有一种非常强烈的想要去争取的渴望。而这种如此强烈的渴望，却又引起我的不安。前面是那样轻松的拿下的，是因为我无知的天真上天才会眷顾我，而当我有了意识，我怕他会收回对我的恩赐。

我问你究竟怎样去改简历，你说这要我自己去想，根据一面的状况看哪个是需要改进和强化的。当时我很无助，“我怎么知道要怎么改！” 一点都没有考虑你还在为论文的事烦心的我，还把你逼急了，“又不是我面试”。我愣住了，几乎又要哭了，却忍住了泪水。在这之前，我的一切都是按照你说的方向去做，一步一步的。突然觉得自己是你的累赘，只是一个被你养着的小孩。这对我的打击有多么大。

迷茫的强迫自己一定要做出什么让你不要烦心，巨大的压力反而让我陷入了困境。我不清楚我要怎样去修改我的简历，我花了两天的时间去重新做我的事例，而究竟为什么要这样做直到现在我也不清楚。仿佛像被下了药一样，没有原因的要把事例重新想过，而面试的方向xx是错误的。当我拿着混沌的结果给你看时，连你都搞到生气了。我就像是受惊的含羞草一样，愣住在电脑前面。但幸亏你生气了，却又那样温柔的把我从泥泞中拉出来，耐心的帮我纠正我的想法，启发我再次把重点事例推敲出来，告诉我碰到特殊情况应该如何应答。你的话总是能一语中的，你说，我的本科事例本来就不够研究生的拼，找到属于自己的，让面试官印象深刻才是王道。事实证明这句话对我来说是决定性的。精简过后的事例，差不多每一句话都能明白了当的说出我的亮点（好吧，虽然也不是什么亮点），改掉了一面中的废话。

你不厌其烦的听我不断说着那些扫墓、捐款、助理的事，安慰我放轻松，因为你一直都在。

4月7日，第三张。

和一面不同，这天我的紧张表现变成了反胃。已经有3年都没有试过了。

为了安心，我尽量让所有的事情都和一面时的一样的发生，以至于我换了的外套、发型还有搭了的士去中泰都让我十分后怕。在M记，属于我的位置被一对男女坐了，心里也有点不是滋味。因为时间很充裕，再一次一遍又一遍的背着我的事例。对着玻璃窗，我告诉自己，“就装回平时大家看到的勇敢的我吧，{zh1}这一次了”。努力的回想电视剧里面那些女强人表现出来的自信和魅力，努力的装出我的aggressive.

11点了，这次等待的只有我一个人，而且还等了差不多半个小时。发现原来PS真的很多华工的人，这天接我的还是电材的师兄。又是不断的和师兄还有那个一面接待的姐姐聊天，尽可能忘记反胃的事。

面试官是一个高瘦的德国中年人还有一男一女两个中国人，我们四个人围着小圆桌坐。因为进去前就已经听说我的面试官人很好，心里也尽量的放轻松。前一阵子你曾经说过，“好好去面吧，就当做是完成我没有完成的”。踏进门口的那一刻，我知道我要阔出去了，因为我身上的所有都是你给我的。

一样的英语介绍，当然差不多1个小时（可能只有40多分钟，这让我出来以后觉得很紧张，因为进去之前听到师兄说前面一个面这么久，可能有希望）都是英文啦。正如我所预料的，和一面一样他还是揪着我的实验项目和学习。当我亢奋的背了一大堆以后（果然，当你读了十几遍以后，就能流利背诵了，当你读了几十遍以后，那你就是流利说出来了），德国大叔竟然来了一句他不明白刚我说的是什么意思。可能太过亢奋了，语速有点快，以至于我根本不肯定我那自以为还标准的英语他们是不是能xx听懂。于是我深呼吸了一下，以一种接近滑稽的语气缓慢的解释着我的项目过程。

我看到旁边的面试官在评分表上写东西，却无奈看不懂也看不清，心里想着，怎么办，好像不太满意的样子。于是我就急得又强调了一下实验项目是我自己想要去做的。

问题几乎都是德国大叔问的，第二个问题是问我创新的点，当然就是说扫墓啦。当时我真的十分想把我所有的准备的东西都说出来，于是在自己事先准备的套路上又临时加了一些“by the way”。我怕他们不问我说服别人，毕竟为了这个我想了多久亲爱的才点头的，我就用了比较拙劣的方法，在{zh1}十分装逼的说了一句，“其实这个方案原来大家都不同意我的”，就这样，顺利的引他们问我了。这样的事后面我又做了很多，当时我就像是把我整个生命都燃烧了一样，把整个人都掏出去了，并且还要顾着装强悍，终于能体会到面试兴奋是怎么一回事。

中间比较意外的是，他突然问我有没有教导别人的经历，我还真一时没想出来，就em了好久，好在{zh1}顺利过关，又顺便引了我很仔细地问题上。我发现，临场应变真的很重要，而且，有的时候你会发现你会有很多新奇的闪光想法，让面试跟着你的节奏走（亲爱的你这句话很厉害呢~）。因为现场又准备了一份简历，德国大叔顺着我的“仔细问题”给我设了陷阱，幸好反应快，又出了“每天都会有进步”这样的金句，总算没有像一面那样回答的少根筋。

看着他们竟然丝毫没有想要问我助理的意思，很着急，这可是我几乎{wy}和别人不一样的点了。于是赶紧顺着上面的问题引出这个经历，我真的很佩服我的直白，我竟然说了“我本来想引你们问我的，谁知道没有问”，一边说还一边作失落状的低下头，天啊！当我总结我的工作，说我都要求我的成果能达到双赢的时候，我看到三个面试官都点了点头，心里突然一阵窃喜。接下来就是公共问题了，大家似乎都没有什么要问我的，搞到我挺尴尬。{dy}个问题就是问我三到五年里有什么职业规划，“工程相关加管理，就像PS的工作一样”，他们又笑了。第二个是对工作地点有没有要求，噢天啊，这两个问题竟然和师姐终面的问题一样，这是不是预示着什么呢，起码当时我是这样想的。

出门的时候，是德国大叔送我出门的，走之前我用了我{zh1}的一点力气，强忍着和他说了谢谢，他竟然说谢谢我，能遇到像你一样优秀的人~ 我当时愣了一下，当然很快的，我意识到这又是搞人事的奸诈。

出了中泰的楼，我慢慢的走向地铁站，发了信息给爸妈还有亲爱的，当时在想，一面那天你也是在做实验，今天也是，这是不是也是预示着什么呢。

一个多月的奋斗终于结束了，有的时候还真像打战一样。看着地铁门上我的影子，我笑了笑，原来我也可以走到这里。反胃还在继续着，忐忑也还在继续，但我试着不去想结果，听着手机里的歌，很装的沉浸在只属于我的这一刻。在茶水间等待的时候，那个姐姐说我人生{dy}次申公司就能走到这，很厉害。我只是笑笑，因为她不知道我一直就像是亲爱的的附身一样，不，就是亲爱的的附身。有时想想我们两个合体就{wd}了，呵呵，你的智慧加上我的古灵精。

这段时间还要感谢很多身边的朋友，谢谢师兄，谢谢师姐，谢谢小分队的大家。。

【等待结果】

终面那天是星期三，还是如此逃不过点名，有才的班长竟然当着所有人的面说我去了面试，唉。如此，往后的几天一直不断有人问我面得怎么样了，进了没之类的。问着问着心就慌了，因为都没有接到通知，后来亲爱的说要到下旬才能知道。师兄说我的成绩很高，当时很开心，爸妈也说那就够了，好好复习不要想了。当然，那一个星期又是颓过了。

又过了多久，上课的时候突然响起电话，我以为是什么广告电话，就挂了。后来吃完饭突然闪过一个念头，难道是PG的电话？回拨以后果然是！

【后记】

一个月成长了很多，收获了很多。不仅仅只是收获到了一份简历还有八大问的答案，也不仅仅自以为是的觉得我也能装得和牛人一列。

收获到的是自信。我知道我能做到，不管是装还是真正的，起码我现在能拿出这个经历的肯定了。无论成绩是不是比别人差，我现在也可以把注意力转移到别的地方，别人不能看不起我。

收获到的是信任。爸妈对我的支持，听到妈妈偷偷和我说爸爸在夸我，感到很开心。你们是这样的爱我。在讨论究竟要不要去实习的问题上，爸爸能告诉我他的希望而不仅仅是说一句你决定吧。

当越来越多的人知道我们两个，如今，我也可以骄傲的告诉他们我和你真的是在一起，而他们也终于不用难以置信的眼光看着我，认为我这样的人怎么这么好运能找到你，因为我慢慢的也变得和你一样的优秀，经过点拨我不是扶不上墙的烂泥，我也可以被你雕刻得像点样子，慢慢的能和你很般配。如果不是你，这些我都不能做到。这就像是资深教授教导学生一样，你说你把你所知道的都传授给我了，得到你的眷恋，我获得了智慧和运气。

别人只看到表面的东西，真实的状况我却那样的懂得。只要肯花时间准备，我想谁都可以吧。一个月的时间几乎要做都是在准备。真正厉害的是忙得那样的你，也许准备得不充分，却还是能做得很好。有的时候想，如果你也和我一样闲那会怎样。PG好像并不是看起来的那样是评价一个人强人的评价标准，英语吗？不是只有外企才是牛人，一篇文章说那只能代表公司的成功。以后，也许还要加很多机遇和运气。这次，你就是我的机遇和运气。想想，只要有正能量就能发挥自己了，面对挫折也一样，因为我们值得有好的结果。也希望我这方面的正能量能影响到你。

珊姐说，我们两个的关系很积极，羡慕这样健康的恋爱关系，两个人能共同进步。是啊，有这样的感情是一件很幸福的事。而现在的我，远远地还不够，我想让你看到我能做好，希望你能夸我，也希望能和你成为我的依靠那样也能成为你的依靠。遥远的事不能左右，所以要放开了去做，变得更加优秀以后才有可能去选择，我就是这个意思。我说要读研究生，当然除了这个是我一直以来的想法外，和你一起后，我更加觉得不能只是一个本科生。亲爱的，请不要说我是肤浅的想法。  这段时间，总认为有些事，一定要在十几年后才能显现出它的价值，不论这是逃避现实还是真的是拥有长远的眼光。

回到正常生活的我，似乎状态还没有调整过来，自己在干着急。还是一味的想见你，每每这样，就拿出手机看着屏幕上你的微微笑着的样子，也对着你笑，忍不住的时候还偷偷的亲一下。期待着五一放假能怎样和你一起，却又怕因为我去幻想了所以不能实现了，所以打了自己的头让自己不要想。突然又为时间过得如此快而害怕，五月了已经，还有两个月你就要毕业了。。哎呀，还是不要想了，某人说了现在能好好的就不错了。

我很自私，我还没有能力左右你不要去想，但你就允许我什么都不想的每天每天都再爱你多一点吗？要每天都快快乐乐的健健康康的对着你~什么事都要和我说哦~?

love~