回想一下已经度过的时光,应该是虚度能概括的了的. ­

我说,这个世界就是一部冗长,没有尽头的的悲伤电影. ­

     我又说,我正演绎着这部电影中的悲惨人生. ­

     当我在武汉国际广场(前武汉广场)旁的高架桥上平视者高大、现代的协和医院时,我产生了它是由金属筑成的错觉.因为我感受到了陌生和冷漠的气息,仿佛要将那些患病着的,痛苦着的,无助着的人们冻结.多少个亮着白光的窗户整齐的排列着,用四四方方的自己,把这座四四方方的建筑填满.亮堂的白光,和着侵入骨髓的冰冷寒气,就像是一个个白色的黑洞,要将周围的一切吞噬;又像是从太平间里伸出了无数只没有血色的、胡乱挥舞着的手将我拖入那白色的万劫不复. ­

     我的潜意识告诉我应该害怕,但是我的身体却无动于衷.我揣测着,难但是被自己吓到无法动弹,或许我已经xx到了无所畏惧. ­

     不.我知道自己会害怕.我恐惧对未来不可预知.我难以想象那些说着:"正是因为不知道未来会发生什么,所以我才向往未来并勇于探索着."的人脑袋构造是怎样的.当我想着那些可怕的,无法应付的事情会在未来发生,我甚至会丧失活下去的勇气.可是如果我死了,我的父母也一定会伤心到不行,我的爷爷奶奶更是不能承受这样的打击.为了不让我爱的他们出事,我愿意牺牲自己的性命. 哦.我绕进了一个恶性的圈,不是吗. ­

     圈.像是星期五一样（之前这里一直没有解释清楚，看得人 也就自然觉得这里怪怪的。容我在这么久之后重新解释一下。那是一个星期五，像上文说的，呵。但，好像是一个星期六不用上学的星期五。我开开心心的叫爸爸开车来接我。爸爸说，好。那天，我买了四十RMB左右的蛋糕，注意，全部是小蛋糕，站在街角，等了爸爸好久好久，他一直都么有来。手提着甜蜜，心装着苦涩，这样鲜明的对比，只是无人知道罢了。然后，我心情郁卒的走回家了。家离那个蛋糕店旁的街角好远好远，不知不觉地我也还是走到家了。尽管一路上我觉得路是那么

长，遥遥无期，心里还在不停说爸爸坏话，但我终究是到了。但当我舒心的躺在沙发上面吃蛋糕的时候，爸爸电话来了，说他在等我，我说我走到家了。他说我来接你，我说你还来接我干什么，我到家了。他说，我带你出去玩。我不肯，他撒娇，然后，我答应了。我下楼等了好久，他开着车过来了。他说，我有事要先忙，你和我一起，忙完了再去玩。我就上了车。结果事实是，足足忙了{yt}，我就在车上坐了{yt}，什么事情我都没有做成。路线就是绕了一个巨大的圈。 现在我在这里不紧不慢的叙述着，可天知道那天我心里是有多么难受。碌碌无为的无力感充斥着我，无法摆脱，足下似乎设了个坎，心上嵌了个枷锁，怎么都过不去。于是，滔滔不绝就变成了必然。{wy}的，抱怨后不被嫌弃的方式。）,我花了那么长的时间,还是回到了原点.用这么长的时间换来一事无成,我的内心在咆哮着,一遍一遍冲击着我的全身，血液也在翻腾。可是如果你看见我那张平静的脸，你肯定是想不到我的内心活动如此剧烈。 ­

     又谈到了我的xx。我觉得这是长时间磨练出来的，可是我想不起来那是些什么事了。应该联系到我的手机被收事件（陈昊同学了解）。 ­

     出于委屈，以及一种道不出名的情绪在我体内的膨胀，我负极的离家出走了。我漫无目的的走在街头，我想到了原唱，萝卜和刘亚楠，我只想到了你们。不知道为什么，我觉得我很无助，我最伤心的时候我想起了你们，但是却不敢联系你们，因为，害怕 …   ­

     然后又是一个圈。我的钱包被偷了，我的利物浦纪念版阿迪，99RMB。我想这应该是老天对我这个闹剧的惩罚，只是我不知道我究竟错在了哪里。 ­

人生是悲惨的，世界是悲伤的。如果你说不是，那只是乐观主义者用他们的视角来看这个世界罢了。但毕竟，悲观的人活的时间更长些不是吗。就像是我爱的米开朗基罗活了89岁一样。 ­

     就这样悲下去吧。不要郭敬明的悲伤逆流成河，只是像车太贤的悲伤电影那样。在悲伤中沉沦，冒着泡鲜艳的浮起来，也就xx而已。xx、而已吧。 ­

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