一年前的约定,说好你会回来看我的,一年后再次相见,我们却成了最熟悉的陌生人,不敢直视对方,不敢再肆无忌惮的联系,亲爱呢,你就那么舍得那么恨心,让你曾经的亲爱呢去接受那有的没的的惩罚吗?难道全部都是亲爱呢的错吗?

     也许泪水不代表什么,可我已经努力在假装坚强了,难道你没有感受到吗?连我仅有的一点坚强你都要打破,却在之后对我说对不起,这有用吗?一句对不起可以让我放手还是可以让你放手?亲爱呢,我一直不愿接受这个事实,接受你离我而去的事实,我总觉得你只是暂时的,只是一段时间的离开,可我从没想过你会是永远的离开,我的不留言是因为我的懦弱,我怕自己在博客上的留言只会增加自己的负担,所以,所以每一次我上博客都是为了流一次泪,也为了你的潇洒,还有,恶梦般,做一次不可能实现的梦,让梦欺骗自己,让自己不再醒来.

     我哭了,毫不掩饰的哭了,我让自己哭的没有尊言,我让自己哭的失去自我,试想过你会用一夜来尝还你一年的诺言,而结果,却是真的让我哭了一夜,流干了所有之前积累下的泪水,你那么恨心的在我哭的快要死掉的时候离开了我,不管我的结果,不再疼惜一个你曾经爱过或没爱过的人,直至现在,我才知道你是多么的现实,现实到让我觉得恐怖,让我觉得是一场恶梦,现实毕竟是现实,始终是要打破我梦想般的梦的,不得已,我承认我失去了你,我让以为代替了所有想你和爱你的心,我以为你会在我不知死活的情况下,会舍去一切陪我到天亮,我也以为你看到我的疼痛时,会不那么恨心的离我而去,一切的一切,我都只是以为,结果是不如人愿的,哭\哭\哭我把自己变成了泪人,即使我每次的欢笑背后,我还是一个名副其实的泪人,我让自己学着坚强,可是有你的世界我无法让自己变成一个坚强的女人,只要还有你,我的世界都不可能平和,都不可能回到没有你的世界,你是我的一切,你是我的生命,今后,今后我要学会一个人的生活.

     今天去看了韩国的烧酒,建梅说为了庆祝我的生日她要请我喝酒,本来打算一个人喝点酒就睡觉的,可是建梅说请我喝酒,我也顺水推舟了,韩国的酒是没买到,杂酒倒是喝了一大堆,玩到凌晨两点多,让{yt}没进食的我有点难受,胃还是会不经意的疼起,可我还是坚持着很少吃药,是不是有{yt}我住院了你还会再回来看我,或者会为我留{yt}的时间,而不会那么苍茫的逃走.是的,你给不了我幸福是应该放手,可是你想过我吗?站在我的立场上过吗?我能放手吗>我能像你一样把{za}的人当作过客吗?我不能,爱了就是爱了,没有理由也没有原因,不会因何为何而改变爱你的心,这就是我,一个蠢蠢的笨蛋.

    真的只要你幸福就好吗?真的结婚就是好的吗?真的可以不再牵挂我吗?真的可以很好的生活吗?真的可以把我忘掉吗?我的爱赔了我的一生,你却可以这么的幸福,祝福你,亲爱呢,真的真的好爱你,你再怎么坏坏的还是爱你,中了你的魔法还是毒药,一辈子都不再醒来!!!!