2010年4月19日写

晚上的时候一个人游游荡荡的去银行还款，然后给自己买了一个汉堡，吃了一路，游荡回家。脑子一片混乱，觉得什么好像都理不出头绪。

这个xx比起前一个xx来并没有什么起色，更多的是了解和必须接受的事实。周六上完课，又陪姥姥上课，脑子听了太多的吱吱呀呀，所以混乱的很。之后草坪接我回家吃饭。有这么一阵的时间觉得很温馨，感觉上像是在弥补上周的不足。

晚上妈妈说爷爷住院了，我心急如焚，在路上再一次的紧张起来，并且哭了。草坪握着我的手，永远不懂为什么我会这样，每次一个人面对医院的时候总是很害怕，怕它把我的亲人带走，所以每次爷爷奶奶住院的时候我都紧张一把。这次的紧张头一次被别人看到，被草坪抓个正着，有些不好意思。

周日的时候我们中午去参加了婚礼，下午草坪又去踢球，依然是草坪安排的行程，依然是一堆人的盛会。下午无聊陪弟弟神侃，甚至觉得还是家人最温暖，对于弟弟来说，我比他的游戏重要的多，所以停下手中的游戏，可乐虾条伺候着，给我推荐时下{zlx}的动漫和音乐。

晚上如我所愿的去了丁香，却觉得坐如针毡，恨不得马上填饱肚子滚蛋，一刻都不想呆下去。我所希望的，两个人边吃着美食，边听音乐，边交心的画面一点都没出现过。我存了好半天的钱没有花上，因为草坪说他请客，只记得一晚上和面条干上了。我以为草坪可以代替静来和我交心，安逸的放松心情，却还是以失败告终。

我在餐厅说了不该说的话，我们不是同一类人，但也是我所怀疑的事情。中午酒席上草坪的朋友说如果明天就是世界末日，你会为你爱的人做一切。这话听起来像在讽刺，那么明天不是世界末日，就不用做任何事了。呵，我冷笑，因为我想起了水果理论，如果明天我还有{yt}的活头，我对草坪说请你吃掉一个菠萝，草坪会很不情愿的把头一蒙，你饶了我吧。我甚至可以打包票的告诉草坪，如果你给我一瓶毒药，我明明知道，但是你要求我喝掉它，我也会毫不犹豫的喝掉，所以我爱草坪比草坪爱我多一些。这个理论偶尔会折磨我，不过我会选择性阶段性忘记，所以不会为了这个理论吵架。朋友问我他是不是什么都可以为你做的时候，我都不好意思的回避这个问题，心口不一，我知道，但是为了日子继续过，所以我当没听见。

我们依然不能很平静的做我想做的事，却很自然的做草坪想做的事，我毅然的让自己走入草坪的世界，草坪却很不情愿的进入我的世界。我们只有在床上相互拥抱的时候，满足欲望的时候可以大叫我爱你，但是谈心，我很失败，是我不善于言谈吗？可为什么我和朋友们就可以大胆的说出自己的心情呢？结论是喝茶聊天是和朋友做了，和爱人{jd1}做不来。

中午去参加酒席xx是个错误，以至于我的情绪更加低落，我这是第二次陪草坪参加酒席了，也是第二次被发生不愉快的小插曲，我很不情愿忍耐着，为的是不能太逞强。关于酒席，除非和自己的领导会做那些事，其他人真的不配让我去做那些讨厌的事情，我又不是什么风尘女子，凭什么让人指三和四的？陪酒陪吃这事儿真的不适合我。但是面对这个时候，等待草坪救助好像很难，所以今后要靠自己，要记得在任何时候你永远不可能依靠任何人，依靠自己是最实际的。

我就记得草坪朋友在酒席上说的那句话了，你要和这个人过一辈子，而其他的人永远不会跟你在一起过，你不可能在单位干一辈子，不可能和朋友一起生活一辈子，所以对他好一点，多些时间陪他，正如我所想。所以我跟朋友说我的xx很忙，{zh0}其他时间见面，因为我要陪我的爱人，但是并不是我的爱人就和我一样，他更多的喜欢和朋友在一起，不管是不是要和他们过一辈子，是不是一辈子的朋友。就算是在下午就要离开的中午，宁愿抱着报纸看上一中午，然后跑回单位给你打电话说他如此如此，这般这般的想你，我有些怀疑这些话是否是真的。或许只是想我能出现在床上供他抱着睡觉。

我提议或许可以爬山，不过没有回应，索性失望的自己去姥姥家和弟弟玩。姥姥都很无奈的说和别人玩足球比和你玩还有意思吧？这话杀伤力很大。所以我在今天早上说了句大实话，我真的是个傻子，所以才会如此爱你。

我都不知道自己什么时候会够了，起码现在我不管的事挺多了，我对我们的婚礼没脾气了，对他购物的欲望没脾气了，对他买不买彩票也没脾气了。会不会将来对他的所有都没脾气呢？现在感觉对于他的健康和他的饮食也很自然的顺从了，不想吃的就不吃，不想动就不动，或许他的朋友们都在羡慕他结婚了，却还过着很自在的日子，或许在羡慕他，怎么会有这样的女人，如此包容。我是在包容，不过我是在选择性忘记和不在乎的态度下调整自己的心态一定要平衡。

每次失望了，就得告诉自己起码我有自己的学业，爱情一旦失败就转移精力。不过现在我都无法让自己去想这个。忙完一切，草坪来电话，还在记得昨天晚上的菜品，鲍鱼爱上西红柿，很有挖苦性，鲍鱼爱西红柿，西红柿并不一定真的爱鲍鱼呢，我确信刚才的闷哼是从鼻子里发出的。

我累了，所以我想封博客，封笔，不想写了，我每周跟着他去踢球，办事，做他想做的事情，然后一个人在他离开后去做自己的事，练琴，散步，然后把自己对他的意见写在这儿，为什么不能一起坐下来交心？却要用这样的办法了解我。或许我该过的更自由一些，在他办事的时候我可以去爬爬山，在他踢球的时候我可以练练琴，或和朋友谈谈心，晚上可以看看书，他或许没有我一样的做那些事。只要晚上如约的上床睡觉就行。爱的死去活来是一个傻瓜做的事，所以我努力的让自己再次的独立起来，以免出现不愉快。

我无法吃地摊大排档，因为我不确定什么时候就会吃坏我的肚子，不过我会努力的做，因为我说过是毒药也会为你下肚，同时我{jd1}不会再要求你陪我去那些不实际的餐厅受罪。我会安静的安排好自己{yt}的行程，不至于你在玩的时候还在内疚冷落了我，或许那只是说说而已。我会努力的找回过去的姿态，秋哥说我有花的姿态，现在xx是虚名了，他或许会说月你为了爱不该丢掉自我，就像他自己劝自己一样。

花的姿态，我今晚听着哭，我的花让我开，我的花让我自己开，我从来没想过结婚后我还会拿出这首歌安慰自己。我依然得宽容，我得知趣的明白什么该做什么不该做，因为我希望我们的婚姻继续，我希望跟他过一辈子。

我把这儿关了，不再写了，因为我觉得这是他的负担，我开始反感这种沟通，这不实际，不过我还是偶尔会怀念一下这里，因为我曾经用这个与他沟通过。

我曾经留过一篇文，我们的前世我一定等过他，而现在，我依然继续的等他，等他成熟，等他准备好了接受婚姻生活，或许我就是要无始终的等他无边的轮回。

我没有如愿的把它继续下去，对不起~我对我们的婚姻太信心十足了，其实没有想象的那样好，一直是我在迁就的生活，而今我爱上了他，所以我无法不在乎了，也就无法迁就，那么我为爱的人得继续的着想，所以我选择回避一些事情。

曹妈妈今天发脾气了，对曹爸爸说，我为什么会嫁给你？我现在不敢打包票说今后自己不会说这话，一切都不可能xx。

但是我没觉得这是很坏的事，我觉得这样是好事，起码我永远不会很苛刻的要求我们的婚姻，起码我永远都可以独立，都不会太依赖，好事。

我不写多了，我去忙自己的事了，爱一个人，不该为那人伤心才对，大爱，我努力学学~