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从不掉线天涯网，从不删贴管理员。
天籁之音曾轶可，大家闺秀李宇春。
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总监与女科学家

某总监是在做一个项目时和女科学家相识的，两人不顾各自有家室的事实，义无反顾的踏上了外遇的修罗道！

某日欢好完毕之后，总监点上一支事后烟，默然的问道：“你每次xx出来，都对你老公怎么说的？”

女科学家：“我就说上你这儿来了啊！”

总监大惊：“怎么搞的？？你白痴吗？这种事应该背着你老公才对！”

又是一个苟且的xx，总监等到了精心打扮的女科学家。然则这次他却更加大惊失色。

“你背上那个家伙是谁？”

女科学家：“我老公啊！你不是说这种事要背着我老公吗？”

女科学家的老公艰难的从女科学家背上下来，向总监伸出手：“您好！我是残联的作家某某某。谢谢你这些日子照顾我老婆。”

这件事以后，总监觉得女科学家不通人情世故，心里压力太大。遂在某日欢好之后，事后烟袅袅升起之时淡然说道：“我们分手吧！”

“为什么？”女科学家大惊。

“我觉得我已经受够了这些没有意义的性 爱！”总监说完，迅速穿起衣服拂袖而去。

次日，总监接到女科学家电话，约在女科学家工作时临时休息的科学院宿舍做个{zh1}了断。

总监来到房间门口，费了九牛二虎之力推门进去，女科学家正在床上等着他，一丝不挂。

总监皱眉：“不是说好我们结束了么？”

女科学家：“我觉得我有必要说明一下。1、刚才你推门进来的时候，已经通过传动装置抽取了一升的地下水。2、抽取的地下水不能直接饮用，所以需要经过净化。3、等一下我们ML的时候，需要撕开TT，我已经把撕TT的音波频率记录在净化装置的启动按键里，一撕就会启动。4、我们开始ML的时候，你每次抽插的冲程将通过这张床进行冲量转化，给净化装置提供转化后的电力，大概需要5分钟就能将水通过净化装置净化好。5、一般这个时候我们变换体位，由床的重力感应机构捕捉到以后，启动打包程序，给纯净水进行包装。6、在接下来15分钟的运动中产生的能量，将从这里连到传达室的快递皮带，把纯净水送到大院传达室。同时打印好的邮寄单也会自动贴上，寄往严重缺水的灾区。等你开始抽事后烟的时候，我们就已经通过ML给灾区送去了一升纯净水。”

女科学家的双眼发亮了起来：“现在你还觉得我们的xx是毫无意义的吗？”

总监夺门而逃。

过了一段日子，总监突然犯贱的想念起女科学家来，是啊，单纯的外遇女总是给人特别的一种诱惑，但是此时他在千里之外出差，哪里还有机会呢？

已是深夜，总监惆怅的独自在酒店的陌生长街上散步着，突然前面出现了女科学家的身影！那头熟悉的长发依旧动人！是上帝听到了他的呼唤！

“小帆！！！”总监大声的呼唤着，兴冲冲的百米冲刺追了上去。那女人一回头！靠！认错人了！这根本不是女科学家！

不能丢脸，好面子的总监假装在叫别人，“小帆，小帆……”他保持着百米冲刺的速度，腾腾腾的从女人身边冲了过去。

但是令他万万没有想到的是，这条陌生的长街竟然有三公里长，中间连个转弯的巷子也没有。

夜深人静，因精疲力尽而心脏病发作的总监躺在长街的转角，口吐白沫。

知足以远烦恼，慎言以绝是非，忍辱以息争斗，容人以宽胸怀，予人以结善果，交人以养和雅，坦荡以慰人生,在商业利益面前,道德只是一种xx品

三男同追一女。女父：奈何只有一女，你们说说各自优势，我再定夺。
甲：我处长，有权。
乙：我富二代，有钱。
丙：我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。
甲乙皆抱头而去。
此事充分说明：权力和金钱有时候并不是{zj1}有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
甲乙而去不在于丙的偷吃，也不在于人才的宝贵，结论是有问题的，人没了可以再造，中国最不缺的就是人了，坠胎呗，反正坠了可以再生，跟谁生不是生啊。

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“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”——某人如是说

以国际油价为80元，国内油价为6元为例：
当油价从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，油价从6元升到6.3元；
当油价从83.2元跌回80元，涨幅不到4%，油价不变；
当油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，油价从6.3元升到6.6元；
当油价从83.2元跌回80元，涨幅不到4%，油价不变；
当油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，油价从6.6元升到6.9元；
当油价从83.2元跌回80元，涨幅不到4%，油价不变；
当油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，油价从6.9元升到7.2元；
当油价从83.2元跌回80元，涨幅不到4%，油价不变；
当油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，油价从7.2元升到7.5元；
当油价从83.2元跌回80元，涨幅不到4%，油价不变；结论是：国际油价是打气筒，中国油价是轮胎。

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城管面试实录考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：能踢吗？考生：还可以，一脚可以翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工.考官：靠~ 今晚就上班 太有才了！！！

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