引用

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 也许人来世间真是遭罪的，不然人生为什么总是如此艰难？也许人的一生本身就是承受压力的过程吧？记得文化大革命开始时，我家就住在天主教堂旁边，教堂里住着神父和修女，那时我还很小，不懂他们在做些什么，只感觉他们挺神秘，偶尔遇见他们，也只是远远的看着，但感觉他们很和善，有{yt}，突然来了一群胳膊上带着红袖章的革命小将，说是要破四旧，立四新，强硬地拉出教堂里的神父和修女，让他们交出什么东西，他们说没有，革命小将们就把好多神像给砸碎了，那时孩子没有什么可玩的，所以我和许多小不点的孩子挤在人缝中看热闹，被闻讯赶来的妈妈一把从人缝中拉回家中，关在房中，感觉我一出去就会惹火烧身一样。没过几天，就经常会突然听到“呜——呜”的警报声，那声音高一声低一声的好吓人，每每这时，我就会拉着外婆的衣角，贴着墙脚，低着头悄悄去妈妈的单位找妈妈，再后来，好像两派要打仗，我爸妈都是外地人，两边都不要，只好回爸爸的老家，躲在奶奶家。我是不知道过了多久，好像形势安定了一点，我才跟着爸妈回到自己家里。这时，我已经到了上学的年龄，但学校还不能正常上课，不但两人一本书，而且是隔{yt}上{yt}。那会学习也挺紧张，但不是现在孩子上的各种补习班，而是每天放学后要参加学习xxx著作哲学小组，饭前要背抟主席语录的，远不如现在的孩子福。后来上了中学，就有了那个年代孩子特有的压力。那时候红卫兵是中学生中很高的荣誉，当了红卫兵就可以参加如拣碎玻璃、拣煤渣等活动，现在的孩子看来不可思议，但那时真的是一顶光荣的事！我就属于那种没有资格光荣的孩子。压力之大可想而知，每当看到红卫兵们排着队唱着歌出去活动，我们这些不光荣的同学不知道有多羡慕，只好你看看我，我看看你，甚至眼含泪水，无话可说，但现在想想，也有一个好处，往往我们这些不光荣的同学学习较好，多少给了我们些许安慰。不过，除了偶尔得到老师的表扬外，并没什么可以弥补心中的失落。特别是初二开始，陆续有同学入团，这可是更高的荣誉，那时学校开始注重成绩，我还暗暗高兴，心想如果按成绩的话，我肯定能比班里好多人先入，如果入了团，以前的一切委曲就算过去了，但我想的太天真了，因为我连续填了三次表，别人都批下来了，可就我不行，原来那时很重视政审，因我有一个没见过面的伯伯在台湾，说我爸爸有特务嫌疑；有一个死去几十年的姥爷，在世时开了一个茶庄，说我妈妈是资本家的后代，因我爸是南方人，吃不惯北方的面食并说了出来被错划右派，这样的背景怎么能够入团？回家后爸爸还说我不求上进，说别的孩子能入团而我入不了，是我学习不好，我不想伤他的心，说是因为他的原因入不了团，只好委曲着，直到我上了高中，别的同学全入团了，才轮到我，但那时我早已没有了入团的喜悦和荣誉感，有的只是屈辱和自卑。并发誓xx入党，直到今日。

再后来，长大了，结婚了，婚后没有房子，花了五元钱租了一间平房，房子很小，小的没有做饭的地方；房子很低矮，矮到只有我一米六多的我举手就能碰到屋顶；房子也很潮湿，潮湿到木制的床上长出蘑菇，更没有单独的卫生间，甚至家里一个自来水龙头也没有，吃水要到30米以外卖水的地方买，洗衣服就得端一个直径一米左右的大盒去卖水的小店去洗，就算我长成笨笨的身体的时候也没能例外。有了女儿以后就更艰难了，因为我父母不是本地人，没有亲戚可以帮忙，妈妈除了上班外，还请了人照顾卧病在床的父亲和年老的外婆，也没能力帮我，孩子的爷爷奶奶又不喜欢孩子不愿意带，我又不能长期限休假照顾孩子，只好请人照顾，女儿刚刚2岁就送到幼儿园，不到四岁的时候，就有了她弟弟，我们的儿子！紧张程度可想而知。回想那时的情景，我现在都不敢相信，比如买菜这么简单的事吧，那会都是最困难的事，因为保姆周日要回家的，我又只有周日才有时间买菜，所以，我往往会骑一辆自行车，后坐带着儿子，前面的弯杠上站着女儿，前面车篮里装满菜，车把上还挂一篮鸡蛋，感觉跟玩杂技差不多，只是没有杂技的美感罢了，真是苦不堪言！那时孩子的衣服不好买，再说了，就算能买到，也挺贵的，我又特别怕孩子穿脏衣服，所以总会做许多棉衣、织毛衣、还会做背带裤呢！其实我做的棉衣真的挺好，我把大人的旧衣服洗干净，熨平整，然后按我事先做好的样子剪下来，缝好，再翻过来熨好，装进棉花，做成小棉袄、小棉裤，孩子穿出去，别人都说漂亮，还有他们的毛衣，不但多，而且也很漂亮，我会在上面织上孩子喜欢的卡通图片、各种字母等，但做这些都是下班后孩子睡觉以后做的，晚上12点以前没有睡过觉哦！真的好辛苦好辛苦！两个孩子都上学后，就更加辛苦了，每天早晨五点多就起床做饭或买早点，然后分别照顾两个孩子穿衣服，吃饭上学，女儿上一年级时，儿子刚上幼儿园，那时接送孩子时，两个孩子就坐在我自行车后座绑的一块木板上，当时我还不算胖，两个孩子加起来比我重，如果我不在孩子上车前先坐在车上，自行车前轮往往会翘起来,没有办法,我只好买了一辆当时挺流行的小型摩托车,这样接送孩子就方便多了.不过,孩子长的真快,只这样维持了两年多,感觉我们娘仨骑一辆小摩托车似乎有点滑稽，我一咬牙、一跺脚、一狠心，买了一辆光阳125，这下接送孩子没问题了，但每天早起做饭、打扫房间、准备中午的菜——送孩子上学——上班——中午回家、把米放电饭锅里蒸上，应该做的菜洗好——去幼儿园接儿子——去小学接女儿——回家、安排孩子做作业、炒菜、吃饭——孩子休息一会、我收拾碗筷——送女儿上学、送儿子去幼儿园——上班——下班、接儿子——接女儿——回家、做饭、吃饭、收拾——孩子做作业、看电视、我织毛衣，做家务——给孩子洗漱——睡觉！{yt}的工作完成，我早已筋疲力尽,第二天还得重复前{yt}的工作，有时忙的忘记了吃饭也不知道，记得有一次中午送完孩子去上班，刚平稳下来就感觉饿，开始有点不可思议，心想刚吃完饭就饿，不会得了甲抗吧？再仔细想想才知道，因为孩子中午有点不舒服，光照顾孩子吃饭，自己没来及吃，一看到上班时间到了，匆匆忙忙推过车来就走，根本没吃午饭。那时有个小小的愿望，就是等孩子长大了，能安安稳稳的睡三天！可这看似简单的愿望多么难以实现呀！总以为孩子大了，一切都会好起来，就这样{yt}{yt}的等，{yt}{yt}的熬，在疲惫不堪当中. 孩子终于大了点，日子也比以前强百倍， 没想到的是家里出现了大的变故，生活比以前更加艰难，我经常遭受许许多多的不如意，面对难以处理的压力，每每感到力不从心.整个生活好象处在疲惫不堪当中，只好选择逆来顺受。时间久了然而，就产生了人们常说的郁郁寡欢而自己又矢口否认的“灰色”心理。，自从有了孩子，我就没有为自己活过，都没生活需要放松，可我上有老人健在、下有儿女没有成才，生活的压力又如此之大，我又如何能放松起来？都说压力会引起疾病，这话我现在是真正体会到了，因为平时经常有人说我长的年轻，在单位又经常和年轻人一起，所以还没真正感觉老的到来，直到昨天体检，我才知道自己真的老了，身体也不像自己想的那样没问题，而且挺不乐观，用我自己的话说，就是浑身上下没有一个好零件了！先从头上说起吧，脑供血不足，接下来肩周炎，内脏更麻烦，心脏电压低、脂肪肝、胆结石、子宫肌瘤、胃下垂、还有六根肋骨陈旧性骨折、其中一根还没长好，感觉我快成废人了，在过去的几十年里，我几乎把全部的关爱都放在了孩子身上，关心爱护是没得说的，我的家庭目标就是把儿女培养成才。近几年里，我又经历并独自处理了大大小小无数件事，很少向别人诉说，也无人诉说，总感觉这人没事的时候朋友很多，可真到需要帮忙的时候，好像又没有朋友，大事小事都压在心里，真的好无助，更没时间想自己，如今，孩子大了，我已经没有能力管他们，就是有能力管，他们也未必会听我的，我也人老力衰，经常产生悲观、无助情绪，可能是产生疾病的原因，但现在的困境，是我一手造成的，无法弥补，现在事情已经发生了 ，并且已经过去，我又能怎么样呢？ 以前以为自己失去了最宝贵的东西，就失去了生活的动力，但是现在我知道，{zd0}的动力就是自己，其他人无论看起来多么重要，多么无可替代，总会有些无法预测的意外发生，只有自己永远不会背叛自己，所以，我必须学着爱自己，因为自己是我{zd0}的动力，只能 闭上眼睛 走下去！记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的自己，接受不能改变的现实，能冲淡痛苦的除了眼泪，只有时间，时间越长，痛苦越淡。看来以后的日子里，也只得自己多关心一下自己，千万别再生病，一但有病，自己无人照顾不说，还得连累他们，不能让孩子的生活刚刚开始就背负母亲生病的重负吧！也许只有他们真做了父母的时候，才能理解父母的苦心！