我想我就会这样过下去吧，一个人在黑漆漆的屋子里暗无天日，没有一个人答话，我孤独地生活着，没有温度，也没有气味，手机没有发出过任何声音，好似我在这个世界上丢失了的空间，我和它一样寂寞。
其实我也想正常的生活，我也开始希望能找到一个城市，它不需要很大，也不需要很繁华，但希望它很干净，可以买到所需的物品，我也开始期望可以找到一所房子，它不需要很宽敞，只要里面有基本的家具，白色的墙壁，干净的床单，有点温暖有点寒冷的地方，我也开始希望可以有一个家，在这座城市里日出而作，日落而息，不需要很多的钱，也不需要很多的关注，我只是城市里一个很平凡的人，有一个家，几个可信任的人，默默地生活着，不富裕更没有它所带来的烦恼，安定的生活没有疲劳。
而现在我却累了，很疲惫，无缘由的疲惫，我常常看着美丽的朝阳忧伤起来，我看到仍然寒冷的时候白白的水蒸气，我看到所有的树没有一片叶子，小雨过后空气中的泥土味，那让我想起很多事情。我不愿意再这样生活着却不得不这样生活着，我看到天空总是墨蓝色的，它让我觉得忧伤。
从什么时候起我不再相信书里面的话了，他们更多的时候对我而言苍白而无力，我想着繁复而曲折的汉语文字，我在某一个清晨记起从前的某些没有线索的片段，总是对自己轻蔑地一笑，我想我找不到来时的路，也不知道该去向何处。我不再敢让任何人看到我的文字，我怕那里面的悲伤成为可鄙的对象，我知道我开始凋零，就像我从未出现过一样。
我不希望任何人再看我的博客，我觉得它已经伤痕累累，像一座伫立着的怪物，就像我一样。而我更怕看到的人被它的悲伤影响而窒息，毕竟我的负担我不想加给任何人。
突然我想起尚三那精致妆容背后没有表情的脸，发觉曾以为离我最近的东西也开始走远，其实有时自我欺骗并不是坏事，无论怎样，只要可以把生活过下去总是好的，而如今，我却不知道我是比从前更坚强还是更容易崩溃。当时不时那阴郁的血液划过的我心脏的时候，我还是会不可遏制地想起死亡，而我的角色剧本却还没有结束，我不知道那到什么时候才是终点，然而我却不得不伪装下去，所有的人都以为我很好。或许狮子座就是这样死撑的坚持么，可是这样把所有都吞下，无论什么味道都是一副笑颜，又有什么好，真正吞下的人才知道它是一场苦涩。因为一场失恋而患上抑郁症的人说他经历的一场劫难，我却轻轻笑笑他的幼稚，那不过是一种笑谈，而如果坚强就是那么脆弱的话，我又经历了多少年的劫难，可是我仍然没有死去，即使我仍是苟且地活着。孤独没能将我吞掉，它使我变得忧郁，不喜欢交际和说话，讨厌逢迎的交谈，自闭或许是一种无声的毒药，可它总是那么的致命。
我的表情变得冷淡，心中却翻滚着波澜，许多这样一个人的下午，屋子里空荡荡的，我不愿陷入睡眠，窗外的天气永远阴沉，它左右不了我的选择。没有人可以说话，气氛变得沉闷，反复登QQ十几次，那里也仍旧空空荡荡。手机按键发出响声，它嘲笑着我的不安，忧伤的内心无所适从。
走到寂寞的尽头发现了那一片尴尬的荒原，在那里我的文字也被世界所丢弃，我知道在隧道的关口，没有人会陪我走，我还能支撑多久我不知道，当我好似安详地睡去，却知道我内心的孤独却永远无法冰封，终究是，一个人走到世界尽头。