今天搬了新的办公室，偌大的房间坐着我一个人，安静的在写着材料、看看书或者研究报表，今天是周一，阳光不错，清凉的风吹散周身的小闷热，是我喜欢的气候。

    中午，再次去医院拿药，不是医生医术不够好，怪我自己没有按时吃药，更没有听话好好休息，上班的时间我疯狂的给自己找事做，连厕所都提前帮清洁阿姨扫好了；下班后，我小跑回家换好薄外套再奔去“会议室”淋漓尽致的练舞，xx，我要睡到2点才起床，一边庆幸自己只需要熬半天，一边踩着鞋捡最近的商场和专柜淘宝；晚上，朋友们会窝心的给我打电话叫我去K歌、去xxx打电玩、去聚餐或者别的，总之就是不会让我一个人闲着；xx的一次，喝了无数瓶酒后，我居然清醒的翻完了半本金融学。你看，这么马不停蹄的生活，这样热闹的日子，我的身体怎么能早日康复？最初的小感冒现在变成病历本上：疑似猪流感，需住院观察xx。

    我承认我是个不错的演员，大多数人还是很难看出我的异常与悲伤，当然，必须排除你们那几个陪我哭、守护我的家伙。

    这些天，过的多难啊。神情恍惚一顿吃下三天的药昏睡到无法去上班，动漫城外抱着膝盖嚎啕大哭、不敢接爸妈和亲人的电话、洗澡的时候、逛街的时候、坐在出租车上的时候、路过影楼的时候、吃外卖的时候....莫名其妙眼泪就流了下来，彻底失控；感觉不到饿也不觉得困，24小时脑袋里都是两个角色在激烈的厮打着，一个角色是坚持，一个角色是放手。昨晚，朋友送我到家起身要走时，我蜷在番茄腿上，幻觉抱着的人是你，小心的说：不要走，好不好？不停的重复，想着能这样睡着也很好。

    爸爸还是很担心很心疼的每天给我打很多电话，吃饭的时候、工作的时候，他说的很少，似乎只是为了听到我的声音，这个五十多岁的男人，估计是全世界{wy}一个能把我所有缺点看成优点的人了。哪怕再生气，抵不过三两天后就会装的若无其事打来电话说买了好多菜，让我回家给我做好吃的。可你，任凭我怎样放低姿态去祈求，你都也义无反顾的转身走掉。

    你说，我不想放手是因为我不甘心，是我不习惯身边突然没有人陪着我，是你朋友说的我“后悔了”。我很笨的一味妥协你开出的条件与要求，差点连婚后不准要宝宝都考虑了。可是，人的承受力都是有限度的，就像你说的你受够了一样，我的挽回与退步，变成你报复的一种武器，越让步越残酷。

    我痛苦是因为我有遗憾，认识你的时候，我带着上一段感情沉重的包袱，一边爱上你的同时我也在孤独的跟回忆较劲，尽量不让你感觉到我的“一心二用”，我从来没有否认过我的性格不好，我任性、敏感，丝毫没有安全感，还很不自信，这些你都说你能体谅，我以为你是真的可以理解，可以宽容与接收，所以，我纵容着自己的随性，甚至开心找了个溺爱我的老公，是的，爱上你后我认定了你就是我的老公，是我的家人，我总觉得我们时间有很多，我们会不离不弃，于是，每次当我意识到自己过分时，我会自欺欺人的说，没关系，还差一点我就摆脱“回忆的阴影“只需要一点时间我就能好好去爱你了。一起穿着礼服拍合照，一起在路边听算命师傅唠叨，“催”着你买订婚戒，其实都只是我怕你会离开我或许这样更能让你感觉到我把你看的很重要。以准老婆的角色霸道着、淘气着，或许你会定心我是爱你的。而如今，当家人、朋友、甚至同事、领导都知道我有你这个“准老公”时，当大家都好奇的问什么时候举行婚礼时，当我认定我们再吵都不会分开，注定陪伴一生的时候，你突然告诉我：你不爱我，你说你喜欢高挑活泼的，你对你的家人朋友也正式说了我们分手，你说我们回不去了。你说我们不适合。心里那种感觉，就像是被爱人仍在现场的新娘，手足无措，茫然绝望。

    不止一次，我要去找你都被朋友抓着胳膊恨不得扇我耳光把我打醒，我心里也清楚，就算走到你面前声如雨下也好强颜欢笑也罢的对你说：你对我很重要，请你不要离开我。你也依旧会冷静理智的跟我分析我们的“不适合”，罗列那些我无法达到的要求，甚至在心里藐视的嘲笑我的狼狈与卑微，我怕听完那些后自己连怎么走路都不知道。

    不是你没有勇气再继续，而是你真的不爱我，或者说我真的不是你想要的那个恋人。我以为，大家都彼此深刻的伤害过，互相不再计较，这场“事故”会是一个新起点让大家都意识到对方是多么重要，以后的路上互相才真的懂得怎样去爱去守护。实际上，都是我想得太幼稚与荒唐了，我高估了自己。对你来说，尤其是现在的你而言，我更像一个包袱和烦恼，离得越远越好，就像你说的一样，如果我们再继续在一起，你怕你很快爱上其他女孩，这样反而对我更不好，所以，于公于私你都铁心是要走的，我留不住，也被你“考验”的遍体鳞伤、体无完肤。

    我改变不了自己脱掉鞋只有162cm的身高，不穿高跟鞋仍在人群里没人注意，我无能为力把自己的三围变成你想要的“xx标准”，我更做不到因为不够健康就放弃当做妈妈，我不温柔，也不是那种百依百顺小鸟依人的女孩，我不够懂事，也很自私，我爱的吝啬，连起码的为你做饭都屈指可数，总觉得你反正还没有去工作，天天闲在家做做饭无所谓的。我开心刷着自己的卡给自己买喜欢的一切，因为我知道开口跟你要会让你为难也会让你经济压力更重，我总犹豫要不要给你买一件外套，除了袜子就是洗面奶之类的零碎物，因为我的工资除去房租、水电、交通、护肤品、应酬和日常需要的所有开销外，真的没有钱去为你添置套装了；你甚至质疑我给你买的剃须刀为什么跟广告上那一款都不一样，为了生理期的疼痛能小一点，能不碰冷水我尽量都不碰。我活的像个公主，让你感觉自己像男佣。你说，如果，女人不听男人的话，让男人更累的话，他要这个女人干什么？

    于是，经历过这么多难过的日子后，我明白你是很不想再看到再听到我对你说爱，可能你的坚持是正确的，不是我们不适合，是我不能让你满意，永远都做不到你期待的那样。你说，这样纠缠下去只会拖着大家，好聚好散对大家都好。你说，除了放弃我还有什么选择？没有了，什么都没了。

    我放你走，成全你的自由。希望你真的能过的更幸福，希望你别对你下一个怀里的人说我如何让你压抑、失望的爱过后被你甩了，请让我别在其他女孩面前那么卑微了。

    电话卡我买了新的，为了避免自己再登录网上营业厅去翻你的号码，再找你，再听你说那些伤人的话，再做傻事。新的办公室，很大很空，正好装下我暂时所有的难过，面对好友留在网上的关心与问候，我不得不硬着头皮说：亲爱的们，今年我不结婚了，明年也不会，分手了，给我多一点时间，下次一定先让你们帮我把关。面对家人的不安与担忧，我不得不赖皮的跟大家撒娇，哪有24年纪轻轻就结婚的啊，太早了，你们急就帮我找吧，只要他不嫌弃我，只要他娶我，我就把自己嫁了。面对你，此刻，我只能说，很抱歉，我无法开心的祝福你，因为我不知道需要多长的时间才能思维清晰，行为正常。我毫无埋怨你的用意，只是很意外也接受不了你的态度和那些对话，只是因为你,差一点连我自己都否定掉了自己，可能，某{yt}，当我无意听到或知道你跟谁在一起了，跟谁结婚了之类，我会淡淡的笑着在心里说：幸福就好，真的，幸福就好。

    这么一大堆文字不知道无意看到的“余群们”会不会深感烦躁和厌恶，请原谅我的啰嗦，陪着我一起悼念心里死去的深爱吧。呵呵，我会好起来的，总会好起来的。

    放爱一条生路，晚安！