打算五一要回家 于是老是想着这件事 晚上做梦的时候也在想 昨晚做梦梦见这件事情我却哭了 我梦到爸爸在责怪我 很严厉地责怪我 我背着很重的行李 却徘徊在家门口不敢进 爸爸问了我很多问题 我都回答不上来 我很压抑 很憋屈 憋着憋着就哭了 就醒来了 那时候 差不多是凌晨三点钟了吧 我把脸贴着里侧的墙壁 不知道我的眼泪是不是把石灰粉融化了一些 墙上会出现一些印记吗 今天中午 我又梦到关于家 不很清爽的梦 忘记具体的内容了 总是做梦 这定是又在提醒我什么

今天上课的时候我在想 回到家 如果妈妈问我 我这段时间在做什么呢 我对于以后是不是有明确的计划呢 我要不要考研呢 我怎么回答她呢 我能把我在学校的这一大堆自己也搞不明白的烂事儿说给她吗 她会有什么样的反应呢 她会想到看似乖巧的女儿能做出那么出格的事情吗 她能预想到看似明白事理的 懂事的女儿却任由自己的堕落疯狂滋长吗 她一定伤心死了 一定不能让她知道的 或者 她什么都知道 但是当我在她身边的时候她却什么都没有说甚至一点表示想知道的暗示都没有 她也许在内心充满忧虑地猜测 但是她什么都不跟我说什么都不问我 这样做是为了什么 是为了保持对我的信任和给予我充分的自由 但是 我辜负她了

所以 我有点不敢回家了 因为我的头脑还不是很清楚 如果妈妈问我什么事情的话 我不敢也没有能力把我身边发生的所有事情跟她讲清楚 我一定会自圆其说的 那么我一定会一个谎言接着一个谎言去欺骗她的 为了我的故事的圆满 对自己的妈妈撒谎 那是多么可耻的一件事情 所以我不敢回家

妈妈 我真的很想做个好女孩 如你所愿 在明亮的阳光里起床 洗脸梳头打扮漂亮 吃营养丰富的早餐 用清朗的声音在和风里念英文 当上课铃声响起的时候 坐在教室的{dy}排 微笑着看着老师 记下每一个重要的句子 下课的时候跟周围的同学说说笑笑或者是唱唱歌 画几笔图画 朝向窗外远眺 看看季节的变化 中午我吃完饭马上就要睡觉的 妈妈可能允许我保持这个不知道好不好的习惯 晚上呢看看自己喜欢的书或者电影 或者安安静静地写写字 十一点睡觉 做甜美的梦 当我有稍微长一点假期的时候 她希望我回家 看看我过得是否开心 她也许也很期待我可以有一个贴心的男朋友 在我身边听我唠叨包容我耍个性 她也希望我可以学会照顾他 照顾他人 我也很想这样过 过这样美好的生活 可是 我的生活没有{yt}是充满阳光的 透明的 我的日子是很阴暗的 不管我承认还是不承认 我的生活是很阴暗的 我有很多不开心的时候 这个时候我会放纵自己 当我习惯了这种放纵 离不开这种放纵的时候 我真的堕落了 变成了一个阴暗的人 我觉得我真的很虚伪 很懦弱 很矫情 还要装着很强大很随性很率真的样子 真是糟糕透了

很想做个好女孩 那难不难呢 我的美好 好像在这里消失殆尽了