2010年4月16日写

这几天天冷的让人心寒，对于春游的事情谁也不提，都怕脏情绪。天气阴沉的讨厌，到处都有湿湿冰冰的感觉。

我竟然变得这么乖，自己一个人在家也能呆住，草坪临走的前一个晚上说现在外面太乱，他不在家的时候少出门，这一次竟然乖乖的听了。或许是因为太害怕失去，竟然如此的爱惜自己的身体。每天坚持喝维生素C，所以即使在所有人感冒的时候也可以很坚强的抵抗病毒。真的是长大了，知道疼惜自己了，父母这样评论我的举动。但是我还是觉得自己所做的一切不像为自己而做，实质上是为了草坪。是帮他看好自己的身体。

每天坚持出门跑一圈，虽然我更喜欢打球，不过我的球拍被草坪忘在车上带走了，所以我只能不情愿的出门跑步。我的心脏现在承受能力很强，可以很不费力气的做很多事，可以每晚喝点茶了，这在以前是不能想的事情。我在打算下一部可以让自己慢慢的适应酒精，给自己买点红酒喝。

过去的事情不堪回首，再一次被别人问起是否想念过去的时候，我竟然选择现在，因为过去再怎么青春，没有草坪在身边，再一次的去经历那些苦难或许一个人真的扛不住。如果你现在让我一个人孤零零的去面对那样大的刺激，就像大二的时候一个人坚持走回家，痛楚的打开家门，恐怕我做不到了。我在佩服我的过去，怎么会如此坚强。

现在，草坪不在的夜晚，妈妈坐在沙发上看着电视，爸爸坐在电脑前上网，我坐在琴旁为他们弹奏优美的音乐，圆舞曲，爱丽丝，xxx船歌，蝴蝶，都是些优美的曲子。爸爸偶尔会点评，妈妈偶尔会要求再听一遍，天伦之乐，属于父母的，过去不敢想象的幸福。每个人的心态逐渐变的好起来，妈妈希望重操旧业，虽然每天依然在抱怨工作很累，但乐此不疲。

我在努力的让自己越来越健康，计划明年生{dy}胎，或者有很多挑战要去面对，但那都是幸福的挑战。我毅然的跟别人说我要自己看小孩，因为我的父母从前看我不容易，为了家，妈妈还是放弃了工作的机会，现在可以做的就是尽力的让她去做自己想做的事，人生短暂，我都觉的自己学琴的日子太少太少，何况妈妈有梦想却无法完成，接下来的日子应该是完成梦想的时候，而不该再操第三代的心。

昨天和金开电话会议，主要是劝金好好的照顾家，扶持丈夫的工作。和金讨论今后我们的发展，管好家，照顾好丈夫和孩子的前提下做点自己想做的事情，不过并不是每个人都能找到自己想做的事情，大多女人还是在热衷于逛街购物。

我们为做女人如此难而感叹，想想吧，我们将来身兼数职，现在的我就有这样的感觉，我是妻子，将来是母亲，是会计，是采购员，是秘书，是公关，是司机，是保姆，是厨师，是营养师，是心理医生，是xx师，是护士。我们一样样的数着自己身份，并觉得很恐怖，怎么要去做这么多的事情。结论就是结婚让女人变得更强大，这让我想起了美国一个妈妈唱的妈妈之歌，唠叨的让人心烦的同时也觉得同情。

不过我们还是很幸福的接受这些，因为我们，所以过的比任何人都好，这让我们很欣慰。同时觉得在过日子和照顾家庭方面互相沟通一下有很大的收获。聊聊心情好了很多，也可以很认真的准备晚餐，做了一盆什锦蔬菜，色香味俱全。晚上金发短信告诉我今后希望和我多沟通，多交流。这比和其他朋友攀比钻戒的克拉数有益的多。所以我们达成共识，有时间就交流。

我还是很想念草坪的胸膛，尤其在夜深人静的时候，我想躲在那睡觉是xxx的，可惜枕头没有那温暖，所以我穿的比平时都厚，用他的衣服包住自己的枕头，闻着他的体香依然觉得不真实。尽管早上觉得这样做挺傻，但每天晚上还是这样做，起码能让自己入睡。现在我已经觉到了在我们之间发生的变化，但我还是不在乎的让自己的感情流露。现在的我，爱的很深很深，正处于热恋中，虽然在结婚后才找到热恋的感觉，才认真的去爱草坪，我还是很高兴我的表现，因为他是个值得爱的人。有时接不到他的电话会心急如焚，会挺不住想过去找他，偶尔会被他调胃口，但还是很情愿的为他做一切。

电视上一个女人哭诉她十恶不赦的男人，但是心理师要求她离开的时候她却无法做到，我对妈说因为这个女人爱他，所以她离不开他，即使他如此的混蛋，那不是别人说离开就能离开的，因为她过不了自己这一关。大彻大悟，对于爱情，真的是一个人的事，而家庭是两个人的事，别人总是把这个混淆，所以我就跟着混淆了，当自己真的爱上时，才体会到是一个人的事。我爱你，与你是否爱我无关，这话我真的明白的很透彻了。

看着照片发呆一上午，觉得昨天不去聊城是错误的，而今天哪都去不了了，要准备明天的课程，之后等明天见草坪，两个人单独在一起的时间只有车上那一段，之后就是一大家人。多久没过两个人单处的生活了？想想，吃大餐的时候父母在，钓鱼的时候一群大爷围着，买东西的时候买完就走了，就算两个人打会儿球得惦记着帮曹妈妈收摊子，两个人擦车的时候曹爸爸在楼上看着，出去玩啦有哥们儿姊妹儿陪着，去聊城有同事陪，好像我们就睡觉的时候是两个人，这个时候我却夜盲看不到他，难怪我总是记不清他的样子，因为我都没有时间好好的看看他呢，悲哀啊，可怜啊~

啥时候都是紧绷的神经，都不曾放松过，难怪我一坐草坪开的车就很容易睡着，因为那时候是真的可以放松了，可怜的小妮儿，自己都如此感叹同情开自己了。

说来也是，我或许比晓还可怜，晓现在恋爱了，也过着xx情人的生活，但是呢，他们永远是两个人享受一整天，我却从一开始就没有过。我偶尔会想不开，草坪是和我恋爱还是和我们身边的人恋爱？结果是我们都年纪大了，所以都尽早的谈婚论嫁，进入主题，没时间跟你玩浪漫。哦，或许我和我的朋友们还有兄弟姊妹们都没有草坪成熟，或许都还溜着呢，我们就已经进入主题了。我倒很期待看看我们的蜜月旅行是不是可以两个人过。反正过年的时候一塌糊涂，这不能怪他，也得怪自己一半，总觉得一家人团结起来是好事。

结婚后得有几个月的时间是两个人，之后就要三个人了，虽然我已经准备好了，但还是觉得我们两个人的时间太少太少。只一起爬过一段山而已，却从来不曾爬到顶，我对此事已经绝望了，所以不想再提。我们还一起做过的事了了可数。每次想偷溜到聊城神不知鬼不觉的过两个人的生活，结果还是被别人发现，于是又不是两个人了。

不过我现在真的坚信爱是一个人的事，所以我可以很大胆的在车上对他示好，也可以很随意的父母在的时候椅在他怀里，即使他对我的这些举动不敢冒，或者是很让我反感的调我胃口，我也不在乎了。爱的最深，伤的也最深，我任凭自己的伤口流血不管，也尽力大声说我爱你。或者在最最想念的时候，也听从他支配放下电话做自己的事去。

唉，可悲的女人，现在换个来了，过去是我折磨他，现在是他折磨我，算是扯平了，不过撕心裂肺的真的不好受，不折磨不行吗？

天啊，今天真的很难过，从早上起床就在想他，一直到现在不能平静，甚至很变态的为两个人的时间太少而抱怨了，淡定，淡定~深呼吸，就算他现在没有来电话也要平静的等。别把自己搞成小怨妇，得努力的让自己投入到自己的事情中。