早上1、2节没课，在整理文献综述之前，觉得有必要整理下自己的心情。

昨天确实写过一些不该写的东西。确实做过一些不够淡定的举动。

但在看到青海玉树地震的新闻时，椰子反问我，你这些烦扰算什么。

对啊，算什么。在突临的死亡面前，我们渺小得如同蚂蚁。甚至，如同尘土。

那些自己全力以赴、苦苦争取的东西，反而会让自己感慨，在忙完之后，何必辛劳，对谁炫耀。

我承认自己的不够坦然和不够洒脱。就像yf说的，死心眼认真的人就输了。这就是游戏规则。

有时，我想我大概是患了分析瘫痪症。不停地自我分析，这个瘫痪的社会和病态的价值观。

在爸爸眼里，我一直都是不聪明的孩子。他所谓的聪明，就是八面玲珑的能力。这应该是我{wy}让他失望的地方吧。

我大概是永远学不会了，这门功课，挂定了。

因为椰子跟我说，不忘记最初就不怕以后。

她跟我说的时候，我想起了早前tank的歌《Dear Tank》。

“请不要忘了最初的梦想/这世界充满太多假象/你看到的和真实往往不一样”

“而未来/一定有无数个转弯/你当然/会偶尔很沮丧/答应我/不管会遇上台风或艳阳/在你心里要有乐章”

在降温的早晨，听到这样的旋律和歌词，还是会有些许暖意的。

在这个天和地都不安分的时间里，我依稀可以察觉人心的惶惶。

浮躁是褪去了几许，但不是变从容了，而是被失神替代了。

2012的谣言，像一根细杆，搅疼了这世界。都说谣言止于智者。可是在谣言面前，往往是愚人比智者多。对吧。

“未来”，本应是美好的字眼，但在现今的人看来，却蒙上了未知而让人担忧的阴霾。

渐渐地，我发现，我周围的人慢慢离开了最初的自己，丢弃了最初的梦想。

他们越来越习惯撒谎。每次我想撒谎时，椰子会拉着我，说，我要你做特例，我要你证明不喜欢撒谎的人在这个不喜欢真话的世界能生存多久。我总会被她强悍的气场征服。然后乖乖地做她的试验品。

他们越来越习惯伪装。是不是伪装拥有麻痹的疗效。我曾经惯于伪装，是椰子扯下我的面具，说，你知道吗，有时候面具带到脸皮里去就取不下了，你就看不到你自己了。她的话总是能给我启发。然后，我忍着痛扯下面具。那痛，让我到今天依然清醒着。我庆幸，我一直看得到自己。

昨天，我在图书馆看到一本杂志，一篇关于介绍张悬的文章。

它说，张悬是城市里诗意的存在。她活得很漂亮，那大气勇敢的姿态比浮夸的烟熏好看千万倍。

然后，我想起了很多很多像她一样的小众xx。陈珊妮。陈绮贞。蔡健雅。等等。

依然记得在18岁时听到《after 17》时，那种心被清水洗过的感觉。惊艳却清新的歌声，让我觉得为内心而存在是件多么美好的事情。

最近，又常常跟人提及，想去当记者的梦想。然后，又被泼了几盆冷水。不，应该是几桶。

我知道，我总是太过理想主义地看待这个世界。理想主义的面纱帮我遮挡了许多现实的残酷。象牙塔的庇护又让我无法学习面对现实的能力。导致我现在骄傲且盲目地认为我有过硬本领能抵抗压力和打击。这种骄傲，衍生出了我的坚持和忍耐。衍生出了我调侃生活的浪漫情怀。我有时不知道这是好事还是坏事。

但椰子跟我说，记者是个苦差事，你若没有那么一点理想主义或浪漫主义的情怀，断难调剂其中的苦涩。

我会问她，大家都跟我说这条路没现象中那么好走，障碍很多，诱惑很多，这些会让你失去享受生活和幸福的时间和精力。

椰子却说，你知道吗，埃尔弗雷德说过“长期以来，我都觉得生活——真正的生活似乎即将开始。可是总会遇到某种障碍，如得先完成一些事情。没做完的工作，要奉献的时间，该xxx。之后，生活才会开始。{zh1}我醒悟过来了，这些障碍本身就是生活。”没有是什么通往幸福的路，幸福本身就是路。

椰子的每一个字都那么清晰那么有力。我庆幸她总在关键时刻提醒着我。

我知道，你们一定好奇，椰子是谁。从未听我提过。

她和我生活了20年，从1989年12月16日到今天2010年4月15日。

她知道我很多很多秘密。

她生存在我胸椎左侧，第三至第六、七根肋骨之间。

她是我的心。心质如椰。所以，我叫她，椰子。

我听她的话，一直都听。因为我确信，一生的果效是从心发出的。

你呢？你知道你的心对你说过什么吗？