小四的青春是一半明媚一半忧伤，而我的忧伤应该还要比之增之二分吧！觉得自己常常会很信书，会喜欢一些定义性的东西。就像会认定青春是一道明媚的忧伤，就像会觉得明媚与忧伤齐飞，快乐共阴郁一色的一家本色。

一直“自恋”自己天资聪颖，后天勤奋也不逊于任何人。而心思更是细如尘。   兴趣爱好也是颇为广泛。也许就是由着那么些好奇心吧！许多事都想尝试着去学，去做，就像写作吧！我恨热爱，常常会拼命的写，不停的写，可我一直也就是那么一个有点散漫的人。又很懒惰，可能正因如此，所以也就没什么大作为，一直平庸着、、、

记得一位名人曾经说过：要想成功就一定需要一个好心情，我想这就是我的根源症结所在吧!身边的人都说，我是一个很忧伤的孩子，举止，行为，甚至于一个眼神，都是哀伤的。消极，甚至于有些时候会有颓废的思想。曾有人如此评判我，你的骨子里就透着一种伤痕，你的文字就像流淌着的血，你只会在表面上装作坚强，你以为骗过了世上所有的人，让大家都觉得你不是无助的。可你的文字出卖了你，你的文字中的确有一种永远磨灭不了的希望，但更深刻的是脆弱，疼痛，没有青春的朝气，没有张扬的活力，感觉就是，表面嘻哈，背后泪流满面、、、

我也不知道自己为什么一直这么忧伤，不明白自己为什么总是开心不起来，只是常常的幻想，喜欢去靠近一些趋于xx理念的东西，于是常常的会被指责不切实际，至此也总是感觉失落苦恼，一种挫败感油然而生，因为这个世界不符合我的梦想，然后，继续躲进自己的“一帘幽梦”中，去憧憬一切的美好，感受自己的感觉，慢慢咀嚼自己疼痛与伤感，像只受伤的金丝雀，寻找属于自己的xx角落，对于外界，我会有因为不堪，不懂，害怕而不敢去深深涉足，一直以来对于人群，都是做一个有距离感的人，害怕面对那些我无法解决，害怕解决的种种，恐惧自己的逃避，这些脱节使我缺乏一种自己信心，社交能力也就在这种忽略中浅化了，社会实践能力和适应能力出现严重偏差。

记得当初毅然的要选择新闻专业，不顾及父母的劝阻，而如今在选定之后，却感觉到迷茫了，介于自身的许多，似乎真的很难胜任和适合这个专业，可我依旧要挣扎，总想着再试一次，总想着只要努力应该还是有机会的。真的很想很想自己可以秉承着自己的梦想，自己的热爱，再飞一次。

这似乎是一种“故技重施”，不知道会不会“历史重演”。但不管怎么样？我依旧还是会一直去努力，不过不再是努力的去改变自己了，一个人怎么改变？都还是步入适应融合人群和社会来的实在。一直希冀并勇敢的要去追求一份心灵的成长，虽然一直以来我都不是一个够坚强，够勇敢的人，但我想我应该是一个很执着的人吧！不管怎样起落，我还是没有失去那份热忱与信念。虽然一直以来我是一个站在感性{dj1}的善感女子，可我一直也都在尝试着让自己多向理性跨越，我会好好的让自己过，好好的生活，好好的快乐，做到{zh0}的疼爱：放开，让自己真正的快乐起来，真正的、、、

野蛮己体魄，充实己内心，多去接触外界新鲜的空气，亲亲风，吻吻雨，让阳光暖暖身，暖暖心，好好的晒晒自己快要发霉的身体与心、、、到生活的实践中积极的投入生活，提升自己对于生活和周围事物的兴趣度、、、

在创新中提升，在提升中成长，在成长中继续创造，创造成就，创造爱，创造生活，努力让自己成为一个生活的强者和有心人，努力记住只有好好的生活才能够生活的好好的。把那份遗失的美好，忽略的蓝找回来，相信一切都会好起来，相信一切，原来都是美好的、、、、