日子就这样平静的过着，每天到工作室里去做衣服。我就像是一艘漂在大海上的独舟，也许一个海浪就会把我淹没，也许一阵海风就会让我葬身海底。有时我就在想，我那个时候在学校学的知识，究竟以怎样的形式来显示它的价值？每天就像一个裁缝一样的做衣服，身边堆着乱七八糟的碎布，连续十几个小时的工作，不觉得乏味，萌生出的是一种满足和成就感。然而，每当看到电视里放的秀和身边英才辈出的才子佳人，我又会顿然感到一阵一阵的压力和自卑感向我硬生生的袭来。于是我必须忘却那些脚印和声音，我才能又重新出发。

   每天不再是空虚的了，早上驾着小船出发，傍晚驾着小船归来。那个时候我知道了我夜以继日工作的意义了，手艺就是这样无声无息的自己成长起来。也许你会觉得自己的付出仿佛没有价值，因为起初的幼稚会一件一件的被替代和撕掉。然后你会因为衣服上的那个不xx的工艺而对自己更加严格的要求。我会去观察身边人的穿着，细节的设计，虽然都是非常普通的款式，可我的眼睛就这样的养成了一个良好的习惯。

   我每天走在街上，看着每天上班的人群，在想自己每天这样忙碌，没有一分钱的收入，但做着自己喜欢的事，是充实的；以前的我每天融入上班的人群，没有那么的忙碌，荷包里总是鼓鼓的钱，感到的却是空虚。我在这样两种境遇的变化中，看自己。就像我站在镜子面前看自己：你依然是你，可镜子里的自己只能在你照镜子的时候才能看到，如果你打碎了她，她也就不复存在了。镜子外的我呢，不管是悲伤，挫折，落寞，等等等等的一切，我都能真真切切的感受到。感受拥抱，感受孤独，感受幸福，感受疾病，我就像是在和往事对话一样。究竟哪一个是真实的，是有存在的价值的？镜子里的我必须依附于我的存在而存在，我笑，她也笑；我哭她也哭。是的，以前的我是活在镜子里的，依附于某一样东西而活着，即便非常讨厌镜子外的那个人，也冲不出去，还要做着和她一样的事，一样的表情，一样的赤裸裸。现在的我，是那个从镜子冲出来的自己，镜子碎了，我不再依附于哪个物件而体现自己的生存价值，我就是我，制造镜子的女人。

   我当初的以为，有的错了，有的对了。错的那些事，是因为我的判断错了，而对的那些事，也是因为我的直觉对了。我们不能看清楚事物的全貌，即使每天生活在一起，还是会看走眼，还是会判断错，曾以为自己可能真的是瞎了眼了，才会如此这般；想起那个时候的直觉，现在想想是对的，即使穷困，也一尘不染，即使悲伤，也畅快淋漓，所以感受幸福，也会更加彻底。我常常会问自己：你后悔吗？不！即使再艰难，我依然选择如此美丽。因为我的生命一直到现在才算像个样儿一样的活着。在这之前的失去，铸就了我的筋骨；在这之前的得到，就是我蜕下的一层一层的皮，虽然黯然失色了，可没有蜕去，就没有新生。

   你是什么职业？{dy}次我竟然不知道如何来冠名自己的角色。

   因为服装设计师对我来说，是一个附有多种技能的称号。我自认为我并不需要这个称号来彰显自己的才能，可对于现实来说，自由职业者太笼统了。就像如果你觉得赤裸才是最美的，可你并不能做到每天赤裸裸的去上班。因为太入骨太自我的行为本身就具有毁灭性，毁灭掉庸俗的同时，也毁灭掉才能。

   你是裁缝吗？那是的我好像有一会儿的感到寒酸的样子，我的回答更加的蹩脚：恩，服装设计。仿佛就像穿了一件破棉袄出去，在时尚界里是潮，在大众眼里：你的衣服破了！那个“师”没加上去。就像加了“死”一样，会把自己砸死。

   我不知道哪{yt}，我才能勇敢的接单，勇敢的做单。我不敢去想，我只能想我先把我的每一件衣服都做好，也许当那{yt}真正来临的时候，自然就水到渠成了。船到桥头自然直吧。

   你们现在的安逸，我已经过过；心灵的安逸，我也想过过。