林风眠

1.极易在晦涩的情绪里自我诋毁。在与自己申告辩驳的过程中，将过往一一撕裂，伤得自己体无完肤，以此获得至上的快感。对于幸福和快乐的字眼，我麻木的神经仿若丧失感知的功能，恰恰我又不是拥有再生功能的生物，用新生的肢体去揽住美好。对幸福，我只有因一无所知产生的错觉。

2.因为一无所有便以为一无所需，这实在是一种错觉。拥有多少牵强附会的自我游说，就有多少难以蛰伏的贪婪欲念。在贫瘠得来不及展开的生活面前，使用任何修辞手法都会暴露我们思想的拙劣。屡受伤害成全了规避，过度敏感接纳了拒绝。在自我封闭的壳里，我们是蚌体最圆润的珍珠，是体液最纯洁的孩子。岂不知，活得太干净本身就有了亵渎之罪。要承认飞鸟对天空的向往，游鱼对流水的渴望，即使外挂凡尘的清教徒也对禅意和善美充满着孜孜以求之心。因此，我要破除纯洁的操守和知足的迷信，我已习惯无耻地宣告：我盛大的贪婪是一场饕餮之宴。

3.这些最容易生存的鱼类死在我的鱼缸里。好几天了。我看着它们僵硬弯曲的身体，内心悲凉。它们是作为装饰而来到他为它们准备的宽敞洋房。它们的栖息地尽管宽敞却疏于管理。整整一个冬季，他没有给过它们一次饱餐，没为它们的眠床加过一次温。它们的懒散与他的懒散无可救药地一致。以至于它们的死去未对他的生活造成任何创伤。鱼告别了生死，而我体内的激情犹在。我看着它们宽大的墓地怎么也高兴不起来。如果它们是我的，我是否会给予它们无尽美食，全情喂养，而不单单作为生活的装点。或者，我是别人的鱼，别人会不会给我以食，亦全情喂养，而不单单作为他们生活的装点。这些无聊的涟漪铺陈在水面，扩散开来。我真是不知道如何打发掉此种无意义的猜想。

4.《你好，忧愁》，我喜欢这个名字。这本书放了一个多星期没看。确切地说，我已经半月有余没好好看书了。哪怕是用敏感的鼻翼触碰一下扉页，闻一闻散着油墨味道的章节。没有。这些都没有。生冷的日子急需用奔忙的思绪去抚触，至于温暖的地址何在？我怎知。

5.近来，对一切产生怀疑。

6.无觉中，我毁掉了我自己。