我不知道怎么了，最近老在想自己是不是变坏了，变得自私虚伪变得冷漠无情。我大声的骂儿子，脾气急躁心情激动，我和老公吵架然后说离婚算了我时常觉得心烦意乱，这一切我知道是因为我的不如意的生活。我也想努力忘记努力改善，回到原来的我的那个状态，可是有时候觉得不是回不去，而是内心有种抵触的情绪，因为伤害所以逃避，因为矛盾所以离开。我知道生活就是这样不能尽如人意，有很多比你更可怜的人呢，可是面对现实生活中的一些人，为什么还要选择逃避拒绝和无情。

 我昨天晚上又xx了，就开始上网看文章，看到情感里面的婆媳关系，看着那些没法改变的茅盾和苦难，我很同情和同感。我很相信没有谁在嫁到婆家后不愿意和老婆婆和睦相处。可是事情往往不是我们想象的那样简单。

 我和他是在打工的时候认识的，没有什么穷啊富的概念，只知道重感情。他是农村的，家很远，去了看了，一家七口，除了一台黑白电视基本没什么家用电器。他是老大，初中毕业就出来打工了，余下的还在读书五个兄妹。我其实根本没有看不起他家穷，只要他人好我就满足了。那时候她母亲给我的印象也不坏，看到我后忙里忙外的找东西给我，一会衣服，一会又拿钱的。{zh1}我什么也没要，觉得再拿走些就更不好。

 后来，我们打了结婚证。我父亲拿我没办法，说他那人又矮又穷，我说人好就行。可是，好像虚伪是男人的共同特征。后来我才知道，所谓的人好也是表现好罢了！我记得我有次很难过，要昏过去的感觉叫他陪我回出租房，他看我那难受样不但不安慰还说去死算了，呵好伤心的话。。三年后，他的兄弟也找到对象了，而且是他老家的人，然后他们就要举行婚礼了。当时我想，怎么我们还没办他父母就先给他弟弟办，但是想想可能是钱紧张吧就没说什么。后来他老爸生病来昆明了，说了句：“你们的婚事我们不管了。后来，我有小孩了，一直都是在昆华医院检查的到第九个月了，他的俩个表哥劝我生孩子还是回他们老家生，说是风俗。我当时想，自己没妈，下去那边生就是太冒险了，什么设备也没有当时小孩还检查出脐带绕颈一圈半。还是听信了他们的话，挺着个肚子颠簸了千里的路回到了那个家。

我发现，他家人的态度婚前婚后真的不一样。我这个没过门的媳妇进了她家也觉得很别扭。首先，他妹会说他二嫂穿得比我时髦，他家的家具全是人家的嫁妆我什么都没带给他家，除了给他父亲看病出的几千块钱。我都不知道远嫁的新娘是不是都会被人欺负，反正我算是一个吧。我进他家没有给我家钥匙，说怕别人的东西丢了。我生小孩之前他父亲买的一只鸡，问我要钱说是应该我出钱才和风俗，我记得我们给他们家买了一袋大米和七百块钱。我平时一买东西他家人都要说我乱花钱被人骗，好像钱不是我的，不能由我来使用。

  我生小孩的那天，我身上还有五百来块钱，他们说要坐大客车进城，他父亲叫把我们给他的七百块钱带上，他母亲说他自己有钱不准带。他也从昆明来了，叫他三兄弟买俩条鱼从县城带回来，他母亲一看到鱼就开始发火，好像我不应该吃这个。说句不好听的话，一家人就我一个有吃了鱼的命。月子里，再也没有鱼吃过。鸡是我买的那只，他父亲提前准备好的，但是是只老鸡怎么也咬不动，像吃木头一样，我实在没办法吃就说不吃了老了。结果再也没得吃了。早上吃鸡蛋，中午鸡蛋晚上鸡蛋到了过年那天，还是没有吃上什么大鱼新鲜肉，可怜我坐月子没得吃过一个猪脚。儿子更惨，它的屎尿布，叫她们洗吧，大冷的天外面风雪，没人愿意给你洗，儿子的小裤裆都红了，气急之下才第三天吧，自己来。老公也是个窝囊废，说看见屎就吐。只有自己来洗了，孩子好可怜。他就呆了几天就回昆明了，留下我一个人就这样{yt}天煎熬总算满月了。我也差不多算是从阎王爷那捡回一条命。月子里经常被骂，我又不回嘴只有自己委屈抹眼泪。可恨！到了第三个月，手再也不听使唤，疼得抬都抬不起来。孩子呢，也因为被他母亲喂了汤圆颗粒肠子出了问题好几天拉不出屎来。再也呆不下去了，终于在{yt}又被她骂后，我跑到田野里大哭一场，想丢下孩子自己跑，{zh1}还是回来带上孩子，那人还说不准带，孩子不是我的。我说不是我生的吗？你还有人性吗？{zh1}抢过来，走人。

  回到昆明，孩子及时去儿童医院看病，我去昆华医院看手，腱鞘炎。医生都觉得不可思议，好好的一家几个，都没手？回来，我姐姐帮我带孩子洗衣服。没妈的孩子象根草，幸好我还有姐。

     然后孩子还没满周岁，他母亲来昆明了，又故意挑起事端，把我推在大街的地上脑袋一个大包。那天晚上因为我的同学来我家玩电脑到十点还没睡，他母亲就开始拿东西在地上乱敲乱打像疯子似的，儿子呢被吵得几次在熟睡中惊醒，我只在忍不住说了句给是闹鬼啦。就被他母亲一夜骂到天亮。那天，他儿子一听说我骂她，就不分青红皂白打我。我{dy}次提出离婚。到现在离婚被我提了可能有十多次了，我不能忍受他们这种无端取闹和不负责任。

     听说，他母亲在生他的时候被老公公赶出家门，在外面亲戚家生的他。难道她就怀恨在心拿我们小辈的来出气？己之不欲，勿施于人。他的兄弟媳妇一样受尽折磨，被赶出家门。带着三个孩子回了娘家住，{zh1}自己一家修房子离他们远远的。我们，好像还会回去看看，他们直接不认他们父母为亲了，可悲啊。。所以，我希望人吧，不要太坏，坏了对自己没多少好处。有时候想想明明可以好好相处的，偏为了什么疙瘩闹得鱼死网破，都成了别人嘴里的笑料臭名远扬了。

      我们吧，生活在昆明也算是吃得苦的，开始租房子睡地铺，几天只吃莲花白一样菜，日子苦吧心情愉快也不觉得累。后来把他几个兄弟也带来昆明算是关照着，能管吃管住也尽量努力做着。直到孩子三岁半才买了廉价的出租房，还是借钱买的。他父亲生病住院，两次做手术都是我们出钱，也出了上万，下面弟妹们的都叫穷呢。我呢，也知道努力做好人，对得起自己的良心。虽然她母亲那样，家人那样，还不是该买的该做的都尽量做到位。自己呢，省吃俭用的，穿旧舍不得买新的。吃过苦的人，不希望把钱花在虚荣上。失业了，别人都有保险自己却什么也没有。

前年，她女儿和老公吵架闹离婚来昆明住。住在我们这，虽然她女儿有骂过我，我还是没有不理她还是一样该管吃管住的，好好的开导她女儿帮她女儿找工作。到了后来她被人打伤住院来昆明养病，一见到她我心里就不高兴。都是个五十多岁的老太婆了，还整天和邻里吵架，被亲戚打。触景生情吧，想起自己伤感的往事，那个恨就开始在心底蔓延开来。本打算08年开始购买的养老保险的钱，又被她用去治病了。再后来，她回老家了，又听说从房顶上摔下来摔断了腿，这样又再次被送到昆明做手术。然后叫我们天天去看望，我吧每天给她做饭买鸡买鱼的倒很自然，就是一看见她就不好受，想起当初她那样整我，我本该报复为快却忍耐受气苟活，现在我。。。。。还是坚持做善良的我，可是我的心很不平衡!九月，我的腿开始疼，因为月子里洗的太多，风湿病吧。我忍着疼洗碗做饭我想我是应该做的也是活该受罪的。命吧，别人认为是合适的。

去年，在我37岁时，我终于买了自己的养老保险60%的那种，虽然生活不易，我也要考虑自己的将来了，以前努力为别人付出，为别人辛苦别人还嫌你不够好，嫌你老了黄脸婆了。。。{zh1}我得到了什么？{wy}收获的只是亲爱的儿子。所以，现在我不再如以前只会为别人考虑，也要开始为自己活着。他脾气和他母亲一样暴躁，真是遗传！我呢，就慢满学会了发火，愤怒。唉，还以为是更年期提前，可能吧，对这个家失望，对他本人失望，没有安全感。离婚，不是那么容易说到做到的，被逼无奈的情形下，如果心真的还是这样反复疼痛，家还是散开的好----清静。

 江山易改本性难移，要在以后过的舒心，相处得融洽，难啊，这些新愁旧恨重压在心底，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。我很悲观，我对他们家的人彻底的绝望了。为了孩子，忍吧。只要对儿子好，其他的都没什么可考虑的。。