引用小夫妻的调味品

引用 小夫妻的调味品

2010-04-05 08:39:40 阅读13 评论0 字号:

 

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引用:愿和您携手一起共创美好未来

 

7月7日

  我知道我不算帅哥,但有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  8月30日

  独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

  5月10日

  我想我是个变态,我有恋母和{jp}熟女的癖好。不然每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她?

  3月18日

  和之后,我终于明白,要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

  7月9日

  今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?

  11月11日

  ,的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有们点歌来表达他的,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《》。

  7月20日

  以前喜欢过一个,了,那女孩问我喜欢她,我说:你是我,也会喜欢上你自己的;

  后来,她把我了,我很,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

  12月9日

  今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有了,也到大楼去喝人头马、XO什么的!而且{jd1}不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

  9月12日

  其实馒头是{wn}的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  9月12日

  ,上半身是修养,下半身是本质;,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  9月10日

  单身很痛苦,久了更,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  6月22日

  男人分两种,一种是好色,一种是十分好;

  女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不。

  1月19日

  有些人的是A片,有些是SJ片,有些是喜剧片,有些是文艺片;

  我最惨,我的过程是文艺片、喜剧片、SJ片、A片、悬疑片、动作片,{zh1}是KB片,更可气的是,还他妈插播广告……

  2月13日

  ,我辗转找到一个我中学的的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……

  几分钟后,她回了一条短信:xxx介绍的?一次四百,包七百。

  2月14日

  舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

  今天一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……

  当时我很,一边一边翻了翻钱包:

  于是我更心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  4月15日

  你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到了……

  许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,到幸福了么?

  你的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

  5月10日

  什么叫残忍?

  是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

  6月9日

  今天不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  7月23日

  对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

  对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

 

小夫妻间的俏俏话

 

1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

  2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”

  3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

  4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

  5、{yt}晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

  6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的{zd0}乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

  7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

  8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。{yt}傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

  9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

  10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

  11、有一年冬天格外冷,某个xx我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!  

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