《爱对你，嫁错你》精彩书摘之六

爱，让我们选择遗忘

口述：叶心  职业：公司人事专员  年龄：28岁

(叶心有一双特别清澈的眼睛，明亮、无辜而单纯。一个有着这样眼睛的女人犯了错误，上帝也会原谅的。)

我嫁了一个我要星星不敢给月亮的人

结婚的时候，所有的人都觉得我丈夫杨可是高攀了。我毕业于一所名校，他念的是一所普通大学的大专；我是班里公认的美女，他身高不到一米七。我的父母都是研究院的工程师，他的母亲在他上大学那年就从纺织厂退休了。我骄傲，脾气大，他在我面前总是小心翼翼的，顺从我，宠爱我。我为了考托福去上外语学院的夜校，他在校门口一等就是两个小时，从无怨言；我偶尔患了一次感冒，他{yt}三次在该服药的时间打电话来提醒我吃药；我妈妈患了胆结石在医院开刀，他天天去探视。

我还没有下决心的时候，我的父母同学都已经替我下了决心了。他们说，除了他长得没有办法同琼瑶笔下的男主人公相比之外，他的柔情耐心和体贴一点都不输给那些对女孩子呵护备至的白马王子。我从来没有为他如痴如醉过，但他，满足了我所有的征服欲。从恋爱到结婚的头几年，我习惯了指使他指责他指挥他，他总是满足我一切的要求。按照姨妈的说法是：我们叶心要天上的星星杨可不敢给月亮的。

婚后的生活平静美好。他自修了本科课程，又考上了在职研究生，毕业之后，他跳槽到了外企。非常幸运的是，他的女上司也是像他一样由自学而步步高升的，他得到了赏识和重用。别人都说我有眼光，说他越来越有派头，他对我依旧呵护有加。两人世界中，我依旧是自感下嫁的那个人。

寒冷的北方我渴望温暖

秋天的时候，我得到一次培训机会，去北京半年。北方的生活对我来说枯燥而乏味，吃不惯的食物，风沙弥漫的天气。到达的第二个星期我就嗓子发疼，开始生病。同去的章担负起照顾我的任务，陪我看病，为我煮白粥。

在单位的时候，我们属于两个部门，顶多是见了面打声招呼的交情，这次生病我们一下子熟悉起来。他其实是一个十分平常的中年人，谈吐不见得令人倾敬，相貌也不见得令人心动，可是，深深的寂寞把我们连在一起了。有了肌肤之亲之后，多少我们也生出一份感情来。他看我的眼神里多了一层珍惜和欲望，我呢，对于他也多了亲昵和眷恋，但是一切的一切似乎同爱情无关，同女伴们对我描述的婚外的爱情无关。她们在情人的怀抱中感到过——幸福，而我，从来不曾在章的怀里感受过这个字眼。我们冷，在异乡，在寒冷的北方我们互相取暖。

两个月后，丈夫同我的父母想来北京旅游，其实是为了来看看我。来的前一晚，章同我在一起，他抱着我说：“我会吃醋的，我不舍得你同他在一起。”哪一个女人会不爱听这样的话呢，何况我结婚之后，远离异性注目的日子已久，他这样一说，居然也弄得我心里酸酸的。因为怜惜，因为刺激，那一晚，我们达到了以往从来不曾经历过的高峰。许多日子以后，当所谓的感情离我们远去，我偶尔仍会怀念那一个令人陶醉的夜晚。

第二天，我去火车站接来了老公和家人。那晚同他在一起我多少有点心不在焉，我想念前一个晚上的激情四溢。后来的几天，章问朋友借了一辆车，陪我们一起玩，他充当导游和司机，殷勤礼貌周到，我们自以为这样的亲近可以掩饰我们的私情，可是，不经意间流露出来的亲昵仍然让丈夫看出一点什么来了。临走的前一晚，丈夫看似平淡地问了我一句：“章比我如何?”没有等我回答，他就开始亲吻我，说没有我的日子，他快受不了了，让我快点回家吧。我的怀疑和不安在他的亲近中消散了。

他们走后，章又来找我了。可是，非常奇怪，我再也体会不到曾经的快乐。内心也开始盼望着回家了。

同两个亲密的男人都成陌路

我回来的那天，丈夫做了丰盛的晚餐。可是，吃过晚饭，他接了一个电话，说老板临时有事，就匆匆出去了。等他回来是半夜两点，他上床就睡了。没有碰我。接下来的两个星期，他客客气气地待我，仍然不碰我。仍然想出去就出去。我终于忍不住，开始发脾气。他这次没有哄我，而是在我面前摔了一个茶杯，然后夺门而去。我查他的手机单子，查到一个经常出现的号码，趁他洗澡的当儿，用他的手机打过去，听到一句嗲嗲的“宝宝啊，想我了?”我的心登时就凉了。没等杨可洗完澡，我就冲进了浴室，我要他给我解释。他从从容容地起身，披上浴巾，朝我冷冷地一笑，道：“哦，你这算是吃醋啊?”他穿好衣服，为自己泡了一杯茶，冲我道：“你在北京呢，你同你那个男同事是怎么一回事啊?”

在他面前从来就占上风的我居然一时呆了。没办法，我还没学会撒谎，我从来就是直来直去的人，我不懂得掩饰自己的情绪，我不会作假，杨可对我的依从从某种程度上可以说是谋杀了我的智慧，我成了生活的低能儿。许多女人都会的那一套，我不会。

在我愣神的当儿，他居然走了。这次回来，是第二天的傍晚。

那些给我冷脸的日子里，他仍然履行着丈夫的职责，把家用交给我，星期天陪我回娘家。在亲戚们眼中他依旧是有口皆碑的老实人，他在他们面前像过去一样体贴我爱护我，甚至回家的路上还勾着我的腰。到了家里，他也还是温和的，可是他不碰我，我去抱抱他，他说累了。一个星期总有两天，他会晚回家。我想好好找他谈谈，问他怎么了，还同那个女人来往吗?

他要么嬉皮笑脸地说：“哪个女人，太多了，你说哪一位?”要么就正色道：“你胡说什么呀?”然后，就换了一种语气问我：“怎么了，我哪里做得不好?”难道要我拉住他问为什么不再碰我。我问不出口，我不习惯扮演这种低声下气的角色。

在单位的走廊上仍然碰得到章。从北京回来之后，他再也没有找过我，没有电话，没有问候，就像我从来不曾在他的生活中出现过。我呢，似乎期待过他，特别是遭到丈夫的冷遇之后，我隐隐约约地仍然希望得到一点关心和问候，可是，没有，他对我生疏而礼貌。渐渐地，我开始恨他，看到他居然有厌恶的感觉，奇怪，当时怎么会和他在一起?为了一段不见得美好的插曲，我的生活彻底毁了。他倒似乎毫毛无损，我看到过中午的时候他老婆来送东西，大概是单位发的，让他背回家。他老婆的单位就在我们单位附近。两个人亲密随意，就像许多平常心无芥蒂的寻常夫妻一样。

 温柔求饶，对丈夫，我做不到；忘了那个似有若无的女人，我也做不到。我多么希望回到没有去过北京的那段日子。那时候，我是一个无忧无虑备受宠爱的小妇人；我多么希望我不曾拨过那个女人的手机，那么，我也有可能仍然有所期待，期待丈夫是一时赌气，赌气之后就会回来。现在的我，负疚却又不能流露，多疑却又无从解脱。

妥协中享受生活的美妙

情人节那天丈夫没有回家，xx，下雨，没有任何不回家的理由。可是，他没有回来，没有解释的电话，打他的手机无数次，永远是：对不起，你所拨的电话已关机。无名的无尽的恐惧和失落再一次涌上心头。

就在那天的雨里，我问自己，是不是还要这个家。要，那么就放下我自以为是的面子，选择妥协。不要，就做一个拿得起放得下的女人。

墙上的结婚照，厨房里我们一起挑来的咖啡具，桌上我们同时看中的花瓶，冷战期间他也没有忘记好好伺候的金鱼，衣橱里他同我一起挑的披肩围巾，床底下，红的黑的两双拖鞋，都告诉我：我放不下。

丈夫回来的时候已经深夜两点，我没有装睡，我给他递上拖鞋、毛巾和热茶……

从那天起，我们的角色似乎颠倒了。我会做了饭等他回家，他偶尔说什么东西好吃，我就买了菜谱学来做。看得出，他的冷漠里渐渐有了一种强装的意味。

他的手机再响起的时候，我压制住自己的好奇心，埋头看我的报纸。丈夫去客厅打完电话回到房间里的时候，看到了我滴在报纸上的眼泪。那一个晚上，他拥住了我……

丈夫的好，曾经让我变得任性而无礼，我的任性曾经给我们的生活带来了近乎崩溃的结局。

如果，仍然有爱，妥协又如何?如果，仍然有爱，做一个温柔的傻女人又如何?

那一段让人难堪的插曲似乎过去了。我们重新修复了关系，我没有正式认错，丈夫也没有。我们隐隐约约地觉得，在这样的敏感事件中，不如让自己变傻一点。妥协中，原来也可以享受生活的美妙。