我到底是该长大还是不该长大呢？总感觉长大了的烦恼很多，之前无忧无虑的日子仿佛不复存在，取而代之的是为了生存忙碌的奔波，每天生活在很累的环境中，也许这就是很多人不想长大的原因吧。但是痛并快乐着，有付出就会有收获，我每每想到这些事情的时候就无所谓了。平淡无太多繁琐事的生活就足够了。但似乎上天并没有听到我的祷告，那晚父亲又像以往那样醉酒后会到家里大吵大闹起来。虽然已经惯了，但是对着醉酒后的父亲那仲憎恨的感觉一点也没有消褪。记得很少的时候，父亲他每当喝醉酒后回到家，便会拿妈妈来发泄在工作上受到的怨气，有时还会对妈妈动起手来。所以从小时候我就对醉酒后的父亲，很厌恶，很厌恶。妈妈她虽然比较苛刻，给我们零用钱时没爸爸那么大方，但我们兄弟俩更愿意亲近妈妈。小时候每当父亲欺负妈妈的时候，我们两兄弟真的很彷徨，只是呆呆的听着妈妈哭泣的声音，面对这样的事情我真的不知道怎样做。所以就很想快点长大来保护妈妈。

　　打电话的冲动是痛苦的，想打又不想打，似乎很是矛盾，好多人总在这矛盾中生活，也许是现在人们空虚的多吧，许多事情都很烦，想你的时候又不能给你打电话，不能给你说我想你，又不能让你回到我身边，也不能乞求你原谅我，我明明知道他不是你，可是我就想给他打电话！因为只有在他那里我才能找到安慰，我喜欢安静的听他说每一句话，那感觉真的很好，很舒服，不用心里那么难过，我知道我在欺骗自己，也对他不更平！可是为什么我还要这样…… 记得有一次我实在忍受不了他在夜里吵吵闹闹地埋怨着妈妈，我就拿了盘水迎面泼了上去，顿时爸爸情绪很激动握起拳头要向我打来，但那时候似乎他清醒了收住了将要打向我的拳头，我知道他是爱我们兄弟俩的不会打我们俩兄弟。但终究我们兄弟俩也开始不想跟父亲沟通了，父亲也感受到了。但是似乎他对自己所做的事情没有一点儿悔意。我们也不再在他吵闹的时候跟他辩驳了，因为那时候的他根本不可理喻，当他醉醒后他也是当没了件事，然而又到下次的吵闹，醒来又当没了件事。我们已把他的吵闹当作病态的行为。一次又次地忍受着他的“病发”。

　　在网上我遇见了他，当我给他打电话的时候让我想起了你！连声音都一样！当时我都惊呆了,我知道他不是你爸爸对于我们俩的举动感到很生气，但我们俩对他的行为更感到愤怒。明知道没用但还是跟爸爸理论，吵了起来。爸爸想冲上楼，我和哥哥挽住了他的手和身体，他更生气了说要打死妈妈。他想挣脱并对我俩说如果再不放手就连我们两兄弟也一齐打。我流着泪回了爸爸一句要打妈妈的话就先把你的儿子打死吧！爸爸似乎对我的那句话感到很愤怒，说真的要打死我们兄弟俩。但我并没有一点点的颤粟，只是伤心罢了。爸爸拿了跟铁棍，我并没有后退，直直地站在他面前说“来先把我打死吧。”我真想他真把我打死了，因为我这颗心真的伤心累透了。爸爸沉默了，没有打我。妈妈怕我们真的出事，所以就偷偷的打了电话给奶奶和叔叔他们。

        我想把你从我脑海里拿去，我真的不想去想你，可是为什么我越这样我就会越想你……

　　我难道是白痴吗？我该怎么办！我放不下，我真的放不下你……