最近我一直在寻找认识一个人的突破点，这个人我熟悉而又不熟悉，这个人我实在都摸不着他的脉。

我就是这个人，这个人可能不是我。

我和“我”可能是两个人，我和“我”在很小的时候就想到这个问题了，当然我和“我”从小就在为人生的短暂而忧伤。

我通常是一个性格外向的人，喜欢聊天，喜欢运动，喜欢动物，喜欢漂亮的女孩子。

“我”是一个性格内向的家伙，喜欢思考，喜欢安静，喜欢植物，也喜欢漂亮的女孩子。

我小的时候的脾气很大，总是和同学打架，大概是小学时候，到了初中由于身体素质实在太差，个子实在太矮总被人欺负，弄得自己脾气都丢了，因为怕挨打，我开始结交能力较强的朋友。从那时候起我就知道什么是靠山这回事。

“我”不喜欢打架，但总幻想暴力，认为自己可以像可赛那样有超能力，认为自己可以像泰森那样可以一拳抡倒一个胖子，认为我太怂了，总想展示“我”自己的风采，但又提不起自己的脾气，总是回过头埋怨我，抱怨我应该在关键时刻气涌出来。

我比较顺从，从小听家长话。三年级时候家人让我穿西服，我就顺从的穿了，但“我”很生气，他觉得自己似乎太扎眼了，放在人堆里好像个出头鸟。我一直听父母的话，谈不上叛逆，父母认为我适合一个小寸头，我就不敢把头发留到耳朵旁边。一直老实巴交的过着普通孩子日出上学日落回家的计划性生活，而“我”总是心不在焉的想着自己能够赶紧长大，把书本撕碎，把书包装上砖头，把头发养的长长的，{zh0}梳个辫子，嘴里叼上一根烟，站在学校门口，把所有比自己大的男孩子全拍了。让所有人都服“我”。

 我和“我”一起长大，总是担心将来会有自己死去的那天，认为一切都是逆转的，就像人生是被编排的，生来死去是按部就班的，时间也是xxx的。我和“我”经常惆怅，死去后到底是什么样子，一切都消失了，关于自己这个本体按照国家要求火化后变成的骨灰就像自己手中的烟灰。或许人生就是如烟一般。我和“我”从初一抽上{dy}支烟就这么想：呱呱坠地的婴儿好比一支从刚刚开包的烟盒里抽出的烟，烟脆弱的可以的用两根手指夹断，不点燃它可以是个饰物，可以是个道具，可以当做书签，或许你可以用它当做测量工具；点然后它开始燃烧，它缓慢的燃烧是不断延续的，它开始消耗烟丝和烟纸，我们不也是一样，生下来开始消耗时间和生命么。当我们开始吸下一口烟，烟火开始加速燃烧烟丝，促使烟体愈来愈短，留下来的是萎缩的吹弹可破的烟灰，就像我的身体，一点点消耗着精力和神气，最终会弱不禁风。别去提及烟灭，灭烟的一瞬间更是和我们的人生结束别无二样。

我和“我”就是这么多愁。

我喜欢浪漫，在感情上我总是充满浪漫充满热情的；“我”比较现实，在情感上总是保守的客观的冷淡的，常常又有些多疑。

我在面对{dy}份感情的时候懵懵懂懂，而“我”却显得老练，我对待初中时期的初恋女友总是掩饰不住内心的狂热和爱慕，然而“我”看穿了这个结果，认为此时并非恋爱时期，认为感情未必有结果，我鄙视“我”常常与“我”背离，我牵着女友的手总是幻想这就是爱。而我则深埋在这份爱里等待自己预料到的结果。

感情失败了。

正如“我”所预料的一样，我开始慢慢审视自己了，原来爱这个东西是两个人之间可以破裂的一段感情而已。

我开始了一段段刻意的并非爱情的感情，“我”也开始一段段不同寻常的感情，总之，我和“我”交了无数的女朋友。可能是有数的，但并没有数据统计，而且数量已然很大了。

直到我和“我”同时遇到了一个女孩子。

我遇到这个女孩是在网络上遇到的，“我”一直劝阻我，千万不能认真，这个女孩不适合。我对这个女孩很好奇，因为这是我追了很久的一个大龄女孩，换句话说是女人。通过我的热情和浪漫最终赢得了这个女人的芳心，{dy}次见面和上床都同时进行，“我”觉得这只是一个女人而已，不是自己的爱人。直到这个女人感动了“我”。（由于这不是写爱情故事，所以不细说）我和“我”爱上这个女孩是有原因的，我喜欢这个女孩的性格，“我”则是被这个女人的关心爱护打动的，我和“我”肆无忌惮的爱上了这个女人，变得无法自拔。然而“我”又开始多疑了。最终，“我”发火了，我没能劝阻住，结局很悲惨，我和“我”被这个所谓的深爱自己的女人击垮了，遍体鳞伤的开始出现了莫名的感情恐惧症。还好，“我”是清醒的，他劝告我一句话：放心吧，这个女人能{dy}天就跟你上床，她也可以{dy}天和别人上床，况且上过她的男人不比你上过的女人少。我才开始妥协，只是心里不甘，但又不能给予“我”最有利的回击。

   工作上也是这样，我是热情的，“我”是懒散的，我幻想自己能够在一份工作上有所作为，而“我”认为再好的工作都不该把一个人的身体拴住，无尽的激情要{zd0}化，无尽的能力和能量要发挥到淋漓尽致。我认为一定要开始，可“我”却一心想要有钱。至今，我和“我”仍在这个问题上喋喋不休。

我和“我”都开始迷信了，都开始相信命运了，我和“我”开始流泪了，都为了失去一个爱人而流泪，都为了不能让我和“我”保持高度统一而流泪，都为了我们人生的短暂和不得志而流泪，都为了我也许还在其他地方生活着而流泪。