之三
*北京地图*
我喜欢在地铁里阅读北京，这个城市像赵多多饥饿时的表情，对食物充满着眷恋。
这几天，我不停地用脚步阅读北京，我熟悉了许多名字。它们用拥挤的行人做xx的自我介绍，又或者高昂的票价做后辍注释。
我不喜欢售票处的人，我喜欢坐在垃圾筒前吃着别人垃圾食物却满脸嬉笑的人。
当物质将我们一点点区分，那么，我们每一个人都面临着地点的尴尬，我们到底是王府井还是东四环，我们到底是怀柔，还是河北廊坊。
我们热衷于向身体中心行走，向物质的、世俗的中心行走，却又常常想有一个贫穷的故乡供自己炫耀。
我们该如何融化这些距离，我们是撕掉旧有的衣服去裸露，还是珍惜过往的衣服以保暖。
这真是一个难以调和的问题。
在北京故宫里，我对那种专制下的美好极端崇拜，如果在宋朝，我也是皇室成员，说不定，我也可以和李师师有一腿。
可是回到当下，我又对在泥土里挣扎的邻居们心有暖意。
我多么想自私一些，不那么自相矛盾一些。但我发现，我拼命地在城市挣扎了这么多年，我也没有做到。
*理想*
请不要和我说理想，我需要挑选刚刚好的秋天来和你说这些。
*声音是跑动的*
前天我说的话，今天想的时候，突然一句也想不起来。
那些声音从我的嘴里出来以后，遇到了它喜欢的空间，或者情节，跑远了。
*并不存在的耻辱*
我想，是这样的，有很多耻辱并不存在。如同一些糖果，如同一个女人的笑脸或者乳房，它们只是被虚构地存在，只是你一想到，就会觉得甜。
而有些耻辱也是这样的。它们如同迷路了的鸟儿，在空气中盘旋，留下稍显遥远的声音和气味。
我这样虚幻地描述，想用来表达个体敏感与身体内某些物质不平衡有关系。
如果通过食物不能调整，那么，一定需要食用其他的营养品，譬如可以找到自己的文字，譬如景色美好的旅游地，譬如温度合适的异性，以及还不算xx的孤独。
多数情况下，孤独的人是可耻的。这无需要多做注解。
然而，在面对突如其来的一些赞美时，又或者突然遭遇忽视时，我都会看到我在乡村生活中的某个片断。我看到我的无助，以及过度敏感的挣扎。
有许多年，我都不能好好地扮演自己。我对自己这个角色稍显厌倦，我经常在遇到旧时的同学时感到羞涩，因为我想到当年的自己，我那么无知，那么讨人厌。尽管多年以后，我用自己也难以言说的坚持，用文字获得了一些小的荣誉。他们已经用大无畏的革命精神原谅了我，但我仍然无法面对他们。
我不能自己的个人史断裂，所以，有很长一段时间，我停留在我的乡村童年不想出来。我写了一本散文集叫做《小忧伤》，我坦白，我美化了自己。这一点真可恶，我乐此不疲。
我极少用文字描摩自己有了身体的后来。
我总觉得耻辱。
直到多年以后的今天，我坐在鲁迅文学院的一间狭小的房间里，突然想和自己的过去和解。
或许，每一棵草的成长都大同小异，当我们骄傲于某一段经历色彩浓郁时，或者，我们已经失去更多。
那么，那些耻辱或者并不存，是我们过于敏感了。
或许，说不定，就是这样吧。
之三
*北京地图*
我喜欢在地铁里阅读北京，这个城市像赵多多饥饿时的表情，对食物充满着眷恋。
这几天，我不停地用脚步阅读北京，我熟悉了许多名字。它们用拥挤的行人做xx的自我介绍，又或者高昂的票价做后辍注释。
我不喜欢售票处的人，我喜欢坐在垃圾筒前吃着别人垃圾食物却满脸嬉笑的人。
当物质将我们一点点区分，那么，我们每一个人都面临着地点的尴尬，我们到底是王府井还是东四环，我们到底是怀柔，还是河北廊坊。
我们热衷于向身体中心行走，向物质的、世俗的中心行走，却又常常想有一个贫穷的故乡供自己炫耀。
我们该如何融化这些距离，我们是撕掉旧有的衣服去裸露，还是珍惜过往的衣服以保暖。
这真是一个难以调和的问题。
在北京故宫里，我对那种专制下的美好极端崇拜，如果在宋朝，我也是皇室成员，说不定，我也可以和李师师有一腿。
可是回到当下，我又对在泥土里挣扎的邻居们心有暖意。
我多么想自私一些，不那么自相矛盾一些。但我发现，我拼命地在城市挣扎了这么多年，我也没有做到。
*理想*
请不要和我说理想，我需要挑选刚刚好的秋天来和你说这些。
*声音是跑动的*
前天我说的话，今天想的时候，突然一句也想不起来。
那些声音从我的嘴里出来以后，遇到了它喜欢的空间，或者情节，跑远了。
*并不存在的耻辱*
我想，是这样的，有很多耻辱并不存在。如同一些糖果，如同一个女人的笑脸或者乳房，它们只是被虚构地存在，只是你一想到，就会觉得甜。
而有些耻辱也是这样的。它们如同迷路了的鸟儿，在空气中盘旋，留下稍显遥远的声音和气味。
我这样虚幻地描述，想用来表达个体敏感与身体内某些物质不平衡有关系。
如果通过食物不能调整，那么，一定需要食用其他的营养品，譬如可以找到自己的文字，譬如景色美好的旅游地，譬如温度合适的异性，以及还不算xx的孤独。
多数情况下，孤独的人是可耻的。这无需要多做注解。
然而，在面对突如其来的一些赞美时，又或者突然遭遇忽视时，我都会看到我在乡村生活中的某个片断。我看到我的无助，以及过度敏感的挣扎。
有许多年，我都不能好好地扮演自己。我对自己这个角色稍显厌倦，我经常在遇到旧时的同学时感到羞涩，因为我想到当年的自己，我那么无知，那么讨人厌。尽管多年以后，我用自己也难以言说的坚持，用文字获得了一些小的荣誉。他们已经用大无畏的革命精神原谅了我，但我仍然无法面对他们。
我不能自己的个人史断裂，所以，有很长一段时间，我停留在我的乡村童年不想出来。我写了一本散文集叫做《小忧伤》，我坦白，我美化了自己。这一点真可恶，我乐此不疲。
我极少用文字描摩自己有了身体的后来。
我总觉得耻辱。
直到多年以后的今天，我坐在鲁迅文学院的一间狭小的房间里，突然想和自己的过去和解。
或许，每一棵草的成长都大同小异，当我们骄傲于某一段经历色彩浓郁时，或者，我们已经失去更多。
那么，那些耻辱或者并不存，是我们过于敏感了。
或许，说不定，就是这样吧。
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