年青的时候，我看过一部电影《大红灯笼高高挂》，感到那些女人天天晚上等着让一个男人挑选，完整损失了做人的尊严。假如是我，情愿去逝世，情愿去流浪街头，也不愿意参加为了一个人而争风吃醋的行列。

　　哪里想到有{yt}，我也会过上这种令人屈辱的生活。有时候，连我自己也看不起自己做的一切。我可以找出很多堂而皇之的借口，为我所做的事情寻找公道的高尚的理由，然而，心坎深处的屈辱感却挥之不去。

       我现在最讨厌手机、电话和一切现代化的通信工具，我讨厌它们为一切不能见光的情感供给的方便。我也不清楚，现在这个年代的年青女孩子到底是怎么了，有了爱做理由，再有青春做工具，她们就可以把情感的抢夺渲染得那么名正言顺理直气壮。似乎我们这些老了的女人，同丈夫一起同甘共苦过来的女人应当为她们让路，为她们的爱情和私欲让路。

　　我向来是一个很麻痹的女人，老话说“戆人有戆福”，而我以前所有的幸福不过是我很“戆”罢了。完成了我的8小时工作之后已经很累了，做做家务、看看电视就到晚上了，我才没有那份闲心去翻老公的手机，也从来不关怀他在电脑上鼓捣什么。

　　他在的时候，家里的电话铃响了，我一般不接的，从来不问谁在同他打电话，也不会刻意追问他的行踪。别人的故事，就是你们报纸上写的那些，我也认为是你们随意编编的，我们家是真空地带，与那些事情无关。真的，在接到那个女人频频发来**的短信之前，我是一个上帝眷顾的傻女人，对现状很满足，丈夫和孩子都健康平安，不用为生计犯愁。

　　丈夫担负着一家大企业的中层引导，天天准时高低班，一个星期有一两次应酬，回家的时光不会超过夜里12点。十多年相处下来，我们的关系正进进良性循环的阶段。结婚时候，我同他住在他们家一间12平方米的小房间里，现在我们搬进了大屋子，有一辆新买的别克车，生涯刚刚开端小康。

　　接下往的义务就是培育我们刚上了私立初中的儿子。夫妻多年，我们之间似乎不能用“爱”那么天真和造作的词汇来形容了，我感到我们已经是粘合在一起的亲人了。

　　我记得很明白，今年“十一”长假的前{yt}，我安静的生涯被打破了。那天，丈夫还没到家，我在看消息，手机响了，我收到一条短信：“我回老家过节期间，请你代我照料好沐青。”署名：“一个与他相爱的女人。”署名后头还奉送一个表情符号：笑容。沐青是我丈夫的名字，那个自称与他相爱的女人是谁我猜不出来。在我的印象中，丈夫连一个女性朋友都没有的。

　　我当时气得手脚颤抖，从来没有阅历过这样的事情，一时有点失措。

       我打电话过去，对方已经关机。我抚慰自己，必定是谁在同我开玩笑。丈夫回来之后，面对我的质问，他很xx地说，是单位里新来实习的外地小姑娘，无聊，在同我们开玩笑。还抚慰我说：“别理她，一个咋咋呼呼的外地人，没结婚，想寻你开心的。”但我在收拾浴室的时候发明，丈夫在骗我。他换下来的内裤同他穿出去的不是同一条，我记得那么明白，是由于他昨晚洗澡的时候忘了拿内裤，提示我帮他拿一条。

　　并且，他的亵服都是我买的，他换下来的那条不是我买的牌子！平时，我基本不会往查看这样的细节，但那条短信提示了我。当我语无伦次地再去质问丈夫的时候，他的神色顿时就变了，半天没有说出话来。他不是一个擅长说谎的男人，只是自言自语地说：“怎么会？怎么会这样？”

　　显然，他自己也不知道稀里糊涂间做的事情。后来，我们才觉悟是那个女人居心做好了骗局要来向我**的。在这之前，他也认为她只是一个寂寞孤单，须要他去安抚的年青女孩子。他把她想得太简略了，而她不是他想象中那么简略的女人。

　　这七天是我记忆中最漫长、最为难苦楚的长假。丈夫在我的逼问下，承认同她在一起过，但一切只是逢场作戏，还流下了懊悔的眼泪。丈夫这个人我懂得，他不是坏人，也不是轻易用眼泪哄骗女人的花花公子。
 

　　而且，一个花了十多年经营起来的家，也不能由于一个女人的参与就散了，再伤心再气愤，我也决议吞下这枚苦果。丈夫答应我，她长假回来之后就同她分别，并且再也不会同她产生瓜葛。她只是一个实习生，实习停止就要回老家的。我信任我丈夫说的话是真的。

一声“阿姨”让我气馁

　　长假过往了，上班的{dy}天，莫名的我就感到心惊肉跳。那天午饭时分，我又收到一条短信：“我回来了，你的义务完成了。”依旧带着一个笑的表情符号。

　　我忍无可忍地打电话过去，这次电话接通了。对方显然等候着她的挑战起作用，是一个说话细声细气的小姑娘的声音，完整没有文字里的张扬，接到我的电话一点也不紧张，仿佛正中下怀。她的答复是：“阿姨，不好意思，是我不好，我损坏了你们的家庭。”

　　她那一声“阿姨”，把我叫得有点气馁。

       我变得很被动，而且，她的语气里满是自得，基本没有真心的报歉，充斥了挑衅的意味。果然，她持续道：“不过，让我损坏胜利是你的失败，谁让你没本领呢？”说完居然大笑。

　　我不知道现在的女孩子到底是怎么回事情，怎么这样肆无忌惮地为自己的无耻而自得呢？

　　成果，是我这个“阿姨”气得把电话挂了，而且好半天回不过神来。

　　我给老公打电话，他答应过我，过了节回来就处置这件事情的，他怎么可以再让这个女人来骚扰我？但丈夫的态度居然很暗昧，让我气得{yt}都没法静心工作。

　　晚上，他灰头土脸地进门，带回来的新闻是那个女人怀孕了。她还威胁他说，如果他不离婚，她就把孩子生下来。

　　我又不懂了，现在的女孩子在私生涯上既然已经这么开放了，怎么用来笼络威胁男人的方法依旧是传统方法？

　　丈夫可怜兮兮地看着我：“你说，怎么办？假如你不谅解我，要我同你离婚，我就离婚，家里的东西都回你。不过这么狠毒的女人，我是不会同她在一起的，我一个人过。”

　　我当然知道，在他们单位私生活依旧会影响职业生活的。他有今天也不轻易，我不能让那个女人毁掉他，我不能让我的儿子有一个不声誉的爸爸。我甚至认为丈夫也很作孽，这个世界上多少男人风骚之后照旧逍远，他怎么会碰到这么可恶的女人？

　　丈夫看出我的心软了，口口声声地让我信任他必定处置好这件事情，不过，就是这个特别阶段我得多谅解他。体谅的日子让我尝足旧时期女人的悲剧，我当时不知道所谓的谅解本来就是失去尊严，废弃自尊。不过，蹂躏我的尊严，考验我的忍耐力，大概就是这个女人盼望到达的目标吧。

 
他能保证同她彻底断吗

　　那个女人充足应用着我的谅解与宽容，她开端毫无顾忌地打电话给他，吃晚饭的时候，看消息的时候，甚至半夜2点钟，家里的电话铃都会响。我这个做老婆的女人不闻不问，心坎却如同被刀子在割。我不知道，我的宽容会带来什么样的成果，我不知道这算是忍辱负重还是自欺欺人。

　　有时候，我认为自己很巨大，像范蠡献西施，很高尚很顾全大局；有时候，感到自己微小卑微，像李甲把杜十娘送人，完整没有人格。我经常自问，我这样忍气吞声到底是为了什么？为了家庭的xx，为了孩子有爸爸？

       我不知道这些理由是否够充分，每天觉得自己已经在猖狂的边沿。有时候想，就让他留下所有的东西滚吧，等他变成一个彻头彻尾的穷光蛋了，看那个女人还会不会要他？有时候，看到他内疚的懊恼的面貌，又认为不忍心。开车的时候，我神思恍惚，差点失事；与老朋友的聚首上，我{dy}次喝醉，在大庭广众之下失态，痛骂大叫说胡话；每天从半夜2点开端睁着眼睛等候天亮，而他不是在沙发上呼呼大睡，就是在客厅里放纵地接听电话。

　　我不发性格，那是我答应他的条件，这些日子，我懂得了那些感情受挫的罪犯为什么会作出损失人性的行动来。是的，假如这样的日子再持续下去，我也会损失人性的。

　　两个星期之后，丈夫告知我，那个女人答应他去把孩子做掉。但有请求，请求手术后他过去陪她一个月，天天在她身边过夜。

　　既然已经忍耐了这么久了，我就不能在{zh1}的关头废弃。

　　她去动手术那天，我甚至还为她烧了两柱香。

　　晚上丈夫是回家来吃饭的，顺便来取我做的汤，那个女人在上海没有亲人。他出门的时候，我开车送他，碰到邻居爱慕的眼神，他们大概认为我们饭后去哪里逍远呢，谁会想到我的心天天在滴血！

　　那天半夜，丈夫打电话过来，让我问问我做医生的妹妹，说那个女人有点出血，要没关系，要不要去看急诊？我的泪水在他着急的声音里不受把持地汩汩流下来……　　

       我不知道，我还能够保持多久，我不知道丈夫今后能够像他保证的那样同她彻底断吗？我也不知道我还有多大蒙受才能。我只知道，我的简略而幸福生活是真的一去不复返。

       我该怎么办？？？

     　江江穿着慷慨简练的便装，精心的化装也没能粉饰住她憔悴的脸色和仓促的表情，她的叙述由于气愤和失措有点混乱，带着无辜的徘徊的眼神。她好几次问我：“你说，我这样做对吗？你说，我们以后还能过下去吗？