{zh0}的朋友又郁闷了，长吁短叹不间断，一味的重复，生活有什么意思有什么意思什么意思没意思，一副世事皆被她看透的模样……。说起来也挺替我们这类人感到悲哀的，年纪一大把了，却总把自己臆想成小孩子的模样，有事儿没事儿的就爱愤世嫉俗，把一颗小心心啊小思想什么的看的比任何东西都重要，极端敏感，xx自尊。因为害怕受伤，一到关健时刻就成舵鸟，等风平浪静了，才敢探出头来，昂首阔步的在那儿穷显摆：“姑奶奶是不屑，姑奶奶是不屑。”我太了解我们这类人了，于是我没安慰她，故意和她划清了界限：“你少在那给我装，装清高装纯洁装孙女，有本事和你不屑的俗世来一场肉搏啊，等你胜了再开口说话……”。于是对方咬牙切齿的送过来几个字：“你。。你。。。你。。。。。”

我。。我。。。我。。。。。没什么大不了的，我只是已经渐渐学习着在入戏了，锣鼓喧天，粉墨登场，日子，不过如此，人生，如此不过。我这还真的是“孺子可教”？总而言之，自己这一颗曾经敏感脆弱的小心脏啊正以前所未有的激情怦然跳动，并且渐入佳境，它越来越强壮，越来越严实，越来越能适应这个张牙舞爪虚张声势的世界。于是，曾经了解我的那些人们对我说：“你，变了。变得很好很强大。”我得意的笑，嘿嘿，貌似我的潜力还大得很呢！

只是，我觉得累。没有沙尘的春日很可爱，暖阳普照，微风习习，树木发出新芽，小草探出头来，万物皆在生长。很多东西都在以它无法逆转的姿态发生着改变，这，只是一种本能，

很多年以前，也是这样的暖暖春日，微风习习，身边总有相互陪伴的朋友在一起，一起感受春天，一边听张学友的《想和你去吹吹风》，一边没有目标的自由行走，接近自然，什么都不是刻意，却很xx。很多年以后的今天，因了相似的情境，我xx怀念那些吹风的日子，可是却找不到陪我一起吹吹风的那些人了。变化得不仅仅是我自己，很多人，很多事，很多感情，在无尽的时光中悄然进行和发生，正如歌里面唱的：

繁华色彩光影 谁不为它迷倒

笑眼内观看自己 感觉有些寂寥

多年前听不懂，但觉得伤感；多年后听懂了，只剩下黯然。“繁华色彩光影 谁不为它迷倒”，

这样一个无奈的借口，很多人为之成长和改变，为之妥协和放弃。当然也包括我自己，我甚至都没有勇气去细想，这样的改变到底好不好？值不值？似有一股巨大的浪潮气势汹汹的奔袭而来，叫嚣着：“你必须这样，你必须这样……”开始时有些迟疑，而后便是习惯。

害怕冷静的时刻，观看自己，不只是有些寂寥，还有陌生。很想再找一个人去吹吹风，即使心里面已经没有梦，仍然可以迎着风，随意的说说我自己。我想说其实我从来都没有任何野心，我所向往的幸福指数很低很低，我小心翼翼的生活，我热爱自己的亲人和朋友……但是，是什么挑战我的理想和坚持？挑衅我的守护和容忍？是谁在嘲笑挖苦？谁又在践踏和伤害？所以，我的心再也回不到多年前那样的春日，那样的自由和安逸，自然和舒适……

感情浮浮沉沉   世事颠颠倒倒

一颗心阴阴冷冷 感动愈来愈少

很想和你再去吹吹风，我知道你还会说：“生活有什么意思有什么意思什么意思没意思……”或许真的也没啥意思，但我想我还会假装很安静的听，然后把你骂个狗血喷头……