今天我陪着母亲又来看父亲，刚一踏上村东头的小桥，便有暖意涌上心头，因为又可以陪父亲唠会嗑，又可以感受父亲的温馨了；父亲走了七年，我已经由当初的恨自己，悔自己不能原谅自己而慢慢的愿意在心里思念父亲，在心里和父亲耳语，在心里感受父亲的爱。

              小时候，由于和姥姥姥爷一起生活，父亲这两个字对我来说是遥远而又陌生的，那时候，只觉得父亲的手很巧，每次见到父亲，他都亲手给我做一个陀螺，或者风车，还有那各种各样神态可掬的木质娃娃或者小动物，只是不愿意叫父亲亲我，有一次，父亲问我：“为啥不叫爸爸亲一下”，我就跑得远远的，大声的说：“因为你有爸爸味”，只模糊的记得那次父亲笑的特别开心，但我真的不知道爸爸味到底是什么味道，随着年龄的增长，我不止一次的找寻那时的回忆，想回忆起那个时侯爸爸的味道，但是，父亲的味道越品越浓，越品越醇，越品越多……

               暑假的时候，常和小朋友去河边钓鱼，父亲总是告诫我，不叫我去，他说我和姥姥姥爷在一起，连狗刨也不会，真掉水里了，咋办啊？我便嘴里答应着，可还是偷偷地和小伙伴一起去。那次贪玩，回来晚了，父亲阴着脸坐在院子里，我没敢正视父亲，怯怯地从父亲面前走过，径自到厢房端起饭碗，正想往嘴里填，父亲把我叫了过去还叫我把饭碗送回去，我没敢出声，但是眼泪扑簌簌的掉了下来，母亲心疼我说你就梅儿把饭吃了吧，可是父亲坚决的摇了摇头说不行。我没吃饭，但是心里不服气，好几天没理父亲，但就在暑假快要结束的时候，我的小伙伴秀英的爸爸在河里坐着气垫子钓鱼，落水便没有上来，听到这个消息，我哭了整整一个晚上，我知道我是吓的，我是害怕才哭的，那个时侯在心里也在想，父亲的味道就是严厉中的慈爱，就像酷夏的风，给我燥烦也给我期盼。

              高中的时候，常常不屑与父亲交流，在心里，也常常鄙视父亲，认为自己什么都行，父亲的一言一行都是老套，和自己全是代沟，便常常在父亲温馨的问候里，给他一个不屑的眼神，就吹着口哨旁若无人地在父亲面前走过，记得那是一次午饭，但是我忘了是因为什么了，我和父亲越吵越凶，我于是把筷子“啪”的一声摔在了桌子上恨恨地说：“我不要回这个家，我要回自己的家”（那时候一直认为和姥姥姥爷在一起，才是真正的家）便甩开门怒气冲冲的往外走，母亲一把拽住了我“今天你必须给你爸道歉，你不可以这样，他是你爸！”“不”，我固执的仰着脖子。“叫她自己安静会吧”父亲对母亲挥了挥手，把手伸进了自己的内衣口袋，我知道，父亲再摸药，但是我还是甩头走了出去，那次父亲住进了医院，可是固执的我就是在病房里也不曾对父亲说一声“对不起”，倒是父亲笑着对我说：“闺女，今中午老爸请客，你说吃什么？”泪水落进嘴里，但是我感觉那是甜的，就像香醇的奶酪，那馨香叫我回味久远，欲罢不能……

               都说父亲是山，但我觉得父亲更象水。怀女儿的时候，由于妊娠反应厉害，我连水都不能喝，每天就是呕吐，把胆汁都吐得干干净净，那个时侯，父亲便每天天不亮就去邻村给我买牛奶，回来就给我煮，总是叫我趁热喝下，每次我都痛苦的说不喝，因为喝了马上就会吐，父亲就会很耐心的和我说你即便是喝了就吐，孩子也会在这一瞬间吸收营养，啥也不吃是不行的，窗前的那把躺椅成了我的专利，每次父亲都像哄小孩子一样哄我吃下东西，哪怕我只吃一小口，父亲也会开心的乐上半天，爱抽烟的父亲，只要我在家里，不论自己烟瘾犯得多大，也坚决不会抽上一口，那个时侯常常在半睡半醒之间想父亲到底什么味道，直到女儿两三岁了，看着父亲为了能叫外孙女把五个小火车连在一起玩，专门打了一个大大的方盘，又推着自行车把它送到我的家的时候，我忽然觉得父亲的味道即象一瓶陈年老酒，又像一杯浓浓的红茶，叫我回味悠远绵缠……

               那个夜晚，很静，当我被那清脆的电话叫醒的时候，我已经不知道什么是眼泪了，只是觉得对不起父亲，因为就在三天前，父亲来电话说闺女，爸想你们了，回家看看吧,那正是夏末初秋换季的时候，我便匆匆在电话里说过几天吧，这几天太忙了，可万万没想到，这一句：“闺女，爸想你们了”就成了我这一生一世的的痛，再见父亲，任我千呼万唤，也没能叫父亲再看我一眼，任我说一千一万个对不起，父亲也没能听见，任我声嘶力竭，也喊不尽心中的疼痛……

                有风卷起了纸钱，在面前打着旋，是你么？爸爸，你是不是已经来到了我的面前，你是不是在偷偷的摩挲我的长发？你是不是在偷偷地拽着我的衣角？是的，是你，是你，我的父亲，我已经又闻到了你的气息，你的味道，你在天堂笑看我，看我的一路人生……