随随便便抽出来一张又是空白的
脑子那么空白心里连感觉都没有的时候有些东西便会乘虚而入
希望心里是满满就泛不起一点涟漪
我就不停的听歌不停的找东西看耳朵被淹没眼睛被弥漫脑子里却还是空白
我怎么都想不明白怎么可以如此的爱一个人却可以做到几天没有她的音讯
到底是为什么我自己又可以反反复复的从他那里收回我的话，
可能他放肆是因为了解了我认定我狠不下心，我确实
不止是对他对我自己更加不矜持
其实我不是怕爱上一个人我是怕没有能让我去爱的人我不是怕累我是怕没有能够让我累着也幸福的方向
那天跟爸爸打完有史以来最长的一个电话后我感觉好幸福
我好像说服了他并且让他为我高兴我对他说我都不怕，你怕什么，{zh1}说，我会自觉的。
这次回来感觉他都变了变的不那么爱发脾气了，我认定是因为那个电话。
事实上是我自己真正的解脱了，在那之前只要停下来眼泪就要往外沁像是身体拼了命要xx
好像是给自己留了两条路我一向是个精明的女人我知道。
纸巾盒就纸巾盒吧，抽出来起码可以擦眼泪，我慢慢的再在上面画，犹如我画rukawa那般兴奋而又仔细。
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