不是 生与死
而是 我就站在你的面前你却不知道我爱你
你一直都对我说你所背负的是早就注定的。你说的时候声音低沉，有些许焦虑，但却没有想过要改变任何的现实。
你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？
世界上最远的距离
不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是明知道彼此相爱却不能在一起
我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。
我曾经问过你无数次，你爱不爱我？你却眯起双眼狡猾地反问我，放手比较痛还是继续爱你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续爱你。
世界上最远的距离
不是 明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵抗这股思念
却还得故意装作丝毫不把你放在心里
这是这么久以后我{dy}次瓦解自己，承认爱过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了爱。我舍不得忘记，因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来爱人时应该也要爱自己。
世界上最远的距离
不是 明明无法抵抗这股思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里
而是 用自己冷漠的心对爱你的人挖掘了一条无法跨越的深深的沟渠
该回去了，心里很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上发出蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己身体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。
你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
你有没有爱过我不再重要，但我却知道我曾经认真地爱过你，能真诚地面对我对你的感情，以及不再计算你有没有回报，我的心才算真正的平静。
不喜欢化妆
因为会遮掩孩子气的倔强表情
不喜欢礼服
因为太过华丽会看不见内在的丰满
不喜欢说太多话
因为太多话常常都是废话
而人们大部分的语言又都是为了包装自己
但是
不喝咖啡却喜欢帮你加奶精
不冷的时候却还是想粘着你
就算没有言语
都觉得在一起心里总是膨胀
没有化妆
没有灯光
没有xx的包装
和你在一起时的我
才是我最喜欢的素颜的自己
我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我{zh0}的天分。
不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。
我尊敬潘玉良在寒冷的地下室里，一笔一笔画着自己的选择，每添一笔，她也许都更坚定自己的放弃或离去。
但我没出息，我宁可自己很平凡，爱的人却能在我身旁爱我，而我也爱他。选择自我，也许很璀璨，选择爱情或许很平凡，但都是一种女性的人生。
但是如果有{yt}，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱{zd0}的能量。所以如果有{yt}必须结束，我也会感激，我曾尽心尽力地去爱过。
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