中国老黄历 重生之妖孽人生txt 重生之衙内txt 重生之官路商途txt 重生之官道txt


　　 文/淳子

　　题记：这世上深的，如果有三个，父亲一定在其中，如果只能有一个，那一定是父亲。

　　如果说这世上是否存在从未让我产生动摇或怀疑念头的事，那么父亲的宠{jd1}算在其中。当我想写写爸爸的时候，一贯行文如流水的我却迟迟下不了笔，好象有很多的话想说，却一时间不知从何谈起。

　　一、

　　我母亲评价我父亲，是君临天下这个字。作为妻子对丈夫有这个评价，实际生中不用说是自认为臣了。事实上我一直搞不清这个君和臣谁更大。有时这个大，有时那个大，有时两个都大。君临天下这个词用在父亲身上，对内而言，他是一家之长，除了钱财，他主掌家中很多大事，所以这个词很合适；对外而言，他作为一个普通的知识分子，虽年龄已迟暮，但相貌堂堂，气度犹在，见过我父亲的说，父亲有外国元首的风范，所以这个词还是有一定的道理。

　　父亲从小就有个外号叫“老美”，从中也许可以揣测一下他的长像，据说他走进眼镜店，店员立即跟他说：“HELLO！”关于他的长像，我曾经半开玩笑半认真地与他调侃：“爸，咱家有没有混血的历史啊？”他笑着说这事要问奶奶了。奶奶过世后，这个时不常困挠一下我心的小悬念也没了线索。

　　父亲和母亲是大学同学，自同窗起从未分开，所有的坎坷风霜相依渡过，互相扶持，感极深。我母亲家庭份不好，当年毕业时俩的婚事遭遇同学、老师的强烈，但父亲十分坚持。多年之后，他跟我说他之所以喜欢是因为聪明，学习好，“高考平均分比我高十几分，俄语竟拿了满分，又是工科班里的数学课代表。”从中可以看出学识在父亲心中占据重要位置，真有万般皆下品，唯有读书高的意味。

　　毕业后，他们先是来到广东韶关，80年代初期举家迁往深圳，从此植根于这片热土。改革开放以来，特区百业昌旺，直至今天也没有停止过大兴土木，他们所学的建筑相关专业得以充分发挥。与此同时，家中的一切基本还算顺利，虽然其中也经历了一些小挫折，总体而言全家安身立命，和睦共处，繁衍生息。世事总是难以捉摸，当年最遭的婚姻，如今却是全班同学中最幸福和稳固的。

　　二、

　　父亲这个年代的经历过不少苦痛，他属老一代的专业技术士，格中带有传统、单纯、直接、礼让、谦逊、敏感、隐忍等特点。

　　我记得小学时期，有一次老师组织学校的小朋友组队伍，在礼堂前夹道欢迎单位的先进工作者代表。代表们进场时，我们单手叉腰，手持鲜鲜带，踏着规定的步子，重复高喊“欢迎欢迎、热烈欢迎，向代表们学习、向代表们致敬！”之类的话语。那次我惊讶地发现他在代表的行列徐徐进场，我拼命看他，他也许是看到了我，但并不与我对视。现在回想起来他当时的表是拘谨的、小心翼翼的。作为一名本份的知识分子，年轻时的他显然并不习惯那些隆重的场合。

　　家庭环境和社会地位一步步提高，他仍始终维系着谦逊有礼的处世态度。我可以很肯定地说，我父亲是一个知书识礼的。他脑子里是传统的道德观念，对与之间的礼仪看得很重，凡事躬身力行。说话、办事，他讲究得体、有礼，如果他不这么做，他便很不高兴，而且会立即流露出来，有时甚至是严苛的，这可能就是他单纯、不够圆滑的一面。事实上他的单纯为他带来过一些不公的遭遇，可这是他的特点，他的生，如果没有这个特点，他将不再是他。

　　他对我倒是很宽容。年少无知时，我有时讲话不太分场合，每当口出妄言时，他从不当众指责，只是俯轻声提点我注意，规劝我的行为。在他的教育下，我率妄为的显现渐趋内敛。当有朋友说我做事得体、稳重时，我总是想，这与父亲的言传身教是多么分不开啊。

　　父亲是个孝子，爷爷去世得早，他的孝心便集中体现在奶奶身上，在他的行动下，奶奶为当地最为羡慕的老太太。前两年，9岁高龄的奶奶去世了，家里打电话给爸，说就不用回来了，家里都会摆布好。父亲很哀痛。那天早上，我在小区门口遇见他，他背着旅行袋，手持一枝还来不及送给奶奶的拐棍，回乡奔丧，并写下一篇充满深的祭文和小诗，缅怀自己的母亲。与他相比，作为儿的我是多么的心。我从小在他们悉心呵护下长大，即使到了三十多岁，也一直不乏他们的照顾。天冷漠的我几度忘了他的生，他当然也没说什么，事后听说，其实爸心里挺伤感。

　　三、

　　父亲的名字中带个“书”字，与书结下疑惑之缘。小时候举家迁往深圳，其他的不记得了，几百本书一本不落地搬到新家。之后也搬过几次家，也扔了很多东西，但从未扔过书。

　　他的书籍中有一半是专业书，与他从事的工程有关，这些枯燥的东西我从不翻。另外一半是各类文史书籍，以中国的为主，也有一些外国的小说。我想我的阅读习惯便是这样从小培养起来的，当别的小朋友在大院里跳橡皮绳时，我喜欢躲在房间，从简陋的书架上抽下一本感兴趣的书——当然仅是从书名判断出来的——在有太阳的窗前如饥似渴地阅读。从那些林林总总的书中，我从此了解到千年传唱的诗经，章回体的海上列传和古文观止，神秘的古希腊众神伴我度过一个个夜晚，还有那让一个小孩又怕又惊又不忍释卷的肯尼亚割礼……

　　他喜欢带我们逛新华书店，让我和哥哥挑选自己喜欢的书，那时民生并不富裕，但购书却是我们家的常事。除了课余的兴趣书之外，他也常给我们买辅导书，我从小就抗拒填鸭式的学习方式，除了感兴趣的作文书，其他辅导书看得很少。我多次批评我，为防止浪费她向我爸上书建议以后少给我买辅导书。我父亲则不然，说我给她买辅导书，不指望她全部看完，她只要看里面的一条、两条，有一点点作用就是值得的。二、三十年后，再说到当年父亲的行为，总是要赞叹一句：“爸多有超前意识，那个年代能做到这样的很少。”

　　据说我两岁后方开口说话，不知算不算贵语迟，父亲随即教我诗词，我的牙牙学语便是从一篇篇长诗短词开始的。父亲通读古经诗书，家内这类书籍有好多。也许是遗传，我自对诗词呈现出强烈的喜，读诗词不是任务，反而是学习的乐趣。家住韶关时，上学路上一片乡间野趣，环境很符合诗的想像。譬喻走在青草地上，我总能想起“浅草才干没马蹄”，一阵风、一场雨，都难免使我心生“白雨跳珠乱入船”或“卷地风来忽吹散”的联想，即便是读诗时，眼前也如同有一幅应景的卷轴徐徐打开。长大后，老有说自己身上带着一股诗意，我明白这与时读诗、自然环境是分不开的。所以虽然早是资深铁丁（丁克），我一直会这么想，如果我有孩子，时先开始读诗吧，至少他（她）在纷乱的利世界里，手中永远握一枝不易枯萎的蓝勿忘我。

　　他读书的特点是博学强记。他的记出奇的好，退休后依然记得当年小学时的文言课文，且倒背如流；他几乎不需要使用电话本，因为所有号码都在他大脑里储存着。记方面我似乎得了他的遗传，年青时的我记{jj0}，xxxx，也不需要任何电话本，可惜的是步入三十后，这个能迅速消退，让我感觉到和他的差距；他经常会在谈话中告诉我们一些词语的出处，让我了解简单字句面前的来历和深义。譬喻十多年前我们俩聊到“相濡以沫”，他告诉我这是出自《庄子?大宗师》，“涸泽的鱼，相呴以湿，相濡以沫……”告诉我亲之可贵。现在回想起来我是应该感到羞愧的，家里的经史我竟无一完整读过，虽说常借貌似有文化的诗词抒怀，古典文史的力其实浅薄如纸，根本无与他相比。

　　、

　　我在这儿一再检讨自己，要是让他看见，一定会。因为在他眼里，我是掌上明珠，是几乎称得上xx的儿。这个看当然有局限，但是确实反映了一个父亲的深。看周国平的新书《宝贝，宝贝！》，便可以知道父亲对儿的可以多么深刻。

　　我们这个口之家的内部关系，我从小就有一个稚但直接的定义，那就是：我和我爸是一伙的，我和我哥是一伙的。小小的口之家竟然也分出两个团伙，足见有江湖的地方便有恩怨，有的地方便有山头。我这么说当然是有理由的，作为家里的小儿，我自出生便以一种势不可挡的气势，与这个一家之长建立起一种超越长尊卑的伙伴式的革命友，当然在我看来是一种典型的互相回护和袒护，三十多年里，父亲从不掩饰对我的偏，估计这让我哥从小有些心理影，好在我哥这襟广阔，长大后并没有什么负面影响。

　　用我小但狡猾的双眼打量，父亲是有深度的、不乏幽默的、怀广阔的、总是保护我的，是让欢喜的朋友，母亲则严肃、严谨、喜欢挑毛病教训我（主要也是因为我太不争气）、是喜欢给难堪的上级。当然这是我的感受，不知道我哥是否如此，也许恰相反。很明显，我的结论反映出一个孩子“团伙化”的心理。

　　他几乎没有骂过我，更别说打我了，每当我和争吵时，他总是充当调停者，宁愿忍受我的历声指责而无悔，甚至无惧与她翻脸，所以才得出了 “怀广阔、总是保护我”这么个很带倾向的结论。现在回想起年青时与我争吵，觉得挺有意思。每次发生冲突时，他就了夹心饼干，心疼这个又不敢开罪那个。如果战火升级，我丢下一串狠话愤然离去，他就得两头慰劳。通常怒火攻心的俺娘并不领他的安抚之，总是以“都是惯出来的！”向他怒气。这头还未平复，那头他一定会很快打来电话，先是劝慰我一下，然后恳求我向赔个礼。最终在他不懈的斡旋下，两国代表勉强结束斗气，坐在一处和谈。他有时还会故意让我和拉拉手，一般来说为维护大国尊严代表们都会拒绝，弄得场面尴尬而有趣，如果这时谁噗哧一笑，大告，风波顺利化解，他会觉得自己很有就。

　　有了他的保护和支持，我得以象一只骄傲的企鹅那样挺腆肚地在家里行走，直接导致在二十岁之前，我和我哥一直有“关于我长期在家中横行强悍”这样的诘问。我虽然不喜欢这个说，但回顾自己的种种呈现也确实难以反驳。譬喻说小时候爸为我们买了新东西，一定是我先挑，再譬喻我小的时候，不愿意让哥哥坐我的小竹椅，竟然在上面写下“本凳归我所有，如有擅坐者定将其扭送至{zg}民院枪毙掉！”之类的悚话语，充分体现出一个年南霸天的实质。这些顽劣事迹反馈到我那儿是痛心和满意，到我爸那儿则是一笑，甚至还能从中发现出的趣味。

　　好在父亲的宠并不至于溺，好在有严母及时的督促和哥哥不坏的规范，好在我还是一个有自知之明、知道悬崖勒马的孩子，虽然走了一些弯路，我到底没有长为一个太糟糕的，也许品质中还有一些独到的放光之处。格形的关键时期在0岁之前，如今吾已三十有余，回顾前半生，不得不说，在天生品的主导下，父亲对我的影响{zd0}。

　　五、

　　永远不可抗拒的是长，的长又是一个多么复杂的系统工程，父母在孩子生路上给予教导，不敢说熟后的格xx仰仗于斯，但至少在格形过程中起到了推波助澜的作用，如果这教导恰巧是正确的、适合的，那么有可能为孩子一生最珍贵的财富。

　　作为一名典型的知识分子，行业专家，我从父亲身上学到最重要的是要有独立思想。小时候和许多孩童一样，喜欢道听途说，模仿他，这是一条捷径，容易取得果，但他对此并不感冒，“要有自己的看，要走自己的路，不要云亦云”。他心态总是很年青，对事物的分析和判断永远有自己的见解。譬喻说当大家都说某个做好时，他会看到外面现象下的深义，而结果往往证明他的看是有道理的。

　　受他的影响，当然也在其他各种复杂原因的作用下，熟后的我总是被评价为有些独特。我很满意这种评价，因为从某种程度上来说这代表了我有一定的独立思想。中国的知识份子容易沦为犬儒主义者，最根本的原因就是欠缺独立思想。

　　其次他教会我要真。我小时候给他写过一封信，信上有这么一句话：“楼梯又响起熟悉的脚步声，我知道是回来了”。他对此句大加赞赏，说十分真实而生动，如果把“回来了”这句话放在前面则显得平白。他喜欢看我写文章，我的作文本是他最的读物，一直留到现在。

　　小学时，有一回我写文章耍了小聪明，抄袭了书中的一段话。他看完后皱起眉头，问这是自己写的吗？我嘴硬，坚持是自己原创。他淡淡地说：“应该不是写的，我好象在哪儿见过。其实他的东西搬过来并不好看，自已写的才好。”此后他便不再说什么。我虽不承认，但内心早已气短，自那以后我再也不抄文章，再也不想有那种被揭穿的感觉。这对我有莫大好处，只有自己的感受的才是真实的感受，只有感动自己的东西才干感动他，真实的拙朴远胜于虚假的辉煌。

　　不只父亲，我母亲也是一个倡导真实的。在长过程中，抄袭一篇文章只是一个小小的环，在得到引导后，有可能修正后一连串的连锁反应。多年以后，一些行走在权力和财富阶层的友向我吐露心扉，坦言因我的“真”而近我，我猛然感到，这是与往最重的码。在这个虚张声势物欲横流的世上，真往往和傻在一起，而假和聪明则斗劲亲近，我可能付出得并不多，很多地方做得也不够好，也吃了很多亏，但是当繁看尽，真也许是{zh1}一缕打救心的春烟。

　　他身上还有一个非常可贵的品质是审美。审美需要个和气质作为基础，我们家虽非从事的家庭，但在生中充满了气息，现在回想起来，对自己审美品格的形莫无益处。

　　读初中时，父亲从博雅等商店买来贝多芬的响乐，田园、命运、贝九，波契里尼的小步舞曲，俞丽拿的梁祝、春江月夜等各类唱片和磁带。经常是在吃过饭后，他打开音响，我们坐在藤沙发上，谈天说地。许多年过后，我依然能够准确无误地哼出小步舞曲、梁祝等乐曲，甚至某些片段的每一个音符。用现在的准则来看，我们家有些小资，但我想我心里是感激那一段时光的熏陶，音乐强调节奏感和旋律，这两样东西都能纵得很好的，做其他事应该也会相对轻松，充满美感。

　　除了听音乐，爸还鼓励我学音乐。初中毕业前，我在商店看上一台挺高级的进口电子琴，一下着了，很想要。上千元港币的标价不是小数目，但我的心愿对他而言就是圣旨，爸星期天踩着单车把琴扛了回来。这台电子琴是我中学时期{zh0}的朋友，我无师自通地用它弹出许多曲子。每每说到这些事，爸都会叹息一声：“当时应该买钢琴的，一定能学得更好。”

　　他喜欢带我们处游历，让我和哥哥增广见闻，年后，我感到一个丰富的知识和阅历对于学习审美是多么有帮助。他身上的幽默也能体现他的审美品格。譬喻小时候我故意说错别字，如果我说：“江湖大侠李达（逵）”，他便会接：“手持两把大爹（斧）”，或者我说：“望着太阳再再（冉冉）升起，心中顿时有了牙（邪）念，对着太阳高呼……”他便会接：“我受（）！” 把我逗得咯咯笑。我们的家庭生不乏笑声，除了我十几岁时进入少的反叛期，有些愤世嫉俗，总是斥责他为“假幽默”。现在回想起来，那正是一个孩子长的烦恼。

　　我一直认为的审美品格就是在这种点点滴滴的生中培养起来的，事实上熟后的我在审美上与他特别相似。生就是这么奇妙，年时一些不经意的引导，一些小小的习惯，可能对未来产生深远影响。

　　除了有形的教导和宠，对我而言父亲更重要的是一种于形之外的精神力量。我和他是好朋友，我乐于接受他的建议，愿意倾听他的话语，这些东西润物无声，无影无形，却让我依赖、大受裨益。打球便是一个例子。

　　他保龄球打得极好，00分以上是常事，甚至在50余岁时，与青壮同事同台较量，依然取得全司第三名的好绩。我的保龄球是父亲培训出来的，他是一个教练型的，乐于指导他。他告诉我：“不要一味学习他的斜线球，直线球一样可以打得很好，心要沉静，步伐不要乱，每个动作做准则……”每次打球时，当我节奏混乱、频频失手时，他便会悄然坐到我球道后面的椅子上，安详地看我打球，偶尔轻声说一两句话：“稳一点，往右调一点……”通常只要他往我身后一坐，我的球技便立即大幅提升，大小满贯频出，就是这么神奇！后来我在单位子组逐鹿时夺冠，父亲很高兴，记不清我们有没有巧立名目出去庆祝一下了。

　　、

　　父亲对待工作十分严格。他是一个典型的专业技术骨干，在职业生涯的中后期走上管理岗位。关于他的职业精神，他是这么定义的：“老牛已知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄。”工作中他追求xx，十分严格，作为一名专业士，他在这个圈子里拥有一定的名气和很好的口碑。他主持或参与的许多项目，都获得过各种各样的奖励。这些荣誉对他来说都是真正的激励，他对专业的追求永远在前方。他喜欢跟我讲他的业绩，并乐于带我游历那一个又一个引以为傲的项目。

　　在游历其中一个获奖项目时（某小区），他对我说：“我想，我是一个真正对社会有用的。”他对自己的评价朴素而平实，准则却是高贵而藏有傲骨。而我一般会胡说一句“我是一个真正去腐化社会的”之类的话，轻描淡写地将他的绩化之无痕。当然，他从不因此而生气。虽然屡遭冷落，他还是喜欢跟我说那些他的工作绩，不在乎我无可救药地报以藐视，有时甚至不怀好意地说：“这有什么了不起！”他从来不生气，或许是因为那是我说的，他怎么会生气。

　　我的一个好友，曾经做过几年我父亲的下属。我们初识时他并不知我和父亲的关系，某一他得知后，立即很认真地告诉我：“父亲对手下很严的，说真的，一开始我觉得他太认真，并不喜欢他，可后来我改变看了，我特别感谢和父亲一起工作的子，他教会我很多东西。”之后这位朋友与我结好友，并一直对我父亲恭敬如初，我想这其中，大概也有父亲善缘的因素在里面吧。

　　好友的话我xx理解，在工作中，父亲的批评一定是不留面的。年纪还小时，父亲就跟我说过：“事要么不做，要做就做好。”天生散淡的我只听取了他的前半句，凡事无为而不以为愧，嘻嘻哈哈地跟他调笑：“那我就什么事都不做啦！”他当然不舍得责备我，只是放任我继续“无为”下去。他对待下属、同事、合作方可就不会这么仁慈，工作中他精益求精，要求很高，据说还很有气势，常常能把他认为很难办的事给化解了，并且赢得他的尊重。譬喻有一次，一个小工程，承包商说我三十天就能做完，我父亲说：“我给十天，给我做好。”当场就把承包商给镇住了。他这句话其实是以退为进，三十天马虎的工程不是他所要的，他要的是符合准则的质工程。

　　事实上，父亲的“要么不做，要做就做好”这句话，对我起到深远的影响。年后的我发现，自己在做事时正是秉承这个原则，这几乎为我做事的基准。这种处事方式让我心里更踏实，可能不是最取巧的，但没有水份，让心安理得。

　　七、

　　对于父亲而言，家庭始终是{dy}位。他太这个家，家中的每一个，他要把一切他认为美好的事物与家分享。

　　父亲美食、懂生、会享受，每发现好吃的，都迫不及待地带我们一起去分享。其实这点我很感谢他，在他多年的栽培下，我和哥哥不只尝到了好滋味，更从中学会饮食的礼仪和门道。经历过各类大餐小食洗礼的我们，在很年青时便已深谙食之味，且从来不怵任何吃吃喝喝的场面。我哥甚至在吃虾上有一绝，能够将吃过的壳还原为一只完整的虾，让叹为观止。

　　{dy}次吃肠粉是在韶关。一个大清早，爸说：“快起来，我们去吃猪肠粉！”于是单车上前一个后一个，把我和哥哥载到一个路边小摊前，勤劳的小老板忙着抽取方型的屉笼，蒸笼上白汽腾腾，我至今都难以忘记。他给我们一叫了一碗，那真是天下美味！

　　读中学时，我突发奇想地对做菜产生浓烈兴趣，非缠着要自己做一次清炖。我不同意，主要是担心我会浪费一只，在我爸的支持下我终于当了一回大厨。结果经过数小时的泡制，大家等得肚子都饿瘪了，端上来的东西令难以下咽、香味俱差。我很生气，后悔当初同意我以珍贵的食材做实验，我爸则以“失败乃之母，没有尝试就不可能”之类的话来反驳。{dy}次美食分享砸了，平常横行乡里的我不敢多言，只记得那菜实在是太难吃了，以至于吃了好多顿都没吃完。现在的我做菜得心应手，我想这与爸常带我们外出寻好吃的、鼓励我动手尝试不无关系。

　　与父亲出去吃饭，一定是他点菜，他这儿。我脑中有几次印象斗劲深的吃喝回忆。80年代，我们一家到新都酒店喝早茶，排了好久的队，早茶的味道早已忘记，只记得一起排队的一个漂亮；读中学时有一次，他把哥哥带出去吃饭，我因为在球场玩而错过了这个珍贵的机会，据说我回家后大闹，当场拔腿就想追，为他们多年的笑柄。这事我哥尤为得意，因为他终于可以奚落我一回了。进入000年，有一次在王子饭店，大概是庆祝我升职吧，爸点了一条东星斑。印象中王子饭店的装修让两眼一，只有这条亮丽的红东星斑，留在我的饮食记忆里。

　　如果有机会出差，爸爸一定给家中每位员带回礼物。给我的一般是衣服、项链或其他什么好玩的，而且一定是所有礼物的重点。他走过很多地方，足迹遍及国内外，给我买礼物，他从不在乎血本，如果没带回礼物，倒一定会让他懊丧不已。我在《父亲的审美》中提到的那件粉红的NINA RICCI的大衣，就是他从巴黎带回给我的，只是我嫌这颜太嫩，一直不肯穿，让他十分失望。

　　除了美食、礼物等物品之外，他还喜欢将自己的经历与我们分享。我一直认为，作为父子、父，我们之间的流是充分的。与别的父母相比，他似乎显得更加开放和平等一些。他把自己的经历讲给我们听，过去的和现在的，让我们在了解他的同时，也通过一个侧面感受到世故和社会冷暖。他之所以与我们聊，一是沟通和流的需要，更重要的是想通过自己的实证，让我们更加清醒地认知事物，丰富我们的生阅历。

　　似乎都要经历从无知到认为自己无所不知，然后归零再思考的这个阶段，我也正是这样。小时候听父亲说经历，认为很精彩，很听也很佩服；年青气盛时，觉得自己足够了，他们落伍了，于是对他们说的事予以不屑的回应，甚至妄加批评，这也许就是所谓的代沟吧；真正熟后，再听他们的话，觉得其中蕴含着很多老的智慧。现在回想起来，我会痛恨自己不懂事，曾经一次次地给他们脸，有时甚至是用教训的口气，他那些失落的表，都深深印在我的记忆里。

　　八、

　　说到此，读者们应该已看出，父亲一直是为我崇敬的对象。我们是一伙的，我崇拜他，视他为{wn}，他当然无可防止地存在很多不敷之处和弱点，但亲让我无视那些不敷。我读中学时，有一次作文要求写自己最崇敬的，我以父亲为描述对象，好好地抒发了一下感，结果被语文老师嘲讽，甚至说出“父亲真有那么秀吗？！”质问我。我一语不发，弱小的心灵被一种暴的力量揉碎。现在回想起来，我当时就应该问候一下语文老师家的列位大爷。崇拜父亲、母亲是的天，为什么只有所谓的英雄和模范才值得崇敬，对父母缺乏观察、没有崇敬之心，很难想象他是一个真正心中有的。

　　与我惊的相似，事实上他也一直以我为傲，尽管这点一直让我很惭愧。小时候我独立、调皮，没少给他惹麻烦，他一一忍耐，并坚信我是有潜力但没发掘的那种。高三时，我一改往作风，{zh1}和我哥双双考入大学。接到分数通知的时候，他和赶回家，我记得我们捅抱了。两个孩子同时考上，而且我xx是以黑马的姿态出现，这件事在单位里引起新闻。其实家长之间喜欢互相斗劲孩子的绩和升学，一向压抑已久的他终于扬眉吐气。那天他回到家，兴奋地对我们说：“我在菜场，听到有两个议论，一个说听说有一家两个孩子都考上大学了，另一个说听说孩子的是某某单位（我母亲所在公司）的……为什么只说，不说孩子的爸爸呢！哼~~” 言语中大为得意。

　　从稚无知到初涉世，我们逐渐长大，生步入正轨，待更加熟，也取得了一点点微不敷道的小绩，这些对他而言是最为欣喜、最值得与说道的东西。我的每一个小进步，譬喻通过了行业资格考试、得到了一个奖励，甚至是装修风格雅致、我的生习惯等各种琐碎事件，都值得他在亲友面前炫耀。家中的亲戚每次见面，都会告诉我“最喜欢了，总是夸！”我想他在他面前一定诲不倦地说了无数遍，一定要让他相信他的儿是世上xxx的儿。当然也许是因为我少时不争气，那时他和我估计都害怕有提起我，长大后自己不可思议地转变了，他总算有了扬眉吐气一雪前耻的机会了。 九、

　　由于专业势，父亲即使在退休后，也不乏邀约，他因此几乎从未退出江湖。无论身处何方，他和总形影相随，恩如初，少年夫妻老来伴，看着他们俩，我总想起携手同游间那句话。生如斯，也是此生不悔了。我们作为儿，常因工作等冠冕堂皇的托辞，与他们相伴的时间并不多。

　　某，我约他一同列入某机构组织的广州别墅考察动，他同意了。我们俩按报纸上的指引，早早来到上车地点，坐上大巴，车子开到香湖汽车大世界停了下来，大家一同下车游历，我们心下虽有些狐疑，也跟着队伍一起晃悠，后来猛然反应过来是上错车了。于是我们这一老一少，牵着我我牵着，以最快的速度一路奔跑、打的赶回上车点，好在别墅考察的车辆还在，刚坐稳后就开车了。回想起这一路惊险，我们俩坐在车辆后排笑得腰都直不起来了。之后每提起这事仍觉得好笑，只是一向以严谨著称的我会嗔怪上一句：“这爷俩！真象，都这么糊涂！”

　　退休后的工作他戏称为旅游打工，趁着工作的机会在当地来一次深度游，他也确实利用这机会细细游览了许多地方。每每遇见惊艳，都不忘与我分享。有一次他工作之余去苏北的一座果园游玩，园子里桃如霞、梨似雪，美艳不可方物。他们拍了好多照片，通过电子邮件发给我，同时附上一小段感怀的话。我把这些摘入我的博客，也就是那篇《一封家书》。千里之外，他还惦念着让我看看当地的美景。

　　与他相比，我却无将自己的心扉向他xx打开，狠心地留他在一旁试探观望。譬喻他一直想看我写的文章，有一次见我上网，他突然问：“有博客吧？”我心下一惊，当即搪塞过去。我知道如果我愿意，他一定会为我最忠实的粉丝。可我一直没有告诉他博客地址，只是把《阿元狮的美食》、《一只叫王小星的狗》这两篇文章发给他们看过，那些以前写的与他有关的文章，如《我们在路上》、《父亲的审美》、《桃不识家滋味》等，我反而藏得最严实。收到两篇文章，他反复阅读，赞不绝口，据说还邀请了朋友一并观赏，那些都是他的下属，当然只会说好话和盛赞我。我能想象他的满足之，想必比对自己的夸奖来得更为陶醉。

　　关于老年是否继续从事工作这件事，我一直没有找到明确的答案。作为老年，老有所用是件值得骄傲的事，但老已是渐西山，身体精力大不如前，更何况父亲从事的行业，风光面前责任极大，他自身又是一个追求xx、精益求精的，所以难免劳累伤神。头几年爸刚退休时，我们觉得他身体健壮，可以借此充实一下生，所以还是鼓励的。我那时跟他开玩笑，说要有目标、有追求，他很赞同。随着年龄的增长，我们的思想也转变了。每次回深，我们都一定劝说希望他能够放弃工作，安心享清福。他半开玩笑地反问我：“不是让我有目标、有追求嘛。”我当时语塞，有点恨自己说过这么句话，无形中给老父添去多少劳累！去年中期，他终于做出不再工作的决定，回到深圳，谢天谢地。

　　十、

　　回到深圳后，爸和我们在一起的时间多了，因为住在同一个小区，几乎每天大家都要相聚，哥嫂不时也过来，带着他的小孙，我们俩则常将星仔和小薇带去，显得愈加热闹。我们这个曾经的口之家似乎又以另一种形式在复圆。这个口之家由他和建立，从没有到形，再到发展、各自分立，{zh1}重新凝聚，历经了十多年的时间。

　　和爸在一起是一定不会沉默的，我们有很多话题，什么都聊。就象一个回，以前他讲生经历给我们听，现在我们讲自己的故事给他听。他特别喜欢听我们讲，非常认真，发表意见时则十分慎重。我想我们都不会忘记那一次，爸、和我到大家乐吃早餐，边吃边聊。我跟他们汇报我的工作、我的生观，还有我对一些事的计划和理解，他听了特别开心。后来说，那天爸很高兴，觉得们长大了，事干得很漂亮，心境心态也好。他也跟我说过好多次：“我觉得那天在大家乐咱们聊得很好，们都长大了！”那段时间他身上总是觉得痛，他跟我说可能是聊得高兴，那天身上的痛似乎都减轻了，可见他确实很兴奋。

　　事实上在和他的大多数谈话中，我一般以报喜为主，免得他们过多担心，或者当我预期某样事未必会如愿发展时，便提前用曲线的方式做好铺垫，让大家以一种平和的心态去接受。

　　父亲的晚年生，可以用书画意来形容。他重新购置了资治通鉴、道德经等一批古书的新版，又买了芥子园画谱、素描基础和文房宝，在家中读经史，练字画。他舍不得用宣纸，报纸、纸板，甚至撕开的饮料盒、过期的台历这些物品都能为他绘画的资料，也算是废物利用了。他的字画进步很快，兰、竹、石都画得有模有样，有一次我夸他的兰图“一香足以压千红”画得很有神，他说：“送给吧，一香足以压千红，我觉得跟的意境挺象。”

　　尽管他已真正是个老了，顽难改的我不时还是揶揄他一下。他临摹齐白石的墨虾图，问我画得好不，我开玩笑说：“呃~~不错、不错，这种什么昆虫（我一时没表达出来）画得真象！”他立即明白，说：“曱甴（蟑螂）”。我们相视大笑。虽然已是暮气渐沉，他心态依然年轻，依然很有幽默感。面对他的时候，我经常会这么想，希望自己年老时能象爸爸一样维系年轻的品质。

　　去年我计划着带他和去都，算是一次休闲旅游吧，他们高兴地答应了，我于是开始忙着订机票、酒店。索菲特是我住过的一间五星级酒店，内部斗劲舒适，于是首先想到的就是它。我嫌贵，让我订长处的商务酒店，不过我还是坚持订了索菲特。当父母老去，我们也不年轻，以前是他们想方设为我们创造{zh0}的条件，现在到我们反哺为报。在孩子们孝心的经济价值这个问题上，爸和不一样，他从来不去计较账面的经济数字。长处的，他乐于笑纳，贵的，他也从不推却。他看到的不是用钱去衡量的东西，而是互相之间是否存在一种真正感的纽带。

　　都之行结束后，我直飞深圳，他们飞往别处继续行程。我们在双流机场分别。我的航班较早，所以先入闸，排了很久的队，走进安检门，接受完各项检查，我原以为他们早就不知去向，回头一望，发现他和竟然一直伫立在外面，向里面的我的大概方位处张望。我心里有些难受，真是养儿百岁，常忧九十九啊。由于我的航班晚点几个小时，我们又在候机楼里相逢，三重聚在一起。延误的航班为乘客准备了午餐，我也领到一份简单的肉丸饭，我让爸吃，爸说不饿，也不吃，都让我吃。吃了一半后，我把饭盒给爸，爸其实是饿了，把剩下的都吃完了。

　　后来回想起这些事，觉得心酸不止。从小，如果饭做少了，他们总是以吃饱了为由把饭菜留给我们，已步入老年的父母，为了孩子自己仍然可以忍饥挨饿。父母对子是大，而大往往是体现在微不敷道的事物上。相比起父母给予的，我们更习惯的是接受，能够给予他们的实在是少之又少啊。

　　十一、

　　我曾无数次地想，如果时间是一台机器，能够象放映机那样倒回大半年前，那么，白，一位老在案前挥毫作画；黄昏，他与老妻照例在海边散步；儿孙们时不常地回家与他相聚，他们享受着天之乐；没有疾病，没有纷扰的压力，他得以继续惬意的退休生，这样的画面该是多么美好！然而生总是这么的不可捉摸，一场没有预示的灾难正悄然降临。

　　从上海回来后不久，他的身体开始疼痛，他身体一向很棒，所以我们没多想。中药、西药都吃了，做了无数检查而无果，疼痛不但没有好转，反而愈加剧烈，甚至延展至全身。我一再的祈祷终于落了空。我清楚记得那天在办公室接到的电话，声音冷静而凄楚，大意是几乎已经可以肯定是恶肿瘤。我的面前变得模糊，刹那间一片汪洋，泪奔医院。

　　与之前轻松的往事忆叙不同，从现在开始我写下的每一个字都饱含伤痛。这一切来得这么快，就象一把开山之斧横辟下来，只看见血淋淋的断裂口。短短的几天，他身体状况{yt}比{yt}糟糕。有一晚他从医院回来，却突然在家中晕倒，我们连夜送他去医院。路上他搀着我的手，焦急不安地问：“我怎么看不清了？”后来知道是失血的原因。医院里一幅高度戒备的样子，所有我在电视中见过的抢救仪器几乎都用上了，并下了病危通知书。那个闷热的夏季深夜，我们没有一丝睡意，爸在房间里脸惨白地躺着，在一旁神哀痛，我和哥哥站在医院尽头的阳台上，夜晚的风呼呼大作，我的眼泪长流不止。

　　爸爸，我平生{dy}次感觉到也许某天将离我而去的颤傈。

　　确诊呈文出来前，我们没有告诉他真实况，他一直问不出任何结果，心中存疑但也没有说啥。这对于亲其实是痛苦的，在他面前，我们装做一无所知，所以有时再听他说话，内心有如刀割。

　　那时他身体已经几乎不能动弹，只能卧床，简单的一个动作如翻身、扭颈对他来说都如历万难，疼痛难忍。然而，他的乐观和幽默并没有受到身体的影响，有天早上护士查房，父亲睁开双眼，看见众多护士围在床边，笑着说：“呀~这么多天使！”冰冷严酷的气氛被打破，护士们都笑了。

　　确诊呈文出来了，结肠癌，全身骨转移、淋巴转移。在呈文出来的前一秒，我一直心存侥幸，希望是误诊，呈文出来后，我们也从来没有放弃过也许奇迹会发生这样美好而天真的愿望。我的妹妹（我们叫她大姨）是医生，包括大姨在内的所有医生都告诉我们一个难以接受的判断：三到个月，也许过不了年。

　　经过家集体商议，我们决定还是将实告诉他。这个任务落在我哥身上，我现在很佩服我哥，在这个特殊时期，他体现出最多的冷静和理。爸自己对病其实是有察觉的，当哥告诉他肿瘤是恶时，他异常的平静，说：“们之前说我的脊椎受到侵蚀，侵蚀和影响是不一样的，我想过。”当知道原发病灶在结肠时，他说：“如果难治就算了，如果切掉一截止肠子就好了，那就切吧。

　　父亲对发生在自己身上的厄运反应竟然如此坦然和冷静，连以来，我们极度担忧父亲心理的承受力，xx没有料到当他面对疾病时，具有我们想像不到的勇气。当一个遭遇厄运的时候，如果自已心慌意乱，只会让家加倍痛苦，家庭因而蒙受更深的打击。我再一次肯定父亲深着这个家，即便是在重病中，他也竭力稳定大局，让这个家少受折磨。

　　十二、

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。无尽的眼泪只在独处时，内心深处的阵阵隐痛却无时不在。一想到这个世上最我的也许很快将离我而去，心如刀铰。讲远点，我感到的脆弱，讲近点，我痛恨现代医学的无力。承受了更为巨大的精神压力，君若不在，臣将何得以生？

　　从去年9月他抢救那{yt}开始，时间是如此漫长，每{yt}都过得似乎象一整年。足以说明快乐总是很短暂，而痛苦总是很漫长。得知自己的病症后，父亲陆陆续续我们说过很多话。他说：“很多到了广州肿瘤医院门口就站不起来了，我想我不会这样……老子说过，民不畏，奈何以惧之？有些东西是不可抗拒的，譬喻亡。”偶有一次，他想起了小时候，忽然流下伤心的眼泪。

　　面临神的威胁，的心理压力是巨大的，病呈现出任何沮丧、愤怒、不安、急燥等负面绪都是可以理解的。父亲当然也有这样的负面绪，然而在他身上体现更多的是坚强。他躺在病的这段期间，我们甚至不时有说有笑。他喜欢思危的话：“顺境不懈怠，逆境不沉沦”，我们以此鼓励他。他总是点头，从不冲我们发脾气。的修养在舒适的常生中并不能xx体现，遭遇困境时的态度更代表了潜意识的品质，只有全面的观察才干完整体现一个的真xx格。

　　我在这里要感谢一众，包括我父亲的旧同事、旧友、老邻居，以及我和哥哥的一些朋友。父亲得病的事他和一直没有告诉他，惊闻父亲病重，他们前来探访、打电话问候，真诚关心父亲的病。有次家中一下来了二十几个，连落脚的地方都没了，都是他多年前的老同事，早已散摊的众竟然奇迹般地又聚在一起，时光的错觉让唏嘘。许多反复地来，每次都带上精心准备的礼物。我和哥哥的一些朋友听闻父亲患病，一定要来探望，或者坚持以其他方式表达心意，他们中有些甚至从没见过我父亲。让父亲感动的同时，我们何尝不是感动着这种不带一丝利的间真。一辈子广结善缘的父亲，在生命的{zh1}也感受到足够的尊重。

　　在朋友的帮助下，我们顺利联系到市内威望{zg}的医院，住院单已开好，他却拒绝了，坚持留在离家不远的区级医院。市内的医院离家较远，他一定是心疼我们，怕我们受太多的苦。在医院做了两期化疗，他便坚持不再做下去。化疗是痛苦的，他一直对我们这么说：“我想短暂地过去，不要受太多痛苦。”

　　化疗的效果很快过去，他全身疼痛越来越剧烈。两个多月后，他看报纸都变得费力。疼痛猛烈时，爸连的心都有。他曾经跟我说：“我宁愿只要一分钟没有痛苦的生，也不想这样难受地下去。”以前健康的时候，他曾经说过自己心中理想的：“如果能够睡一觉就过去，那该多么好！”这个愿望现在看起来是多么遥不可及。然而就在这么痛苦的折磨下，他依然对与我有关的东西呈现出莫大关注。我将自己的年终工作呈文带回家修改，第二天晚上跟我说：“爸看了的工作呈文了，很高兴，说做得很好！”我一脸笑容地和爸说话，内心却xx酸楚，这么多年来，即使是在风烛残年，我的文章仍是他最的读物，不论我写什么。

　　十三、

　　我在文章一开始时就说过，我父母的婚姻在初时遭到强烈，后却最幸福和稳固。这次父亲生病，我们彻底体会到这一点。我看到林夕的小书《原来非纳闷乐》里说幸福，觉得有道理，于是讲给父亲听。爸听后想了想，说：“林夕说幸福是心安自在，我同意这个说，但是对我而言，我有一个好老婆。”照顾晚期癌症病，其辛苦远在我们想象之外。坚持不请护工，亲自照顾，承担起最苦最累的工作。她为爸记病床记，记录爸每天的饮食、用药、xx反应、心、生理现象，甚至包括围绕爸而产生的所有动，如朋友探访、家事心等，内容细致入微，称得上是一本有价值的文医疗笔记。有时我们不在跟前，他们俩会拉着手，执手相望，泪眼婆娑，说一些诸如“来世我们还要在一起”、“今天走我明天也走”之类的话。这是他们之间的，真挚而羞赫，他们一生一世不曾分开，互相深深眷恋。

　　让我感到在父亲生病期间，能够做的一些值得慰劳的事，是学会了一些特殊的生技能。父亲卧床时，剪发比洗澡更困难，大家商量是否如何让爸理次发，我主动请缨说我试试吧。找来一把专用剪，我开始担当理发师的角。爸躺在几乎不能动，动则疼痛不已，剪发的时间不能太长，长了他受不了。大约十分钟，我把爸剪了板寸，当雏型渐露，一旁帮助的忍不住说：“妮就是象爸，心灵手巧。”我的眼眶一下湿润，强忍着不让大滴的眼泪流下。爸很满意他的新发型，总是开心地向护士炫耀：“这是我儿给我剪的！”我后来还帮爸剪了手指甲和脚指甲，爸感慨地说：“我真没想过会让淳子帮我剪脚指甲。”事实上我也从未为其他剪过指甲。

　　爸这代似乎都不喜欢进医院，几期化疗后，爸坚持要回家。大姨是医生，搬来许多xx，把家里办了疗养院。为了更好地照顾爸，和我便开始在大姨的指导下学习打针，包括肌肉注射和点滴。肌肉注射主要是xx，随着病的恶化注射量越来越大。点滴包括缓解疼痛、养胃及其他营养xx。配药、挂瓶、找血管、入针、冲管……我艰难地学习护理之道，最难的是用我生硬的手去扎爸爸那瘦长的手掌，如果恰巧一针见血，恍如解下心头大石，大家几乎都要庆祝，如果多扎了几针，心里的绞痛和不安真不是言语能够形容的。

　　爸不怕疼，每次都很大方地伸出手：“扎吧，淳子，这是咱们父的缘份。”

　　可是老父啊老父，我是多么希望能好起来，我不用再给扎针，我们再去大家乐吃早餐，我再给讲那些听的故事。我还会给剪指甲、剪头发、做好吃的，也许还有其他一些什么能够效劳的事，这些事对我而言远比追名逐利更具意义，可是爸爸，会再给我这个机会吗？

　　十、

　　春节前两个星期左右，爸突然神奇般地不痛了，就连医生也无解释这个现象。我们理应感到高兴，但内心却更加担忧。爸的神采越来越弱，就象一堆不再有燃料添加的火焰，慢慢地燃烧自己走向萎去。他已经不能吃正常的饭菜，只能吃粥或搅碎的食物，身体的机能在迅速下降，言语也越来越少。他的神态不再痛苦，面容平和安祥，甚至不时绽出孩童般天真纯洁的笑容。

　　即使在{zh1}的子，父亲的生还是基本半自理，头脑也清晰，只是行动未便。他多次提出想出去转转，终于有一准备妥当，我们全家推他下楼，先是在园里转了一圈，他遇见老熟，能准确无误地打招呼。院子里鞭炮开得热烈，给他摘了一把，他后来到我手中。他还是喜欢看体育节目，节前他看篮球赛，是中国队和另一个国家的逐鹿，我随口问：这是哪对哪啊？他以微弱的声音回答：“中国、安哥拉。” 有一次他听说我手中是一本自己编写的菜谱，立即要看——他还是那么看我写的东西，不论我写什么。戴上眼镜后，他无奈地扭过头去，什么话也没说，我知道他已经看不清小字了。

　　这段时间哥几乎是搬到家里住了，每到夜晚，屋内常是爸、、哥和我同在，恍然间我感觉时光倒流二十年，我们又回到那个熟悉的口之家，那时的我们喜欢围着方桌玩二十的游戏。家庭的组合关系是如此奇妙，一旦一个家庭形，不论以什么形式分立，总有{yt}这个家会回到当初的样子。

　　对于亡是否有预知？这个问题似乎无解，而我却在父亲身上找到答案。神秘的生与啊，这世上一切事物都与相联。我放假前{yt}晚上，侍候他，他躺下后忽然冲着我悠悠地说了句：“淳子，我是多么喜欢啊！……”我说爸，我也喜欢。说完后我的眼泪止不住地流下，双目、喉头、内心如受重击般传来阵阵强烈的痛楚，甚至离间后，一路不能控制。而后的几天，他燃起强烈的回故乡愿望。他思乡了。有时，他跟我喃喃自语：“爷爷不在了，奶奶也不在了”，我说他们都在天堂，他点点头，说：“他们会等我的。”我一回家，听到他如同孩子般高喊：“淳子、淳子！带我回家乡！……”他的思乡之，我更多的感觉是哲学意味的思乡，一种神秘的生命回归。是啊，该回家了，再过几天就过年了，过了年，一切就都好了。

　　象是在为自己的过去总结，他问我：“认为我是一个怎样的？”我口而出，“聪明！正直！”得到这样的评价，他点头表示满意，不再说话。事实上关于他的评价哪是这两个词就能说得xx。爸爸，如果时光可以倒转，我要告诉是一个怎样的，我想我们要坐下来谈一谈，也许要谈一整个夜晚。

　　爸说想吃饺子那天，我赶忙买回资料。爸把我叫进房间，很认真地说：“淳子，我会永远！”我心里象洒了把铁钉蒺藜，流着泪走出房间，到厨房准备饺子。从小在广东长大的我并不擅长面食，晚上八点多，我和哥哥端出热气腾腾的白菜馅饺子，爸吃了两个，说好吃。后来回想起来，多么庆幸我们包了饺子给爸吃。如果的命在旦夕，那么无论如何，请一定达他（她）的愿望，他叫，要立刻到，他想吃什么，马上去做。所做的一切是为了将来少些遗憾。

　　那两天，父亲挨个与我们道别：“我们明天就再见啦！”这话对我们每都说了一遍，还冲我们摆摆手。年三十晚，吃了饺子和年夜饭，爸饶有兴致地看春晚，很晚才睡觉。这一觉睡去，爸再也没有醒来。大年初一的晚上，父亲呼吸渐弱，脉搏变得细微，我亲的父亲与世长辞。

　　泪如碎玉倾溅，砸落在裂帛的心。

　　十五、

　　爸笑了。是的，爸走时脸上挂着一丝微笑。正是于断灭处拈一笑。

　　他一定会笑的，他有一个这么可的家，他xx着这个家，这个家的每个员也同样着他。

　　疾病是痛苦的，生命是脆弱的，他在这脆弱而痛苦的生中找到离去的尊严和福份：他为自己摆布好归去的节奏。他在一觉中离去，恰如其分地完他关于亡形式的期冀。他甚至用温和的微笑{zh1}一次告诉我们，他对我们为他所做的一切感到宽慰和宽恕。

　　我相信这世上有神灵存在，我相信我的父亲魂归天国。父亲，离去时我紧握的手而无挽回，以亲吻冰冷的额头接近逐渐远去的灵魂，离去后我的眼泪如千江之水不曾停息，为那三十余年父如今阳两隔。我相信我们的缘不因的离去而减弱或消失，未来的某个子我们一定会再相逢。以另外一种形式，也是{wy}的一种形式。

　　是一次远游，爸爸，我宁愿相信是进行一次远游去了，也许哪天我回家，会惊喜地发现坐在沙发上等我。爸，我在找，每天都在找。我伏跪在地上，望着天空中仿佛出现带笑容的面庞。爸，我又写了篇文章，这次是关于的，一定会想看，我多想给看见。爸爸，也想我吗？尘烟滔滔，我要如何才干走进的世界，与再结一段孺子与父之间的恩。

　　恍恍中我看见爸，身旁是小谷谷、小鱼儿、小棕犬，还有一个小小的孩儿，那些我曾经的小伙伴们，他们现在在一起，站在高高的云端，如幻的神光在身后漫射，他们手拉着手渐渐远去。

　　远游去吧，我亲的父亲。当燕草碧如丝的季节来时，我们以箭为翅，一起飞往梦中的故乡。

　　再见了，我亲的父亲！

　　爸爸，再见！

　　结束语：当生命中的小挫折互相在争夺意义的时候，大苦难永远藏在没有意义的深渊里。我猛然回头，发现生的苦难中，我们互相是对方的意义。灵台方寸，千江有水，流淌的都是有关的往忆。

　　（伊恩地）


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