【{jd1}醒目！】【每日一笑150期纪念特典】【各种杯具】【各种YD】【各种草蛋】那些让我看了还想笑的趣事，丫丫的，都来看看咯~
 2010-02-12 22:57

1、今天了份材料，交上去的时候，老板说名字写错了，发现少写了一个字母r，他叫

Gary。。。。。    

2、我们宿舍一人的老婆{yt}24小时呆在我们宿舍，我实在烦得要命

今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，结果大妈啥话没说，把我电炉收走了。

3、中学时候做化学实验,某同学手脚快,很积极地举手问老师:“做完之后怎么办?”这

时从教室某角落传来很齐的回答曰:“穿衣服咯!”...

4、以前的公司对面是一家凉水店,店名叫"济安堂",有一次灯坏了，安字宝盖头没了~额

。。。

5、想起一个我初中时候的事，那时候我们学校不远有个精神病院，我和几个朋友有时

候走路回家，会路过那里，经常会看见一些精神病人在有防护网的窗户喊叫。有一次，

我们又回家路过，一个精神病人在四楼大喊：“哎~~哎~~~”我一个朋友脑子一热，就

问她：“干什么啊？”那人答：“给我买个冰棍！”我朋友说：“我们没钱。”那人说

：“我有钱！”遂扔下一张10元钱，然后我朋友跑过去捡起来，我们几个就买了雪糕一

边吃一边回家了。。。。

6、每次跟女友ML前我都按量吃避孕药，为啥女友还是怀孕了 小弟现在很费解！！

7、高一的时候军训，每个班级都要有自己的口号。我们在那里磨蹭了半天还没想好，

于是教官：“你们动漫班是吧？”我们点头，教官大声道那你们就用这个口号：“动漫

动漫，动作真漫...”我们囧了....于是当了三年的‘动漫’精英

8、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒.

9、有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬

。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房

间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

10、记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天

，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，
突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？”
我说：“不。怕。”
他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！”
我说：“我也带着呢。。。”
两人同时掏出来。。。
两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。

11、某次在学校门口看见一位自己的好朋友，就上去打招呼，很用力的拍了人家的肩膀

，他转过来了，我发现认错人了•••••••••很机灵的说：麻烦你让一下~

当时大马路上就我两，他肯定心想，这人不是有病吧•••••••••••

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有{yt}，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现

老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛

阿敏真是越来越难看了。”

13、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。

问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！

第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。。。。

14、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，

想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树

上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着

醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果

烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!

15、初中的时候痴迷网游，天天去网吧，但是自从北京网吧失火事件以后，文化局公安

局对网吧进行严厉整顿，我们这里有段时间管的特别严，xx抓住未成年人进网吧要求

家长来领，并且通报学校教育的。虽然知道然抓到就完蛋了，但是耐不住游戏的诱惑，

还是和同学悄悄进了家黑网吧，玩到一半尿急去厕所，那网吧厕所在一进门的地方，我

刚尿道一半就听到一群人进了网吧，从厕所门缝往外一看，妈呀，腿都软了，全是xx

，我冇在厕所不敢出来，那网吧，有80%的全是一眼就能看出来是未成年的小娃娃，警

察让他们站成一排挨个询问哪个学校的。这时候我看到我的同学也站在其中，当时也不

知道怎么想出来的，xx的推开厕所门，假装从大门里刚进来，xx回头看到我，问：

你也来上网的？ 我xx的回答道，不是，我弟弟俩天没回家了，我妈让我来找他！警

察那冷脸色顿时缓和下来，和我说，找找看有没你弟弟，我xx的朝我同学走过去，直

接一耳光，怒喝到，你知道妈找你俩天了么，我同学当时已经吓傻了，什么也不会说。
xx和我说带回去吧，让你妈好好说说他！

就这样，逃过一劫~~~事后全年纪都传遍了我的“英雄事迹”，人人都佩服的五体投地~

16、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20

个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈

妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我

还有多少个手指头?"

17、刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：

呀 我被日晕了~~……

18、历史老师：“如果让岳飞重新选择，他还会班师回朝吗？”
咱班某同学：“会！”
历史老师：“为什么？”
某同学：“剧情需要！！”

19、高中的时候，一次夏天上生物课的时候，老师讲课很带劲，但是同学们都昏昏欲睡

，老师讲到某某现象时，留下了一个思考问题，让同学想想说一下，老师和我们对视了

10秒钟，见无人应答，无奈于是转身写黑板进入下一节的讲课，突然一同学放出了一个

声音不大不小的有味无色的气体，霎时，老师满脸面带喜色的说：哪个哪个同学说的，

大点声音，你说的很对。。。。。

20、拥挤的北京银行，一女长时间占据取款机，不时打出一张张凭条。我挤在后面的长

龙里，等得实在不耐烦，伸头看了一眼，发现屏幕显示“余额不足”，此女仍不停按“

取款”钮，收集打出来的凭条。五分钟后，此女手拿厚厚一叠凭条，向洗手间方向走去

...

21、王家卫没戴墨镜去佛山看场地打算拍《叶问》，当地围观村民看看他说，你这种没

啥名气的导演怎么拍啊……王家卫默默的从兜里掏出墨镜戴上……于是村民们就沸腾了

：哦……哦……原来是你！

22、打开水，不小心水溅在了手上，背后一位 MM 关切地问：“手没xx吧？”尽管很

疼但为了显示男子汉气概，我咬着牙若无其事的说“没事，没事。” MM 遂回过头和后

面排队的人们说“一会再来吧，今天的水又没烧开。

23、一日公司召开紧急会议。会议中途突然停电一片漆黑。主持人派人买了两把蜡烛整

整围着会议厅摆了一圈。会议快结束的时候，主持人突然问：今天谁生日？一公司职员

立刻响应：我生日。主持人：“好，会议结束后，你负责留下来吹灭所有的蜡烛。

24、前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风xx，最终还是不幸被

xx抓到。
xx在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
xx：姓名？
哥们：刘XX
xx：年龄？
哥们：23
xx：职业
哥们：法师
xx：……

25、刚在公交上看到的悬赏通告

嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。

这tm的是派出所还是婚介所。。？

26、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我

觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

27、LZ：一次我朋友到家留宿，我把我们夫妻的房间让了出来，不料老婆下夜班回来，

洗完澡光着身子就往被子里钻----
楼下评论：
一楼：嘿嘿 住你们家还有宵夜吃
二楼：你朋友。。。开怀的笑了
三楼：lz，我要和你做朋友，也到你家借宿

28、当时我们在上生物课，然后我们老师说每个人桌上都要有一本绿色的课本，否则就

出去，然后我后面的两个男同学其中一个是包书的（黑色的纸),然后老师就指着一个同

学问，你书呢？
然后另一个嗓门很大的男生说，他包皮了，当时全班狂笑••

29、在我家附近有很多xx的西餐店，里面的布置都很浪漫的那种，每次和老公路过的

时候我总是问他什么时候带我去吃牛排浪漫一下，以前只是和同学去过，一向不讲浪漫

只讲经济实惠的老公马上问“我们俩要吃饱的话要吃多少钱？”我说“大概要五百”，

老公马上大叫起来“吃五百块的牛排才能吃饱肚子，我还不如去菜市场买半条牛，再去

买两根大大的红蜡烛，晚上摆在桌子上吃，多好多浪漫啊！“，我脑中立刻呈现我家的

桌子上摆着半条血淋淋的牛，旁边还点着两根那种大红蜡烛，我不禁打了一个寒战，老

公，你以为我们是在祭祖吗？

30、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视

一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我

扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。

31、我是幼儿教师。班里是些三四岁大的孩子。
班里几个小家伙的思想可真成熟。
一次我说，现在小男孩们先去小便，然后小女孩们再去。一个小男孩半天不动，我问：

“你怎么不去呢？你也是小男孩啊？”他鼓了鼓嘴巴：“我不是小男孩，我是男人！”
“你还小，长大了就是男人了。”
“可是我有小JJ，有小JJ就是男人。”
我无语，宣布到：男人们先去小便，然后女人们再去~

32、最近下雪很冷，和全家人坐车去郊外玩去，开车的时候很想拉屎，外面又没有厕所

，没办法，治好找块少人的地方解决了，刚脱下裤子，正舒服的，发现什么冷冷的，哎

呀，结冰啦，连屁股带屎都结成了冰，怎么办呀，后来没办法呀，叫家人也不行，就拿

石头在敲，好不容易敲开了，可是满屁股都是屎，拿纸巾檫，后来回去开车开到最快，

什么也不管了，马上回家洗澡

33、上自习课的时候累得睡着了，头就压在政治书上，结果竟然梦到被一张等身大的政

治59分考卷狂追，被惊醒后，同桌用非常怜悯的目光看着我，说：“你刚才一直喊‘不

要不要’喊得全班都听见了.....”

34、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车

辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：

小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

35、一次后面的同学上课吃口香糖还把脚放在走廊上，来视察的老师大怒，“你！把口

香糖吐出来把脚放进去！”

36、老师讲题喜欢投身其中，{yt}老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，

那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

37、同学有一次犯了个错误，被老师叫去问，他就说：“人嘛，总会犯错误的，就像是

吃芝麻哪有不掉烧饼的。”

38、我一同学说他这几天忙死了，天天日理万机。我问他，李万姬是谁？

39、我们家（县城郊区）这拆迁,有一三十多岁的光棍（几年前因为偷自行车坐两年牢

，现以下水泥为生），一个人住两间小房子，大概40个平方，拆迁办去他家动员拆迁给

出的条件是：给他到别的安置小区一套五十几平方的房子，再给他2万块钱，他不同意

，知道他开出的什么条件吗？{dy}：到安置区给他一大套（117平方）的房子 第二：给

他五万块钱 第三：政府安排给他找个媳妇！

40、某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。

“就是月经流量很大！”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了

个血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

41、路遇一盲人在那里拉二胡，凄凉的声音勾起了我的心绪，我摸一下口袋，最小的也

是10的，想想他也不容易，就丟了一张在他目前，他对着太阳看了一下就收起来了。

42、去参加一摄影俱乐部的外拍学习活动。车上一白发医学老教授会员意味深长的对大

家说：要想红想拍出能成名的作品，陈老师给我们上了一课，那就是---随时拿着你的

相机！然后我xx崇拜的问：请问您说的陈老师是谁啊？白发老教授看看我答曰：陈冠

希！

43、今天我问班上比较漂亮的一位女同学，我长得丑吗？她对我摇摇头，我心中窃喜。

几秒过后她补充了一句，没救了，继续摇头。

44、我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can

you?意思是说你可以吗。 一日我们学到单词born，然后她举一例子：一头母猪一次可

以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男

生答道：i can't。沉寂十秒钟后，课堂笑翻。

45、墙上左贴“请讲普通话”，右贴“请勿吸烟”，班主任坐在中间的沙发上，边抽烟

边用方言训人…

46、晚上男朋友骑电动车送我回家，第二天同事起来问昨天晚上怎么回去的，脱口而出

，哦、他骑着我带电动车回去的。。。。

47、今天，我发现我定做不了我的戒指了，因为那个珠宝商不愿意在戒指上面刻“肮脏

下流的词语”。我想刻什么字？我名字的缩写和年份“W.T.F. 2010”（译注：WTF =

what the fuck）。

48、办公室赵大姐去倒茶，不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻，大家慌

了，连忙给医院打电话（类似１２０服务的），医生了解情况：“伤者多大年龄？”我

们告诉医生：“约３０岁。”
赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“２８岁。”

49、记得{dy}次和GF开房，开始之前我特地检查了床头柜，发现里面有一包一包连在一

起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。

半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！

50、昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙

视的眼光看了我一下说“真没学问，xx是这么叫的吗，应该是这样叫。“看他憋住了

气，酝酿一下，大喊了一声”多少钱!!!“。…………

51、那天我正在厕所尿尿，突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。
“臭小子你干啥？”
“我给爸爸扶着~”

52、今天早上起早去晨跑，发现操场一JP男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊

：“你爱不爱我！！”那女生一边跑一边喊，“不爱，死也不爱！”。然后指着我说：

“我爱他!"。然后我看到JP男向我跑过来 。 我擦！！！。

53、高中的时候有体育选修课，篮球、羽毛球、足球、乒乓球、xx操之类的，后来我

鬼使神差的和好友报了足球课。。。。
一日体育选修课上，因为我们女生比较少的缘故，老师为了带动我们的积极性就说要玩

个小游戏。。
把三十多个男生分成三组站成一排，并且把腿分开呈“人”字形一字排开，而我们女生

三人一组分成两组，在距离男生们30多米的地方把球从男生腿下踢过去，前提是运球时

足球必须贴地，谁先到达就算谁赢。。。。。
游戏开始了，我蓄势待发，老师就站在离我们不远处。。跑了将近10米，我听到老师说

“嗯，不错，最东边的女生姿势很标准。”（就是本人了，嘻嘻、、、）被老师一表扬

，忽然就热血沸腾，竟然在众目睽睽之下大吼一声“发射！！”（其实是想喊射门）
只见足球一下子飞起来，直直的打在我们那一队{dy}个男生的下身，他一下子坐到了地

上，还把足球坐在了屁股下面，在巨大的冲击力下，足球从他屁股后面蹦出去，不偏不

倚的砸到了第二个男生的脸上。。。寒风瞬时吹过、、、、
后来被同学戏称“弹（蛋）头杀手”。。。而我，再也没参加过足球选修课。。。

54、每次那个bawang洗发液广告的末尾都有这么一句广告词：国货当自强，洗发用

bawang、、、、这个时候，总有个背景歌声同时出现：“比太阳更光、、、”MMD比太

阳更光，还有头发吗

55、听来的，一朋友励志要把奥斯卡获奖影片都看一遍。看到一部片名Dog Day

Afternoon，想这应该怎么翻译呢？Dog是狗，Day是天、日子，嗯，难道翻译成 ----狗

日的下午。。。

56、据说那会爸妈刚结婚时，我爸在家吃西瓜，一个西瓜，一破两半，然后抱着一半在

吃，过了会，我爸战友的儿子刚洗了澡换了新衣服，来我家玩，张口就叫：“X叔叔好~

”我爸这会刚吃完半个西瓜，啥也没说，直接扣那小子头上了，那小子于是哭着回家了

，我爸遂开始吃另一半西瓜，刚吃完，那小子又来了，洗干净又换了一身新衣服，张口

又叫：“X叔叔好~”我爸啥也没说，又把这一半瓜皮扣他头上了，那小子又哭着回去了

，5分钟后，战友的老婆领着孩子过来了，这时我爸已经出去了，留下我妈苦笑不得的

赔不是。。。

57、最近，咱们可爱的朋友们总在想大家以后有孩子之后会怎样。。。。结果，我得到

的评价是，当我有了小孩之后，我的孩子最常说的一句话应该是：“爸，你别这么疯好

不好，我觉得丢脸。。”

58、高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

59、李奥贝纳给宝马的{zx1}广告词是:宝马，送您上路。然后，创意总监就被开了。

60、今天，化学科，主题：膳食

化学老师：你们现在的指甲是不是经常会断？
个别同学：是！
化学老师：这跟你们的B有关。(维B)
个别同学：…

61、昨天晚上玩个游戏，选的武士，俺懒，选个抗揍的呗。去打怪，MD怪是飞的，要等

它落下来才能打得到，2分钟下来一个，俺可怜的武士在地下狂蹦，就是够不到，边上

的法师，弓手，剑客（剑客居然能打出去光波）刷刷2下全打没了！NND，哪个缺心眼的

设计的任务。

62、某天 公交车上 上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子 我前面入座
A:兄弟，我还是爱他的 ，只是我是个浪子，浪子你懂不？
B：我懂，我深深的明白你的忧伤。
A：你不懂，我 天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样。。。无拘无束
司机没刹车，但车上顿时倒 了一帮人。。。

63、一日下课，睡的迷迷糊糊，还没清醒。
正走到路口，看见淳朴的卖烤地瓜阿姨大声叫卖：“烤地瓜烤地瓜啊！两块钱！”紧接

着迅速转头对旁边卖煎饼的喊道：“你怎么还没加我QQ！”
这业务拓展的，不得了哇……清醒了……

64、事情是这样滴，
有一次我和我的几个朋友去旅游，穿了一双新鞋，好像有棕色花纹。还挎了一个包包，

花纹和我的鞋子很像！
我们座上一辆BUS，车上的人很多。我们都很兴奋，要出去旅游了嘛！这时，我朋友的

LP说了一句：“你鞋子的花纹和你的包皮好像”。全车人用好奇的盯着我的鞋！靠！老

子信了你的邪！

65、今天，我哥哥在公交上放了个maria，就在我旁边。我觉得有点尴尬因为面对这么

多人，还很大声。。五分钟之后，他决定和jenny,camille,julie分手。对，这是我哥

哥给他的屁起的名字。

66、好不容易接近心仪的mm，想找机会表白，终于在逛完了所有能逛的地方之后，我说

了：我喜欢你！结果，mm一阵仰天长笑，然后很哥们滴拍拍我的肩，说：小伙子，可以

的！

67、北京奥运期间地铁安检很是严格，如果带饮料都会要求喝一口，以证明安全性。一

哥们拿了瓶可乐刚走到安检处，安检人员指着他手中的可乐说：“喝一口！”，只见该

男子犹豫了许久后，将可乐递给安检人说：“给”。安检人怒了：“我是要你喝，不是

我”

68、今天一个MM做自我介绍，听后把我雷死了，不禁要好好YY一番，她的自我介绍是这

样的：
“大家好，我叫吕晶，两个口，三个日……”

69、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒

子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随

后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊

打喊杀打杀的

70、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*

？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

71、在学校做课间操的时间 有个学校领导趁这个时间讲话 很多领导普通话都不好嘛

所以有以下对话:

这个登记表啊 你们总是不上床(上传) 5, 7,3班都没上床 还有那个××班也是没有上

床
你看看人家××××班 早就上床了 跟你们讲啊 今天放学之前全校都要上床啊

72、今天，把黄色小说里男主角名字换成自己的,还打印了上百页.拿回家一看,哭了.换

成女主角的了.FML 

73、记得小学六年级吧，教室后面有块空的空间，下课后一般都在后面玩，{yt}中午休

息时（夏天），我们在后面玩游戏（游戏名字不知道怎么说，规则就是：一人带着眼罩

站在人群中间，周围的人围着中间那人转，带眼罩的人要凭感觉去抓人，被抓到的就站

中间去替换原先的那个，周围的人可以躲着带眼罩的人），轮到XX同学带眼罩后抓人，

他两只手东摸摸西摸摸竟然摸到坐{zh1}一排的女生的胸部上去了，还使劲的抓住不放，

大喊：我抓到了，我抓到了！那女生也大喊：放开我，放开我！XX同学接着喊：不放，

不放，就是不放，放了你会跑的！！ 我们其余人都在旁边笑的前俯后仰！！

74、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘

赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪

。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔

驰！

75、我高中时候,比我低一年级一个男生,上化学课偷了巨大一块钠,然后他就来到厕所

，将它丢进了坑里,开始没有反应,然后他探头去看,结果一声巨响,被崩了一身屎 杯具

76、高中军训后，{dy}天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

77、"哥,什么是热狗?"

"这个....就是把狗给热热..."

那天,奶奶家的小黑,被我俩热狗了....

78、学校宿舍调整，一群爷们搬进了女生楼，正享受在女厕所大号的新鲜感，一哥们进

得门来，大喊：刚搬到女生楼你就会蹲着尿尿了呀。

79、这两天我爸脾气不大好，晚上吃晚饭后坐在客厅看电视，讨论一个问题时老爸又对

着我们娘俩开火了，我就问我妈：“我爸更年期不是过去了吗？”我妈答：“你爸大姨

夫来了!”

80、今天，我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的男士扭过头对我说：你就不要装了 FML

81、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我

领到了第二个。
结果，他们都没发。

82、当年在沈阳还出过一件更大的篓子，一个主持人头{yt}晚上跟朋友聚会，喝的酩酊

大醉，第二天五点有他的直播节目他四点五十才起来（宿舍离单位很近）急急忙忙总算

赶到了单位，拿起栏目头和闪回的音乐带冲进直播间，在整点广告放完的{zh1}一霎那总

算放出了栏目头，心里这才松了一口气，恰好这时昨晚和他一起聚会的一个朋友打来电

话
朋友：干啥呢？醒酒没？
主持人：醒了好多了
朋友：现在干嘛呢？
主持人：给这帮SB放音乐呢
这时候杯具产生了，主持人回头一看麦克风不小心被推开了，没关。。。。。。全城直

播啊！而且还不只是收音机播出，大街上也有大喇叭。。。
他们台领导下班刚走过一个路口，交警就把车拦下来了：快回去吧，出大事了。。。

83、Verycd里面一个叫做《七武士》电影的帖子里面看到的回复：

路人甲：为什么海报里我只看到6个人？

路人乙：那个在照相.....

路人丙：。。。

84、大一军训那会儿天特别的热~但是每天还必须得站军姿……
教官说：如果谁感到不适就喊“报告”，会让他蹲下休息
结果连里真不适和假不适接二连三，充斥着“报告！”“蹲下！”“报告！”“蹲下！

”
这时候我身边的一个MM神色颇囧，捂着小腹举手说“报告！我想上厕所”
队伍那边传来教官不耐烦的声音……“蹲下！”

85、GF神秘的问我：“都说兄弟如手足，你那么多兄弟到底谁是你的左右手？”我想了

想说：“应该是A和B吧。”GF冷笑道：“那你SY的时候是习惯用A，还是用B？”...

86、国家信息中心成立打击手机涉黄小组
2009-12-09 07:52:36　来源: 北京娱乐信报(北京)

信报讯 今后，市民如果怀疑孩子的手机有涉黄的信息或记录，可以到国家信息中心电

子数据司法鉴定中心进行咨询或委托鉴定，鉴定一部手机收费900元起，一般三天后可

出鉴定结果。

87、移动公司客户投诉单：XX到XX的路上某个路段出现手机没信号造成用户无法登录QQ

农场，造成菜被偷了，现在要求我方将菜赔给客户，用户不接受我方致歉，表示既然我

方无法赔菜，那就赔钱，要求我方赔偿500元，已询问用户被偷取了什么菜并告知用户

我司工作人员可在农场种植相同的东西，用户可来摘取，直到达到用户被摘取的数目。

客户表示接受。

88、表弟4岁的时候，{yt}我妈妈带着他出门，路上遇到一个男同事，也带着他家的孩

子。
我表弟走到跟前，仔细地打量了一番，然后认真地对叔叔说：这是你亲生的孩子么？
男同事诧异地说：是啊。
表弟继续问：那，是你老婆生的么？
男同事 。。。

89、这几天学校开运动会，走在操场上，看到自己暗恋的超PL女生从对面走过来，马上

双手插入口袋摆了一个超级帅的pose朝前走去，结果没注意被围场地的绳子给绊倒了，

更糟的是双手都来不及从口袋抽出~~~~

90、今天我爷爷穿着人字拖和白袜子来看我，后来他去卫生间了，我突然想起厕所没有

卫生纸了。我不想打扰他，就在外面等他向我要纸，结果他没要就出来了。。。我注意

到他出来后那双白袜子没了。

91、以前高中一同学，只要一站起来回答问题，就开始晃身体，左右左右的开始摇摆，

更要命的是这丫的坐在第二排，全班都要被他吸引。
终于有{yt}，在他开始晃得那瞬间，全班都开始左右左右的摇摆身体，这下，老师受不

了了

92、我是武汉某中学的化学老师，一口非主流的普通话总是被学生调侃…今天，一学生

说我像个神奇宝贝—杰尼龟！？我问原因，他说我老是说：“杰尼杰尼（这里这里）”

！

93、跳楼3层和30层有什么区别？

3楼：pia！aaaaaaa~~~~~
30楼：aaaaaaaaa~~~~pia！
如果跳那个迪拜的超级高楼则是。。。
AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa

~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~.....

.AAAAAaaa~~~......咳咳咳咳....（嗓子哑了）....咕咚咕咚 (喝水声 然后继续）

AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa~~~......AAAAAaaa

~~~......pong......

94、日前，有消息传出，CCTV将“山寨”台湾{wp}综艺节目《康熙来了》。

记者向CCTV相关负责人求证此事，得到对方确认，“确实有这样一档生活智慧型脱口性

节目，主持人目前暂定王小丫，名字叫《丫来了》。

还想再搭配一个像蔡康永那样“具有知性和学者气质“的女主持人，在几位备选人中，

倪萍的可能性{zd0}，节目可能改叫《倪丫来了》。

同时，负责人表示十分欣赏《铿锵三人行》的节目氛围，新节目极有可能采取三位主持

人的搭档形式，考虑到目前已有两位女性主持人，第三位将由男性担纲，白岩松凭借其

风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，如果这样的形式确定下来，届时，节目名会更为

《倪丫白来了》.

95、高三晚自习，两个男同学相邀xx出去买夜宵，一个女生非要跟着一起去。。。两

个男生翻过去了，女生趴在墙头不敢跳，一男生鼓励曰，我接你，跳吧！女生一咬牙，

跳了下来。。。男生本来是伸着手的，突然意识到女生体重比自己还多一半。。。于是

收了手。。。女生腿骨折，直到高考。。

96、宿舍的公用厕所特别垃圾，基本用水都冲不下去，要么就经常堵住，刚刚去大便，

哪个也冲不动，只好找一个相对干净的蹲下（三个坑中间的那个），刚蹲没多久，一个

大四的小学弟走了进来，把他的小DD掏了出来，站在我左边的坑看了看，不行，又跑到

右边，还不行，更S.B的是手握DD在我面前走了三次！{zh1}决定不尿了，走了！FML！！

   
97、逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。

。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

98、在欢乐谷坐太阳神车时，被一只迎面飞来的鞋打肿了脸！

99、早上看电视，在播两个女的在商店打架，打折了两把扫把，xx到现场问谁用扫把

打人，其中一女的说我是在自卫。随后电视台主持人的解说令我喷饭：“两位女士在公

共场合自卫，弄折了两把扫把。”……

100、以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。

101、在我们饭店男洗手间小便池里放些冰块减轻味道，有个客人喝多了，上洗手间在坐便里方便完看到冰块拿一个放到嘴里倒外边和同来的说：他家制冰机放洗手间了.

102、小学上班会，老师提问大家能想到的迟到理由，当时大家为了体现自己的智慧集思广益足足说了一百多条，老师一一记录下后从此班级再也没人敢迟到…

103、小时候，老听话了。我家那会住一旅馆旁边，隔壁就是登记室。我经常跑到登记室去找那个姐姐玩
有{yt}我照常在那边玩，来了一个当兵的来登记住宿，我就看着他。突然旁边电视里播放国歌，我立马从凳子上站起来，立正敬少先队礼 然后那个当兵的就愣住了，又马上跟我立正敬军礼，然后姐姐也愣住了，立正，于是三人在登记室里就保持着这种姿势到国歌结束，外面经过的人都在笑。之后，我教育他们，老师说了，不管在哪，听到国歌就要立正敬礼~~两位就带着膜拜的目光目送我离去。。

104、今天, 我要去参加一个重要的活动, 我将遇到一些对我未来事业非常有帮助的人物. 为了能给他们留下个好印象, 我特意在出发前跟家里化妆, 整理仪容什么的. 结果一不小心刮掉了自己左边一半眉毛…

105、今年上海汉语托福考试听力部分一题：男：哇！你的牙齿真漂亮呀！女：是假的。男：啊！真的假的！女：真的。问：那女的牙齿是真的还是假的？......囧......

106、近日，台湾警方抓获一名持枪抢劫的歹徒，警方开枪射中其左大腿，子弹击中裤兜内硬币致弹道改变，又射进了膀胱和小肠中间，形成了“一枪四孔”的罕见伤势。

跟帖评价{dy}的[472]顶

还以为是甩狙……

107、小时候喜欢看电视 妈妈不让 把有线天线藏起来 因为智商有限 没找到 脑子一热写了封遗书 还记得大致内容 反正是说因为爸妈的管束 我决定离开这个世界 养育之恩来世再报之类的 流着眼泪写完（还是用红笔写的） 用信封包好 在信封上写了很大的“遗书”两个字 寻思着怎么死 后来一头撞墙上了 老大一个包 疼的在地上打滚 想上吊 找了半天找不到支撑点 想跳楼 二楼摔不死 囧 后来还是去楼下吃饭了 郁闷的是 回头找不到那遗书了•••

108、西游记沙僧最常说的四句话
[1]大师兄~！师傅被妖怪抓走了！

[2]二师兄~！师傅被妖怪抓走了！

[3]大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！

[4]大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！

109、今天，我去参加了一个高中同学会。期间看见了一个之前喜欢过的女生，于是决定走过去打招呼。没想到，她看见我后就‘兴奋’得大声尖叫，但却有点惊慌失措，并不停的打我。我为什么？她回答道‘每个人都以为，你已经死掉了。’

110、今天，外面看起来在下雨，于是我把手伸了出去，试图抓住雨点(浪漫哦)。最终我真的抓到了一滴，于是兴奋的紧闭双手，然后跑回房给我的朋友看。我轻轻的打开双手，说‘看，这就是雨’气氛瞬间凝结，我缓缓低下头，看到双手紧握的实际上是坨鸟屎。

111、高一的时候，有次生物课，老师过来什么课本都没带，然后就问我们：同学们，你们知道我为什么什么书本都没带么？因为我胸有成竹。 说着，他从他的衬衣里面掏出了一个竹子。。。。。。。

112、街上的小店：“好消息!好消息!本店因经营不善即将倒闭…”=　=~

113、{yt}我一高中哥们来我学校找我，其实是来我学校看美女，我是师范院校，男女比例失调。
到了我学校给我打电话问我怎么走，然后有了如下对话。
我：你在哪呢？
他：不知道。
我：有啥标志性建筑没？
他：有，有个穿魔法长袍的老头塑像！
我：你妈的，那他妈是孔子！

114、中午十二点，男友发来短信，我心里想肯定是：宝贝~要好好吃午饭哦~~ 打开信息一看：朕要用膳了，爱妃快去吃粑粑吧~~

115、开始了吗？！不，已经结束了！
南京某地方医院的无痛人流广告语
今天考完四级，发现这真是真理啊！！

116、发信人: zxn0 (est), 信区: Joke
标 题: 冷知识：一个精子的DNA里包含37.5MB的数据
发信站: 水木社区 (Fri Dec 18 00:28:24 2009), 站内

所以一次射J的带宽是：332TB/s

117、曾几何时，我和我的朋友两条光棍憋得实在受不了了，认真地计划过他把他姐姐嫁给我，我把我姐姐嫁给他。于是我们发现那样一来，我会变成他的姐夫兼小舅子，他也会变成我的姐夫兼小舅子，而我姐夫的姐夫是我，我同时还是我自己的姐夫的小舅子，小舅子的小舅子及小舅子的姐夫。我们算了一下午也没解决这个问题，于是决定为了避免麻烦，还是光棍吧。

118、昨天自己很孤独的泡着方便面过生日，连个发短信祝福下的都没有。。正在吃面时突然来了一条，我很激动的打开一看：协和医院男性xx中心为您解忧……去你大爷的！

119、有天同学们一起吃火锅，一个男生特别喜欢吃鹌鹑蛋。等鹌鹑蛋煮好了，他赶紧捞起来，放在鼻子下面，十分陶醉的说：“你们闻到了吗？嗯~~一股蛋蛋的香味~~”
全场人民石化~~~

120、同事买了一魅族（山寨的iPhone），送一套，翻过来一个，套上写着“iPear”

121、星星幼儿园是区里的模范幼儿园，今天区里领导来幼儿园参观，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木， 便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”

嘟嘟回答说： “当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”

领导想考考他， 就让嘟嘟唱一首{zx1}学的歌来听听。

嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后， 他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：

“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”领导目瞪口呆。

122、记得那时初中时，我班有个同学学习不是很好，及格几乎不可能，有一回班主任把他的父亲请到学校谈话，他父亲看着他的成绩单一门考54，一门考32，说了一句：老师，俺这孩子这是不是还偏科啊？…………~

123、还是关于考研的，话说在图书馆自习，{yt}两女生因为晚上闭馆了书拉在外面没收拾，被大爷把书给管理了，第二天这两女生找大爷开门（我们图书馆有个小房间专门存放大爷每天收的东西，每周固定时间才开门），结果大爷死活不开门，未果，这时两女生大哭，一女生边哭边愤怒地说：大爷你等着，等我考完研出人头地的，我一定让你开门！

124、家长在家痛骂不肯好好学习的儿子，母亲恨铁不成钢的质问：“你知道你到底为什么读书？”可怜的孩子边抽咽边答：“为了中华之崛起。”

125、最近几天，老看到学校地上到处有粉笔写的“今晚六点半四食堂修钢笔”，我们很多人都以为是暗号。。。没想到，真的是暗号。。。那是个同性恋聚会的暗号。。。

126、一学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

127、今天平安夜，也是我生日，下班之后去买了张宽一点的床单，35元，给了老板100块，老板找我65元，他把10元放最下面，50元放中间，5元的放最上面递给我，我顺手一摸就知道是张做工很次的50元xx。

“老板，麻烦换一张50元的。”

老板的意图被我发现了，脸一红，但是瞬间就消失了，他想证明点什么，拿着假钱往他那验钞机上一放，边放还边给我说：“我们做生意的，怎么会收假钱”，接着就听到了验钞机“请注意，这是张xx”的提示语音。这下脸是真红了。

我都替他觉得坎肩（注：当年发明来替代尴尬，囧等一类的形容词。），他这个时候居然当着我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮，然后把钱再在上面过了一次，对我说，“你看嘛，我说不是假钱，他没提示了嘛。”

128、我TMD更惨，500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。

129、高中快高考时，需要添很多表，还要贴很多个人免冠照片，有一次，正要在一份很重要的表上贴照片，发现没有了，于是我请了假，迅速的跑到校外照相馆照了照片，由于很急就告诉他十张一寸黑白照片，现在急用希望您{zh0}能给我送到学校，后来留下班级就跑回去了，果然那家照相馆办事效率很快，没到一节课就听见班主任说我有人叫我，我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻，但是出去之后就傻了，因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照，当时欲哭无泪啊！大哥我要的是十张一寸的黑白照，不是一张十寸的

130、最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”

131、2003年非典，我高二，无聊，跳墙出校去买小游戏机（掌中宝），居然有家商店顶风开门营业，老板说，16块钱，少一分不卖！我出15，多一分不给。一直讨价还价，正在此时，外面大喇叭宣传车来了，老板吓坏了，立即拿出15块钱，还有小游戏机，给我，15就15，给，走吧！推我出去，关门！怎么敲都不开，我就揣着老板给的十五块钱，还有小游戏机，颠颠回学校了！

132、早上，和老婆在被窝里看蜗居。
第25集
小贝在门口撕心裂肺状。
5分钟 过去了，
仍然撕心裂肺状
老婆说，这小贝看来真受打击了，这么半天一动不动。
又等了一会，还是不动
我一看，kao，谁把空格按下去了，刚才一直在暂停……

133、某男在外地学习。{yt}，他发现生活费已经提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，收到家里的回电：顶住！

134、今天大家在讨论，各种浏览器问题，我和登峰都说FIREFOX好用，腐腐说，遨游好用，登峰说，遨游再怎么用都只是IE内核，麻雀是变不成凤凰的，我就屁颠屁颠的说，就是啊就是啊，你看嘛~FIREFOX就是火凤凰嘛~~就是比IE厉害嘛~
。。。。
。。。。
他们齐说：FOX是狐狸。。。。
。。。。
。。。。
登峰说：菲尼克斯才是凤凰好不好？
。。。。
。。。。
我（掩饰）：额。。。。反正都是F起头的嘛~~~
。。。。
。。。。
登峰：那个是P起头的。。。（Phoenix。。。）

135、我爱北京敏感词，敏感词上太阳升。伟大{lx}敏感词，指引我们向前进…………

136、在北京旅游的时候，摸着长城上的那些城砖心里就在淌血，因为几乎每一块砖上都有某某某的大名。而正当我在感叹世态炎凉之时，只见旁边的一对父子从随身的背包里换出了一只开山用的巨型锥子。

137、学校读报栏里贴了一则新闻，说某大学两名女生晚上回宿舍时被QJ，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。

结果没 想到当晚巡逻车就看到几个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，

pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，

只见那女生杏目圆睁，怒气 冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

138、我问室友：为什么多数电影中，海盗首领都是一只手，一只钩子呢？//他回答说：这还不明白------断手名志，拒绝SY！

139、同学家里有一只腊肠狗，很可爱但也很懒惰…
懒惰的结果是它越来越胖越来越胖，肚皮都快贴地了。
我们很喜欢逗它玩。看它跑路几乎像滚。
有{yt}，同学妈妈说狗狗到年纪该拖出去配种了，于是它屁颠颠地去见媳妇喽！我跟同学热烈讨论狗狗以后的宝宝会是啥样子＾＾
下午，阿姨一脸怄气地带着狗狗回来了，它低着头拖着圆滚滚的肚皮缓缓滚向自己的窝。
我们很纳闷，问阿姨狗狗怎么了？
阿姨突然爆发了！
“你问问它！好不容易给找个对象吧！胖得跟猪似的！兴冲冲地冲向人家母狗，结果肥得根本爬不上去……”
丢死了…估计狗狗自尊心受到了很大伤害，那天晚上都没吃饭…-_-b

140、中学的时候认识了一些以打架斗殴为乐的小混混，虽然没参与，但是经常在一边看热闹。
以下是一些有点小血腥的喜感事件

其一：

两帮小混混对殴，有几种不同的兵种。
1 空手上去的，通常是装13的白痴，被当做人肉靶子打的。
2 拿棍子等轻便实用的武器。这种是斗殴主力。
3 使用xx的。xx头重刀刃不快，用来把敌人弄骨折的。
4 用七孔刀的。这种刀轻便，带孔，刺中敌人以后伤口上的血会被带孔的刀导出来，所以是放血用的。

虽然看起来挺恐怖的，其实每次打完都没有人受很重的伤，只有一次……

一个哥们不知道从哪里弄来一把砍马头用的刀。刀头非常重以至于他提着威风凛凛的大刀却无法挥舞，{zh1}被人围着揍了一顿，送医院……

其二：
不要以为对殴就是一群人嚎叫着冲上来砍，偶尔大家也想要玩点新花样。约好了半夜在公园草坪，只见对面5个人骑着自行车举着刀就过来了。这边的哥们呆了，还好我反应快，让大家把腰带解下来，离地面很近的地方一拉，全从自行车上掉下来了 = = （幸亏大晚上的公园采光不好，才用的上这样的灵感）

其三：
哥们和我说，找了一个高人来参与械斗。老远见一个气势不凡的帅哥带着一条腊肠走过来，背后背着接近2米长，用布包起来的某种武器。正待佩服，对方把背上的兵器拿下来，非常潇洒的拆开布袋，大家又呆了。
哥们带的是一把长弓……
然后相当气定神闲的站在我们这帮人的后方，瞄着敌人打。一箭一个准，全打在肩膀的地方。不是很疼，也不是很伤人，但是{jd1}有效抑制对方战斗力，肩膀受伤了都举不起刀和棍子了。丫用的箭是木头削的，丫带的小腊肠还训练有方的在混乱的战场里帮主人把箭捡回来……

我在旁边看到笑死

后来听说这哥们是个学习很好的乖孩子，家里又有钱。（没钱能整出xx这样的爱好么 = =）平时做好孩子惯了，偶尔想出来疯狂一下而已。可惜好孩子就是好孩子，混混的生活还是不习惯，玩了几天又回去做优等生了。

141、楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

142、去医院做胸透，整个上半身贴着X光的机器上，站了一会儿只听见医生说：“笑一个”我想怎么拍X光还要笑，于是笑了一个。医生又说：“笑一个啊”，我心里草了一句，也只好咧开嘴笑得更欢一些。过了半分钟，医生把头探进来，再次重复了一遍——我才挺清楚，他说的是“下一个。”

143、大学的时候有一个很胖的女生，有次上课时间，她突然跑到老师面前很“低声”（但是我们都听到了）地说：“老师，我肚子饿了，我想去厕所。”全班傻眼，等她冲出教室后我们集体狂笑。
更绝的是，她上厕所半天没有回来，老师说了句“会不会还没有吃饱？”，然后就看到她又风风火火冲进教室，并且很合时间的“嗝”了一下，当时，全班爆笑。

144、高中的两个很好的朋友，称A和B，其中A的女朋友很能装可爱很做作，可其男却乐在其中，B和我们都很觉得恶心。
有天，我们一起在路上走，边走边说话，A突然想起自己的女朋友，笑着问B，你说我老婆好玩吧？走在前面1米左右的B转过头，很淡定的说：没玩过.

145、昨天，收到一条短信，上面写着“爱你！”（我的手机是直接显示一部分短信内容的）。我当时就激动了，以为年末了我这种挫男终于迎来桃花运了，然后马上点开查看。结果发现是我哥们发来的彩信，后面写着“帮我做一下”然后是一张照有N道高数题的照片……

146、中午戴着耳机边听歌边嘘嘘，觉得有首歌好像不完整，比其他歌儿短些，就自言自语：“咿，怎么这么短...”，旁边嘘嘘的哥们儿抬头同情的望了我一眼，出去了。。

147、事情是这样的。
当时车内人较多，我坐在一个靠窗户的单人座位上，我2个哥们站在我旁边，可能是站累了，其中有一个哥们突然摸了一下裤兜，然后转过身很认真的跟我说：“小伙子，我用2根棒棒糖跟你换一个座位，怎么样？”出于本能反应，当时我一下就急了，冲他很大声的说道：“草你妈的，你也太小看我了，我跟你讲，至少3根棒棒糖，要不你跪下来求我也行！”乱吵吵的车厢内突然安静了！无数道异样的眼神汹涌澎湃的朝我袭来，尤其是我那哥们身后的一个女孩，实在是忍不住的笑喷了，但是还没忍住，只好转过去掐她男朋友的胳膊。

148、去医院，
"有什么问题？"
"我蛋疼"
"是因为寂寞吗？"
"不，是真的"
"噢，过来检查一下"

149、记得高三的是后。可能学习压力大。睡完午觉后。出了房间看到老爸坐在沙发在看电视。想去电视旁的饮水机那接点水喝。刚到电视机旁。突然我就觉两眼发黑，腿一软就到在电视机旁。过了几秒钟吧。就觉得好了。我从上爬起来。发现老爸还在那安然自在的看电视。。。。。

150、音乐课上，老师教我们唱谱子，整首歌就是到瑞米发烧拉稀。然后男女分开唱，女生漏了两个“米”。

女音乐老师五十多了，把书狠狠往钢琴上一扔，然后问众女生：

“你们的咪咪呢？？？”