那天之前，我把所有的回忆全部封存起来，以为打包了就可以忘记了疼痛。我努力地关掉所有有关记忆的通道，可我仍旧没能成功，谁要我是活着的人？

     我总以为，眼泪与我不应该有缘，可那段日子，好像就是心情的雨季，一直未能放晴。我没有删掉有关回忆的日志，没有删掉有关回忆的影子，什么都没有移动，我还是一直在等待，还奢望着说好给我幸福的那个人会回来，可惜------我等回来的，除了痛心还会有什么？

     我总是重复做着一个梦，我总是在怀疑是不是时间已经凝固了。所有关心我的人都在我空间里来来往往，包括陌生人，有些人经过了也只是一个过客，有些人留着关心的话语让人感到温暖又心酸，那段日子，我这个寒酸的无钻族的空间也开始热闹了起来，访客在两三天就可以超过一些有钻族，原来，这就是人气指数？？？身边的朋友们都问我怎么了，我总是笑笑说，我是文学家，写点文章很稀奇吗？我以为，我不会成为别人的例子，可惜，那些来来往往的足迹已经证明了这个事实。

     曾经，和电脑是形影不离的知己，爱上了最伤感的音乐，感觉只有音乐能懂我，每天都埋笔深夜三四点，到现在还在佩服自己多么的有精神。我总以为，我能够等回来，我不要求想我，可我还奢求着还能够爱我，可惜，那些日日夜夜早已弥漫着腐朽的空洞，自己的灵魂也在开始慢慢地在腐朽------

     岁月就那样的流逝着，那冷冻的沉默深深的，静静的，我还深陷在可悲的无望的和那一碰即痛的幻化童话里，可怕的想念一直都还活着，让我痛彻心扉得不能自拔。

    白白的，苦苦的，整天整夜抱着“夜夜夜夜”，想着所有的一切都是注定的，属于我的早就不存在了。亲口告诉我，心中的美好已经不会有了。从此以后，我决心放手了，刻骨铭心的痛，痛得快要窒息，更不会再爱了，因为这个世界本来就没有真正的爱情！

     当我快要死心的时候，当我快要彻底放弃爱的时候，当美丽的花朵来到我身边的时候，也就是你带给我美好时光的时候------

     我不想拿你和任何人比较，因为你是我的{dywe}！当我站在你给我的爱的面前的时候，我连呼吸也是胆怯的，我在畏首畏尾，我在害怕得颤抖，我告诉自己，我已经不再相信爱了，更不相信说爱的人------当我准备用冷漠来拒绝你的好心的时候，你告诉我，你什么都不要，你只是想做一把“伞”！什么都不用说了，也不用做，我只是很想哭，这种眼泪不是懦弱的伤心，而是一种从未有过的欣慰------

     我心中的决心一直没有改变过，我不是在试着接受什么，只是，你没有做作，也没有刻意的扮演什么，你只是很用心的在对待我，你只是在用心的当着那把“伞”！-------什么语言都无法表达这种平平淡淡的交往，只是，在“伞”下，我感到从未有过的安心和知足！

     我不想写你，不是因为我心中没有你，到现在，你在开始占据着我的大部分心灵，慢慢的，或许就是整个。我不想写你，是因为我的辞藻太平淡，无法表达你对我的爱。我也不会写你，是因为我在你的阳光下过得很幸福很快乐！

     受伤的翅膀在你精心的呵护下已经快要痊愈，任何过去都已经成为了过去，我只要重头开始，认真过好崭新的每{yt}，和你真正的好好的相伴一生！