据说我和然在一起已经整整一年了。以前总盼着这{yt}早点到来。似乎一年对我们来说会是一个不一样的见证。但那天真的到来的时候。却发现。其实它和一年里的其他每一个日子一样平常。然还是会哄我睡着。然后自己去隔壁的房间睡下。第二天早上我起来就打游戏。旁边是然做的早餐。不过他似乎又去睡了个回笼觉。

       二十一号的晚上觉得很累。就躺下了。甚至连要求然讲故事的力气都没有了。呼吸很沉。即便意识清醒。然轻轻拍着我的肩膀。见我是睡着了。就亲了亲我的额头。在我耳畔轻声的说——“一周年”纪念日快乐。不知道那会儿怎么了。突然就哭了。眼泪顺着眼角划下来。是暖的。

        记得开始的时候是我每个月都记着那个所谓的“纪念日”。吵着闹着的说怎么怎么重要了。倒是后来。大概是半年以后吧。倒是每次然把日子记得清清楚楚的。突然觉得有些惭愧。看来我还是个小孩儿啊。

       我还是会特傻的在然面前吃巧克力。情人节的时候然从城里买了一大盒费列罗的榛子巧克力回来。在我看来。那就是赤裸裸的xx。于是特别小心的把金箔纸撕开。先把最外层的果仁巧克力皮吃掉。然后是里面的酥皮。{zh1}在把被软软的巧克力包裹的榛子含在嘴里。细细的品尝。然看见我这样吃就笑。说。又不缺那几个巧克力。你吃完了再买就是了。可是我就是会很珍惜这些精致的食物。即使有人告诉我他可以买比费列罗更昂贵的巧克力。可是我只是觉得。巧克力经过然的手就会留下关于他的记忆。那些记忆。是无法复制和xx的。

—————————————我无法参与你的过去，但我会和你一起建造属于我们的未来——————————

       沐浴液和洗发水用完了。把学校的超市里外里逛了个遍。可是就是没找到我想要的牌子和规格。所以毅然决然的放弃了购买。说什么也要进城去买到自己想要的。

       我似乎在这方面有些强迫。没法将就用什么东西。从牙刷到毛巾再到被子衣服。从沐浴液到护肤霜。全都必须是自己亲自去挑选的才会小心的使用。我没资格暴殄天物。但我也不会去随意的凑合。

        牙刷要软毛的。毛巾要大小合适并且柔软舒适。被子要缝得刚刚好。不能有多余的空隙留出来。睡两个薄枕头（很老的那种枕头，大概是60年代的款式，但是是从家里带回来的，便觉得舒服）。必须要有枕巾。书一定要从高到矮排列。连颜色也要协调到{zh0}。尽量利用每个可能的空间。让一切显得有秩序。就算是放在柜子里的东西。也一定要整理整齐。我从来不认为柜门一关，别人就看不到里面的东西是怎样的一个状态了。因为我知道。我看得到。如果是乱七八糟的。我心里就会觉得不安。这似乎是从妈妈那里继承来的强迫症。

       我害怕别人动我的东西。我怕他们随意的就打破了我的秩序。即便是然。记得有一次在然那里洗了衣服。他便好心的把衣服“叠”了。放在我的包里。让我带回去。结果我回去把衣服一拿出来。看着乱七八糟的折痕。叠的方式也不对。当即就大发脾气。打电话给然把他说了一通。然后把衣柜里所有的衣服都扯出来折了一遍再放回去。才算安心。所以然从此以后再也不敢碰我的衣服了。他宁愿收了衣服以后带着衣架放在沙发上。也{jd1}不要再去尝试给我叠衣服了。就像妈妈说的。我和她一样。注定要活得很累。因为我们的生命里有太多的秩序要维持。但。没有人能尝试去破坏这样内在的秩序。连我们自己都不可以。

        然说。我折的衬衣比服装店里放着的还要漂亮。我喜欢给他折衬衣。喜欢把领子一点点的理好。把衣服上的褶皱一点点的抹平。小心翼翼的折好。放在衣柜里。觉得安好。犹如完成了一件艺术品。可是然看到折得这样好的衬衣也会觉得为难。因为他不忍心再去穿了。不忍心再看我像个神经质一样折衬衣。好像折好一件衬衣就要蹉跎掉半条命一样。

       这到底是为什么。如此的固执。如此的任性。这样的坚持。连我自己都不能解释。我不想否定我体内的秩序。我相信他们存在。便有他们的道理。即使在外人看来我活着是件辛苦的事。