马加爵从大学生沦为xx犯被枪决的事，曾经震憾了包括教育工作者在内的许多人，大家都以大学生中出现了这样的败类而切齿痛恨，都因为他残忍地杀戮自己同窗而称他为xx恶魔。然而很少有人去探究他为什么会从一个优秀的大学生，一个从小到大都吃苦好学、懂事、孝顺又斯文老实的孩子沦落为xx恶魔？

   马加爵在临刑前留下的信让xxx主席读后也为之落泪。读过他的信，我们把他的成长经历串起来，细究之后就会明白，马加爵之所以会走到这条路上其主要原因恐怕还是因为家庭贫穷，走出家乡后不断体验到社会的冷漠和人格歧视，自感地位卑下，逐渐导致了人性的扭曲而又没能到得及时疏导和校正的结果。

    说实话，在学校中，因为贫富悬殊所造成的人格高贵和卑微之分的马加爵现象并非个案，也就是人们常说的“仗势欺人”，这在大中专院校尤为突出。只是大多数因其程度不同和个体对待这种事件的心理差异的不同而没有发展到如马加爵这样严重而尖锐的地步。

   我们还是来仔细地读读马加爵给我们留下的这封信吧，它会给我们的教育及其教育工作者留下很多的反思。其实也是给教育提出了非常值得重视的课题：在物欲横流，贫富悬殊日益分化的现阶段，如何让同为天之娇子的学生和谐相处，平等相待？如何培养学生善良宽容而健康的心理素质？如何矫正那些因家庭或自身原因受到过或正在爱到不公正对待的学生的心理状态？

   马加爵原信全文抄录于下

        春城的春天下着雨，有着一丝凄寒的风 。我望着生锈的铁窗 ，我想起了我可怜的父母。为了供子女读书， 他二老起早摸黑在田里干活，还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件 。

　  那次我母亲掉了一百块钱 ，她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀 。我看着母亲伤心的样子，就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上，对母亲说：“妈妈你的一百块钱在这里！” 妈妈露出了一丝苦笑 ，其实妈妈知道是我丢的。
　　我不怕一个人独自吃苦 ，我不忍心父母看到我吃苦 ，读大学几年我没问家里要一分钱 ，我总希望父母不要为我操劳，他们年纪大了 ，辛苦了一辈子，怎么忍心增添他们的负担呢，但学费是高昂的 ，我必须自己去卖苦力 ，耽误学习也是没办法的事情。
　　我一个人默默的做苦工 ，我一个人偷偷{yt}只吃两个馒头 ，冬天其实我更怕冷 ，因为我是南方人 ，但是为了节省洗热水澡的几块钱 ，我整个冬天坚持洗冷水澡，我冷的直打哆嗦 ，我微笑着对同学说 ，我们年轻人需要锻炼身体 。
　　那天我没鞋子穿 ，我不好意思去上课 ，直到学校发了点救济 ，我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂 。

我家一直很穷苦 。我在穷苦中长大 ，我从小就体味到家庭的艰辛 ，幼小的我便心疼父母的辛苦 ，只想通过小手减轻父母一点点负担，我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！
　　我一直努力读书 ，村里的邻居以及中学老师 ，都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生 。我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖 。

我上了高中受过歧视而闷闷不乐 ，可是在接近高考的那几个月 ，我顶住各方面的压力奋发苦读 ，就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩，我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分 ，xx可以上xx大学武汉大学 、哈工大之类 ，可是我考虑到那离家远费用更大。所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学 。
　　我充盈着希冀 ，一个农家的孩子 ，蕴涵着淳朴老实本分 ，来到了云南大学 。当我看到xxx书写的四个大字 　“云南大学” ，我的心激起一阵阳光的涟漪。
　　我立志一定好好继续努力 ，学好专业找个好工作 ，可以好好报答父母,改变穷苦的命运。也好好用自己的知识，来为社会为国家努力工作 ，认真做个受人尊重的人 ，做个对社会有贡献的人。
　　进入大学以后我怎么发现 ，大部分人不爱读书 ，每天晚上谈女孩子 ，哪个女孩子性感漂亮 ，和哪个女孩子****更爽。有钱的同学则大胆的找起女朋友来 ，大摇大摆的在学校旁边租房子同居 。
　　大家都爱玩电脑游戏 ，大家都嘲笑我是个土包子 ，这个不会那个也不会 ，于是我为了和同学打好关系 ，我也学会了玩电脑游戏，玩游戏比他们更厉害 。
　　我以后更乐衷于玩电脑了，我还自己用打工的钱以及借了部分，买了台旧电脑 。我很大方 ，我的电脑同学们随时都可以玩 ，我很希望和同学们和睦相处 。

时间很快 ，大学过了几年 ，我暑假寒假基本都不回家 ，都在昆明做苦工赚钱 。

我还慰藉父母： “爸爸妈妈我在云大过的很好 ，老师还经常约请我到他们家去做客呢 。”
　　其实我每次说这样的话心里都是虚的 ，我有时候没钱就打一份饭吃上两天 ，经常{yt}吃两个馒头就过去了。 我从不怕苦也不怨恨谁 。我更没因为没钱而想到去偷去抢。
　　我很坚强 ，我为自己骄傲 ，我对的起父母 ，我对的起自己 ，我对的起同学 ，我对的起社会 。
　　可是总有那么些同学总有意无意的歧视我 ，有时候说些话很伤我的心 。
　　他们觉得我的穿着打扮很怪 ，他们觉得我的举止很怪 。我开始悄悄的打工 ，我不想被人家看成异类 。
　　好在我自以为有几个好老乡、好同学 ，这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视 。

大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子 ，很多男生都谈恋爱了 。我在这种氛围下加上几个同学的怂恿 ，也大胆的写了一封情书交给了我暗恋许久的一个女孩子。
　　由于我的模样不好看，加上又没钱 ，人显的很土气内向 ，那女生毫不留情的当着许多人的面 ，把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎 。我只是内心痛苦了下。我也并没有怨恨谁 ，我只觉得自己确实条件不行配不上她 。我对父母也是这么说的 ，我有自知之明，我不谈恋爱 ，况且大学生应该以学业为重 。
　　时间过了很快 ，快到大学毕业了 ，只剩一个学期就毕业了。
　　{zh1}一个寒假 ，我依旧没有回家 ，依旧在昆明做苦力 ，离开学还有几天 ，有些同学提前来学校了 ，大家可能都是为了找工作所以提前回学校。我很开心，因为整个寒假我一个人多么孤寂。
　　我不怕吃苦 ，但是人是很怕寂寞的 。当我看到同学们时我很热情 ，他们为了打发时间约我打牌 ，我很乐意的接受了 ，其实我们原来也经常玩牌的 。其实无须掩饰，我智商真的比较高 ，所以打牌经常赢 ，几个同学都怀疑我xx ，我坚持说没有 。
　　谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学，以为一直平等对我的同学 ，竟然恶语伤我，蹂躏我的人格， 还揭露了我以前的许多伤疤， 包括那女生撕毁我情书的事情。
　　什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活 ，我可以忍受 ，其他人歧视蔑视我 ，我也可以忍受。 可是我这几个平时稍微好点的同学竟然也这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严！
　　原来每个人长期以来一直这样 ，凶悍的歧视我 ，残忍的嘲笑我 ！
　　我的心很痛 ，我的泪悄悄的落下了 。我是一个坚强的人 ，我不曾被艰辛贫苦生活打败 ，可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候，当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候我的心滴血了。
　　践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！
我在这种氛围下再也难以立足了 ，是他们残忍的对我 ，是他们不给我活路 ，他们没有给我留后路 ，他们淋漓尽致地侮辱完我后 ，居然还那样嚣张与快乐 ！
   因为他们生活条件还是比较好的，他们还有资本去玩女孩子 ，我伤痛的心找不到归处！总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子 ，我没有退路了我决定玉石俱毁
　　我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人一个教训
　　我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训。
    我本来习惯被人歧视、被人蔑视的，可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了他们嘲讽时刻的无情，他们侮辱时刻的面孔可恶 ，
让我下定了决心。
终于我买了一把石锤，结束了他们几个人的生命。于是我逃跑，
我想没抓到我以后到一个 ，没有歧视侮辱的地方重新做人 ，万一抓到就一死百了。
我是不怕死的我只想死刑 ，我不愿意被判无期徒刑 ，因为那样会给我父母带来压力！
   许多人现在都说我是xx恶魔 ，都说我杀红了眼。
   其实说心理话，我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人，我并不想伤及无辜。

当我另一个同学来找我 ，因为在我最穷困的时候并没有歧视我， 反而打饭给我吃 。我深刻懂得人间真情的可贵。
我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报 ，我一定会报答这位同学。可是我现在留下了一个永远的遗憾 我没有机会报答这位同学了！ 但我{zh1}想送一句话给我那位同学：好人自有好报！
    我听到到飘曳进来的歌声了 ，好象是〈梦驮铃〉 ，多么熟悉的旋律呀。我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了。 我们那个家虽然很穷 ，但是大家都很互相关怀 ，大家都感到很快乐 ，没有歧视与蔑视 ，从来不知道什么是人格践踏 。

我很想和陶渊明那样 ，就永远生活在我那个村子里 ，天天看着清澈的流水 ，望着袅袅的炊烟 ，写着清新的诗歌 ，呵 那多美好呀。
   可是现在-----
   只好等来生了。
   爸爸妈妈，对不起了 ，儿子不孝。 儿子来生一定让你过上好日子。
   xx又来提审我了 ，我总听到外面摩托车的声音 ，什么总是那么飞扬跋扈。
   我怀念十哥开的摩托修理店 ，在我印象中那是很赚钱的 。十哥骑摩托车很英姿飒爽。那摩托车的声音是那样的婉转清脆！
   我仿佛又坐在十哥的摩托车上了，慢悠悠的行走在 我可爱、纯朴、亲切的家乡

他的这封底信，我也是一直流着泪读完。我真想对他说：“可怜的孩子，你其实是{zyx}的。是这个社会毁了你。为了捍卫人格的平等和尊严，你付出了最昂贵的代价——生命。那么艰辛的寒窗苦读，一边读书一边赚钱养活自己，每天只能吃两个馒头过活，连宿舍同学往你被子上撒尿的事都忍了。终于熬到只剩{zh1}一学期了，多么不容易啊。你已经忍了很多年了，曙光已经初现，如果你再咬咬牙，就挺过去了。可惜你却倒在了黎明前的黑暗之中。你想想，上帝让你生下来就受了如此多的磨难，难道不是“天将降大任于斯人也”吗？你如果再咬咬牙挺过来了，你一定会成为这个社会里一个了不起的人才。也许就有那么{yt}，曾经那些歧视过你，侮辱过你的人，会跪倒在你的脚下，岂不快哉？古时候就有‘韩信甘受胯下之辱’的故事，你饱读诗书难道没有学到‘大丈夫能屈能伸的’气节吗？当一个人还没有壮大到足够强大时，面对一切的不公平，你{wy}能做的就是忍。忍啊，你就差那么一点点了，为什么就突然的一念之差，前功尽弃了。这是多么的让人痛心哦。恐怕每一个知道你成长经历的人都会为你的一时冲动而扼腕痛惜。你也该读过《基督山恩仇记》吧？复仇是要讲策略的。用生命作为代价是多么的不值啊。尤其如你这般辛苦的一路成长起来的生命。的确，这个社会就是有那么一些人，狗仗人势，专门欺负弱者，专门喜欢拿着别人的痛处来一点点撕碎了玩。现在的大中专院校一些半成人学生也从大人们那里学到了这些恶劣行为，并变本加厉地运用。这种切齿的痛和恨的确会改变人的性格和习惯。只是你到底是自尊心太强了些，忍性的火候又差了点，才铸成弥天大错，没能走过人生的这道坎，便宜了更多的恶人。可惜了你辛辛苦苦奋斗那么多年了。否则的话，就算你将来做个教师，也可以从精神上援助一批又一批如你一样的孩子，还可以从灵魂上振救一大批如你的那些反动派的孩子。唉，下辈子你若做人，可别再这样做事不经过三思了。如果有幸含着金汤匙出生，也不能学他们为富不仁。别忘了，上辈子，你是他们害死的。”

    从事三十教育工作的我，面对他留给我们的思考，感受到是一阵阵的心痛和悲酸。

读着他的信，我也想到了我的学生时代，我小时候在同学中所受的待遇也跟他是一样的。虽然我没有他家那么穷困，但因贫穷和家庭地位的卑微而受到的歧视和人格的伤害却也如他一样刻骨铭心。甚至事隔三十年我依然对当年的事记忆犹新，耿耿于怀。

   读着他的信，我还想到了正在读大学的我的孩子。我的孩子自幼生长在单亲妈妈家庭中。一直以来，做普通教师的单亲母亲独自养育一个孩子的确是很清贫的。而且单亲家庭的势单力薄在这个社会也是明显没有竞争优势的。所以，本分的，清贫的生活是我们母女的原则。可是不管怎么的守本分，只要与社会接触，就总会遇上带有色眼镜的人。连我这个做母亲的都常能从“好心人”那里听到，“别让人家知道你的孩子是单亲家庭的。否则她会受到歧视。”我理解，这种歧视，既有身份的歧视，也有贫富的歧视。尽管十多年来懂事的孩子从来没有回家对母亲说过她在学校里受到过类似伤害，但我知道那是不可能避免的。

    因此上，我基本上能够理解马加爵在高中和大学时代所受到的心灵伤害所带给他的精神痛苦的深度。长期的压抑，已经扭曲了他的灵魂。他对于社会贫富悬殊高低贵贱留给他的耻辱充满了切肤之痛，直到忍无可忍全面暴发。然而他不能正确理解，贫富悬殊，高低贵贱，只要有人类生活的地方，这种情况就会出现。所谓“山外青山楼外楼”，“强中更有强中手”。因此，不光是他，就算比他家庭条件更好的，也很难避免处于这样的社会矛盾之中。

    如果，有人能事先洞察他的的内心世界，给这颗孤独而凄凉的心给一些慰藉和鼓励。如果，有人能为这个从朴实的原始生态村落中走出来的穷学生分析一下纷繁复杂的现实社会矛盾，引导他正确对待。如果有人知道他的处境，给予他一定声援，给予他的强敌们一定教育。如果大家知道出生贫弱，背景不体面的家庭中的孩子会比其他孩子成熟懂事，敏感多疑，自尊心特强，自卑感特重，最怕受奚落，也许大家说话做事就不会那么无所顾及了。

   如果这些如果都做了，也许马加爵今天已经成为某个单位的工作肯干了。他那辛苦劳累的妈妈也许早已拿到他赚的{dy}笔工资了。那几个冤家也就不会成为他的刀下鬼了。

   可惜啊，一个马加爵和他的冤家们斗到天堂里去了，却并没有能够阻止人间依然还有N多个马加爵正在忍着他的冤家们的奚落。前不久，我市一个中学的一名初中学生手起刀落，要了别一个学生的命，那行凶者，也是一个马加爵式的受气包人物。就这样，又一个马加爵和他的冤家倒下了……