两年前搬家时写了一篇题为“搬家与根”的文字。文中说，从某种意义上说我喜欢搬家。这一次只有我儿子感到兴奋，我本人只感到苦恼。原因有二。

　　一是以前每一次都是越搬越好，这一次却不然。二是这一次不是我主动想搬，而是房东的儿子要结婚。两年来我住得很满意，房东也对我很满意，并说她儿子不会在这边结婚，随便我住到什么时候。想不到的是，她儿子的女朋友看中了这个房子。事情突然发生了变化，我得搬走，而过几个月才能知道孩子会在哪儿读书。

　　过完年我便开始找房子，我仍想住在东方名城，因为环境好。好不容易从中介那里找到一家，但电话打过去，房东说，不租了，要卖。房产公司挂的牌子大多是卖房。房租涨得厉害。我在QQ上和妹妹说这个事，妹妹建议我搬回自己的房子去住，那样比较安定。15平方加上15平方的阁楼，父子俩住够了。买个淋浴房安进去，生活也就算比较方便了。但我不愿意住回去，因为那边有两个邻居很烦人。且孩子已经报考了杨浦区的中学，而我自己的房子在虹口区。

　　正在这时，房东对我说，她正在卖这个房子，打算让儿子到别处结婚；如果成交，我就不必搬了，因为买主买下后并非自己住，也打算出租。那几天我正好很忙，加上找到合适的房子不容易，便抱着侥幸心理等了几天。结果他们的买卖没谈成，我仍得搬。于是急急地找房子，{zh1}搬到了这个名叫“上海梦想”的小区，那种所谓“高尚”小区，环境甚至比东方名城更好。我搬进来后碰上的{dy}件事是楼上一盆污水下来，把我放在阳台上的自行车浇了个透。

　　xx天搬的。xx五xx六两天打包。一个人找房，一个人看房，一个人打包，不能影响孩子读书，他要准备中考。那两天心情很坏。伤感。一边干活一边反省自己：究竟是否走错了路，做错了事。{zh1}得出的结论是，如果再让我选择一次，我仍然选择走这条路。因为无论如何，走在这条路上，我仍然是自己，没有被扭曲。但仍然感到前所未有的孤独和悲凉。我甚至开始怀疑这是自己开始衰老的征兆。

　　这种感觉在搬家后的{dy}夜达到了{jz}。晚上3点仍然没有睡着。说实在的，我之所以待在上海，无非是为了孩子。在上海考大学最容易（对于外省的孩子，这是一大不公）。其实我有很多地方可以去，包括家乡南通。回到家乡会有自己的房子住，而且会很温暖。从2004年开始，我独自一人带孩子。我认为自己是个好父亲，尽了力。但是孩子搬过来后和他母亲{dy}次通电话时，她问过情况后对孩子说：“委屈你了。”她知道我辛苦，但显然认为我太无能。她曾经对我说，有的人家为了孩子，另在孩子学校附近买房。她曾经对我妹妹说，她之所以不支付孩子的生活费，是想给我施加压力，她攒下钱来以后都给孩子。她这个留过洋的人显然认为做父母的应该为孩子创造{zy}越的条件。而我这个到目前为止未出过国门的人，认为即便有能力为孩子创造{zy}越的条件，也应该让孩子懂得人应该靠自己，让孩子自立自强。

　　我确实无能。我现在以每年两万租金租住的这个86平米的毛坯房，售价204万。按现在的稿酬标准以平均每本书1万元稿酬计，我得出版204本书，目前历史上尚未有过这样的人，也许以后人类能活到200岁并且能从20岁开始工作到180岁时，会出现这样的文人。

　　那天晚上我再一次反省自己。但正当我以为自己会通宵不能成眠时，我睡着了。没有得出结论就睡着了。第二天早晨起来精神很好，着着实实辛苦了好几天后仍然精神很好。洗涮完毕出去办事情，路上看到一个性感女子，居然产生强烈的冲动。没有衰老。从那一刻开始我继续辛苦，一直到今天上午基本上恢复正常生活为止。

　　搬家过程中碰到了好几次欺诈。黑暗。不说那个黑暗了。说好的：以前的房东把家俱都送给了我，包括一台挺新的电热淋浴器，这才使我可以租住毛坯房，从而使房租控制在我能够承受的范围里。我自己有其他电器，包括我最心爱的从来不出毛病的全自动滚筒洗衣机。她帮我洗衣服，以免我成为{bfb}的家庭妇女。如果我有机会作为一个诗人名垂文学史，应该是xxxx的一个家庭妇女式男诗人。

　　生活恢复了正常，我恢复了快乐（虽然这次用了很长时间，以前每次从来不会超过半小时），一如既往地快乐着。但我知道，我必须改变这种生活方式。好几位朋友建议我出去。一个美国朋友对我说，我可以申请杰出人才留美，一年就拿到绿卡。我对他说，国外不适合我的事业。他对我说，国内不适合我的生活：我这种个性这种思想的人，在国外不会是异类，会在精神上放松，生活上比较轻松。不需要担忧什么。他说我不是异类，我的国家是异类，全世界只有我的国家支持yilang,beichaoxian,guba那样的无*赖*国家，欣赏查维斯那样的小丑，把赵本山之类的东西当宝贝。

　　但是国外真的不适合我的“事业”。我的读者在国内。我已经努力了那么多年，已经有了些成就，而且我真心喜爱我做的事。不到万不得已，真不愿放弃。妹妹对我说，不要紧，还有三年，还有三年儿子读大学我就彻底解放了，不需要搬家了。可是三年！三年真的不好熬。三年真的很宝贵，人生没有很多个三年，况且这三年是我奔50的三年，虽然我不老或者说不服老，但毕竟年龄在向50逼近。

　　把几天前的“特告”刪了，免得它占个位置。我们有很多东西可以刪掉，那样会轻松很多。国人喜欢遵循传统背负着很多东西前行。那样很累。

　　不过确实也有些东西是无法删除也不必删除的。爱就是其中之一。爱本身、我们所爱的人、我们所爱的事，都是无法删除也不必删除的。爱是一种甜蜜的负担，虽然它有时给人最深的伤痛，并且情爱会普遍地演变成婚姻的琐碎，但爱本身是永恒的甜蜜。

　　在辛劳中，在孤独中，在偶尔产生的悲凉中，我仍然感觉到爱。有人在关心着我，包括这里的朋友们。我仍然相信爱，爱是{zj2}的幸福，爱终将战胜一切，成为人类生活的基调。