每次听苏打绿的《频率》都会有种很安心的感觉。没错，我就是永远缺乏安全感、所以永远需要这种安心的感觉。春天终于来了，终于终于来，可是我还是很怀念刚刚逝去的那个冬天，因为冬天还能在学校，还能互相见到，还可以睡懒觉，可以不管干什么爷不高兴就爱去不去，可以晚上和杨杨宿舍夜谈到很晚很晚，可以躺在床上胡吃海塞不用听爸妈说“你快吃饭吧”、“该睡觉了昂”……

    又是很久没有写博客。果然不出我所料，回到家里就是彻底把书面博客给扔了，再也没有动手写过随笔。，幸好日记天天有写，不然我要怎么记住这些日子……难忘的痛并快乐着的，无奈挣扎的。彻底彷徨绝望的，纠结自作多情的……

    说实话，我真的真的很讨厌这样子的生活，为了挣钱，做不喜欢的事；转而又是为了能做喜欢的事而不高兴的挣钱。我看我也改名叫“没头脑和不高兴”得了。

    实习了两周，各种看书，各种叫我小张的，好吧，我接受这个称呼了，怎么地。

    看书看的我想死，我的大学算是白上了（只是说学习的部分，其他都还好）。是不让我干活吧，我不愿意，让我干活吧，我不会干。所以我存在着是有什么意义呢。

    现在心心念念的就是旅游、就是世博会。偶尔也觉得需要个男人，可是转眼就想，我哪有那个功夫伺候他们，爷我忙得很，活在自己的小世界。我很适合并擅长自己生活，只要物资充足，我自己在家一个月不出门都还怡然自得。宅女。

    每到周五我就开始犯病，以前不上班没有深刻体会到原来一周五天是这么的难熬，比学校难熬多了。所以一到周五我就开始找事。上个周五我实在觉得要窒息了，就跟二boss说我家里有事，赶紧拎包闪了……这周五，也就是今天，直接{wd}消极怠工，早晨就没起来，谎称胃疼，请了假，还害爸妈担心。大boss的语气冷冷的，好吧，大叔也不会跟我太热情。这样的日子什么时候是个头。没有头了。我这个不学无术、书到用时方恨少的倒霉孩子。

     我一直认为，我在有些事上一直有些纠结的缘分，也许缘分很多年才显现出来，可是他们毕竟存在了。

     比如，小学时候xx上英语班，一开始在板桥坊小学，后来偶尔{yt}让我们去33中上课，然后只去了一次的那个教室，竟然是我以后初中33的那个教室，一待三年；

    比如，我和二姐去奥帆基地，逛出来疲惫不堪、饿的心力交瘁又不知道路，偶然走到的路，竟是我现在实习天天要走的路；

    比如，和小莉去国旅报名的时候，在东海路下车，面对两边的高楼我们不知道该往哪边走，几个月后，我去世贸中心买世博门票，居然在同一站又开始同样的纠结，而且{dy}次打听的大姨居然给我指了反方向的路……不知道就不要乱指路好不好！要是那天我没有买上的话，我非咒你到世博结束！

    比如，我们不愧是家人，喜欢过的人都在一个城市。

    春天终于来了，好吧我回归主题。这么xx好的春色我却不能出去春游踏青~！！依然是坐在屋里浪费着青春……我很喜欢青岛的不下雨的春天，阳光很好。我不能出去玩就一直很郁闷，像高三那么郁闷。

    昨天跟哥哥出去吃饭，确切的说，是我忽悠了他请我吃饭。美好时光永远那么短暂，再好的哥哥{zh1}也是别人的，他都胖了老了，我满伤心的……回家老爸问我，你们这怎么联系上的，谁找的谁这是？我说，我联系的他，怎么了，我就是想他了。

    好吧，越来越发现我真是个有勇气的直白的女子……我就是想你了，怎么地。

    问说双溪春尚好，也拟泛轻舟；只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。

    我真的觉得我很喜欢唐诗宋词，我真的很适合干在家就能完成的活，我还真的觉得我就适合干个食物制作一类的工作，要不然，我的天分就这么，徒然浪费。

    什么事情，说出来果然就轻松多了。