2010年三月20日          星期六     多云天气伴大风                 心情困顿

    跟往常一样 这是我一个星期中{zh1}的工作日

   昨晚十点多归家 打了个长长的电话 说了什么话 令自己在电话一端伤感不已 最近哭得有点频繁了 需要严格的控制了

  昨夜凌晨两点多准备睡觉  躺在刚搬的床上 有点突兀的不适应 不知谁家半夜放着张栋梁的那首成名曲《当你孤单你会想起谁》勾起了那年的心事 {dy}次听这首歌 吸引自己的是它的歌词 貌似自己就是那么一个人 唱得就是我 我以为 老式电影般在脑袋中循环闪现、、、、、、

    早晨六点多醒来 无法进入睡眠状态  鼻孔干涩呼吸苦难 辗转到七点爬起床洗衣服洗被子窗外低沉阴霾 坐在小凳上费力的搓洗 眼泪就那么不知羞耻的滴落浑浊的肥皂水里 现在哭什么 哭自己的软弱和悲哀吗 哭自己内心的无望吗 哭自己的无能为力吗 哭自己无法安全的灵魂吗 哭自己的孤单吗 哭自己不得自由的身体吗

    这些反问令现在的我双眼模糊 我知道自己真的厌倦了累了关于生活我还期待什么奇迹呢

没人来成全我的爱情没人来实现我的婚姻没人来给予我想要的爱没人会一直陪伴在我稀薄的生命里没人会理我的无助

   哀怨什么呢 o(∩_∩)o...再坏的日子也要过下去的 逃不开躲不掉

    突然很不想说话 感觉失了言语这个世界会比较美好些

    小时候自己向往过我是个哑巴 现在想想很傻气 人最可悲的梦想就是小时候盼望长大的愚蠢

成人的世界没有纯粹 我不喜欢复杂的人性 简单是一种绝望的追求 二十几岁的我总感觉看透人间的悲悲戚戚

对人与人之间的某种东西我已经失去了最基本的信心 谁可以救赎我一无所有的心呢 很多人告诉自己 你的心态很好现在 其实没人知道是我对什么都无所谓了 因为无谓因而富裕所以宽容 一个什么也没有的人会害怕什么呢

     思想清楚并不是什么得意的事情 这样的人活着比常人痛苦 理想主义者注定走不出自我的精神世界 我注定要唱着奶茶的《一辈子的孤单》走去人生的终点站

  整理了思绪  抛下眷恋和盼望 淡淡的