看过一个帖子，大概是讲如果两人同居，要住在对方的家里，不然日后分手无法面对惨淡的一切。这让我想起《天若有情》中王琪明知道自己活不久了，临死前不住自己深爱的东阳家里，而选择住在前夫大山的家里，她对大山说，他不想等她走后让东阳独自面对一切伤感。

只有深爱的人才怕，怕想起他，怕自己动摇控制不住去打扰他的生活。

最近我一直怕，怕上网，怕看到他的状态，怕知道他的一切消息，怕自己真的顶不住心里的防线。我常常是这样，心软得让自己都觉得没骨气。

可我还是忍不住窥视，如果他生病了，如果他有难，我就想拿起手机打上几个字后又删掉，再打，再删。反反复复，终究是不敢按发送键，不敢去过多的关心，不敢过多的去询问，不敢过多的去暧昧。

我不停的换手机的来电闪，十块钱一个，各种颜色，各种形状的，偶尔深夜一旁看书，没来电话，也没来短信，来电闪却不停的闪动，似乎在思念着谁，我相信一切都是有灵性的，我宁可相信此刻一定有着什么人，在我想他的时候也在想着我。

可是真的会吗？大S跟我说，别总想着，你想他的时候他也会想着你，也许他正和某个哥们一起喝酒呢，女人，傻傻的可爱。就这么简单的一句话把我从头到脚灌溉一身的凉。

爱情里，有些人需要的多，有些人需要的少，我一直觉得我并不是一个物质性的女子，不关注外在的冷暖和得失，只在乎心里这片天地，我喜欢冬天里蜷缩在被子里，外面冷冷的，但是却有温暖的关怀。夏天里不论多热只要他能喂我吃一口冰激凌我就会整个人都变得清爽起来。

我是一个很孩子气，很多鬼点子，很活泼的类型，可是这段说长不长的时间里，我变得不敢说话，无处说话，所有的热情全被打了回去，本来是一个很舒服的哈气，打到一半就要装作没发生一样，真的很难过。

月明这两天总是偷偷的瞄着我看，偶尔我一抬头和她对视，她马上收回眼神，我问她干什么，她笑着说没事，然后她再看，我再问，终于她忍不住说担心我，问我到底怎么样，出去唱唱歌会不会好点，所有她的提议我都拒绝了，我就想安安静静的在家里呆着，躺着，一动不动。不知道心情和身体是不是两生花，心情不好，身体还很疲劳。无论是做题还是洗衣服，总是做一会就休息一阵。

我努力去克制自己，不去想那么多，分散注意力宁可做题，虽然时而还是溜号但总能起点作用吧。消失了两天的他在我早晨打开手机的那一瞬“想你时，你在天边，想你时，你在眼前”短信的铃声响起，半睁着眼睛看到熟悉的名字，熟悉的一句：我到家了。凌晨接受的。

忽然之间感觉好像这两天的坚持和决定一下子要崩塌了，又开始心里乱乱的，曾经我每天晚上坚持晚睡，不是担心他回家不安全，而是怕他在深夜的时候没人响应而感到孤单。我不希望他身边有我还会感到孤单，所以我有好多次十点多已经睡着了，开着电话，等到短信把自己叫醒，然后迷迷糊糊回几条短信，或者干脆一个电话过去，甜蜜的跟他说句晚安。

白天的时间我知道他忙，甚至我很少主动发短信给他，怕打扰。可是晚上加班后我却等不到一个合适的时间去交流，好多想说的话，等到集在一起的时候却不知道如何开口，不知道说什么。恶性寻坏，渐渐的，我们都累了。

爱情的一开始就疲惫不堪，以后的路能走下去吗？很难吧，不如长痛不如短痛。

可终究是痛，痛，痛。。。