看看镜子里的自己~这样朴素的面孔也已经很多年了~

  看看来时的路~这样充斥着纠结和矛盾的状态已经很多年了~

  虽然自己还是善于用排笔书写~

  记得以前没经历过爱情的我 每天都活的那么骄傲 快乐~

  记得以前没经历过世故的我 每天都活的那么简单 纯真~

  记得以前没经历过伤害的我 每天都活的那么充实 洋溢~

  虽然自己还是坚持用排笔书写~

  我有过两个人一起吃苦的幸福~我觉得很满足~

  我有过两个人一起精打细算的日子~我觉得很温暖~

  我有过两个人一起飞扬跋扈的生活~我觉得很庆幸~

  所以我仍旧习惯用排比来书写~

  但是~一切都到此为止吧~

  无论是欢乐苦痛~无论是幸福悲痛~无论是快乐伤痛~

  我觉得腻了~觉得疲了~觉得累了~

  其实我曾经是那样的佩服自己的毅力~

  其实我曾经是那样的惊叹自己的抗体~

  其实我曾经是那样的享受自己的圈套~

  可是那都是其实~那不是肯定~那不是一定~那不是确定~

  似乎我自以为是的清醒了无数次~

  貌似我自以为是的决定了无数次~

  或者我自以为是的改变了无数次~

  事实证明~我都失败了~我都自暴自弃了~

  呵呵~好笑吧~我也这样觉得~

  回家了一个月~每天在家里陪着妈妈和老爸~我觉得这样的生活很安逸 很幸福~

  这一个月 改变了太多的事情~

  一个女孩子 把自己的青春全部付诸在一份感情上~把自己的心全部倾注在一个男人身上~我觉得这是个难得的好姑娘~可是当别人不把你的青春当回事~当别人把你的一颗赤心当球一样的时候~我觉得这是一个彻底的傻姑娘~

  好姑娘有很多~但不是每一个都会对你好~傻姑娘有很多~但不是每一个都会为你傻~既然有一个姑娘为你好了这么久傻了这么久~那么现在这个姑娘想把这份爱拿回来~好好的疼爱自己~我觉得这个姑娘才是真正的好姑娘~

  很久没有过花钱大手大脚为自己增添新衣化妆品的日子了~习惯了驻足街边的外贸批发店里面掏出几件廉价却心仪的小衣服~曾经以为自己的美丽只需要在爱人面前绽放~但是却为此失去了自己青春本该拥有的灿烂~

  很久没有一个人的时候还去下个馆子大吃一顿了~习惯了有你在身边热闹的张罗哥们兄弟一对胡吃海喝~然后酒足饭饱自己一个人默默收拾剩局~曾经以为这就是居家过日子的贤良淑德~但是却为此失去了自己的那份矜贵~

  很久没有{dy}个想到自己的未来该是什么样子了~习惯了有机会工作首先为你精打细算 操心奔波的心意~结果或许比不上外人在你失意时一句漫不经心的安慰~曾经以为这就是我能给你{zh0}的未来~但是在爱情中不是应该由男人许给女人一世的责任吗？

  很久没有想过自己喜欢哪座橱窗前 哪次展示会上那件耀眼的礼物了~习惯了大小节日甚至平时脑子永远考虑的是你需要什么你该有什么了~曾经以为这就是我爱你最贴心的表现~但是这却成了我永远得不到你疼爱在意的借口~因为我总是可以打理好一切~

  很久没有听过从你的嘴里发自内心的说出一句我爱你我想你了~甚至你在和哪个野丫头打情骂俏时说过的甜言蜜语~习惯了在适当的气氛下总是由我主动的说出那些面红心跳却装作不经意的肉麻情话~曾经以为你的爱真的埋在心底含蓄深沉~但是这只不过是我一直安慰自己的谎言~

  很久很久做了太多自己把自己误会了~自己把你误会了~自己把爱情误会了的事情了~我不是在抱怨 不是在批判 不是在申诉~我只是在诉说事实~我只是在讲演我这些年亲身经历的一些可笑的误会~

  其实你真的很好~像我姥姥说的~两个人在一起没有对与错 只有合适与不合适~这也是你一直说过的话~欺骗被判不是错~原谅了所犯的罪行却总是旧事重提才是错误~漠不关心不是错~时时刻刻的一种惦记挂念才是错误~争取自己最基本该得到的心疼不是错~把一个人惯坏了 再去索取才是错误~似的~一切的一切都是因为这个善良的傻姑娘真的大错特错~

  说得太多太多了~做得太多太多了~想得太多太多了~也该歇歇了~

  我想和自己的朋友 自己的姐妹一起逛逛街~聊聊天~谈论哪个男人是否帅气~批判哪个女人真的有够下贱~一起闷骚明骚的去展现我们只可远观而不可亵玩焉的美丽~一起开心了就哈哈大笑 难过了就抱xx哭~

  我想好好的在自己的事业和未来上精心的计划一番~我该怎么打扮自己~我该怎么包装自己~我该怎么推销自己~我该怎么展示自己~我怎么有那么多我可以去做的有用的事情~我怎么能一直把最关键的自己给忽略了~

  我想以后每次做事之前先问问我自己 我开心吗？我高兴吗？我愿意吗？我值吗？我想以后每次付出之前先问问自己  他接受吗？他珍惜吗？他懂得吗？他配吗？

  我不想每次都和个疯子一样 不停问为什么 怎么会这样 究竟怎么了 哪里出了问题 都没事 只是太多余了 你爱一个人是你自己的事情 别人是不是接受你的爱是别人的事情 你总是把自己的事情强加在别人的事情上 你能问出什么所以然？

  我不想每次都叫别人沉淀了许久一直不肯开口的分手从我嘴里成全出去 凭什么？ 爱情没了并不是一句我们分手吧就真的两清了~真的漠然不是纠结在一句在不在一起了 当你有自己的事情 当你真心疼爱自己了 当你有了自己的圈子 当你为自己计划着将来了 当你一个人躺在诺大的双人床却睡得安稳的时候 感情就已经悄然的离开了 感情不是分手两个字带走的~

  我想~这是一次新生~我不知道这是否真的能给我带来全新的生活和生命~我只知道它确实给我带走了烦恼和沉重~心里很平静~很安逸~坐在电脑旁敲打着键盘~看着客厅专心看电视的爸妈~身后躺着调皮可爱的小狗狗~心里觉得幸福满溢~不再惦念另外一个人的生活~不再猜忌另外一个人的行踪~不再关心另外一个人心情~就是这样的~轻松~好久都没有过的轻松~

  我知道我一直是个矛盾的小女孩 或者是一个纠结的老女人~但是现在 我只知道我该是一个对自己负责 对父母给予我这样伟大的生命负责的好女儿~对别人的这份好是不是许久以来自己的父母都未曾享受过~多可恨~

  好好地生活着~好好地活着~好好地~

  丁小闹~这将是我{zh1}一次相信我自己~不要做一个自己都对自己失望的人~那不配叫一个人~

  转眼看我竟然写了这么多 也辛苦了这些看完我碎碎念的你们~我不是要宣布我的爱情是否结束了 我不是要宣布我的男人是否操蛋了 我不是要宣布我的病态是否痊愈了 我只是想给我自己{zh1}一次新生的机会~我只是想叫我学会真正的疼爱我自己~

    我只是觉得这样的我~挺好~真的~挺好~