烟花的绽放只有那么一瞬，我却记住了美丽留下的痕迹，一个人一生可以有那么一段时间闪亮于记忆，足以让我感谢上天！
---题记
昨天下班，我看见了一个女人，长的很象你，我强女干了她。
这几天有点累，都是被你折磨的，在一起2年了，就在我布置新房的时候，你却说要分手了。不止是有点累，是非常的累了，一想起这个，我就觉得累。爱情象一场长跑，在我快到终点的时候，裁判吹响了结束的哨子，把我当成观众丢在了赛场外。一肚子的闷火没地方发，我不想揍你，我还爱着你，我也不敢揍你，其实不是我怕你，而是因为你有一个混黑社会的爸爸，我怕他。憋气。
下班走到家乐福后面的小路时，我看到对面有个女人很象你，于是我站住了，我盯着她看，越看越觉得象你，确实，除了你不爱穿裙子而她穿着裙子，你喜欢披散着长发，而她却用红色的丝巾将它们束在脑后，其他地方都很象你。那红色，让我越看越象一团火，让我越看越想把它撕掉。我不知道我那时候是怎么了，我连自己是走过去还是跑过去的都忘记了，我只记得我{zx0}扯下的是她头发上那刺眼的红色丝带。
我在撕她的衣裳，她脸上没有表情，好象我在扯别人的衣服与她无关一样。我忽然看到，我和她就在我们俩平时躲起来亲热的家乐福的地下车库里，不远处就有人，只是我和她在暗处、那些人在明处。只要她叫了，就会有人听到，可是我奇怪的是，她没有叫，而我也没有停。我明明是清醒了，可是，我的手却一直在撕扯着她的衣服，当我扯掉她的胸罩，看见她雪白的胸脯和那两点樱红的时候，我更加清醒了。我疑惑地看着她，她怎么一点也不反抗的？我想问她，却没有问。谁能在这个时候跟身体下面的人聊天呢？我是想过停手的，毕竟从法律的角度讲，强女干跟未遂是两个概念，我学过的，比较起来收手了会轻很多。但是，我一看见她那没有表情的脸，我就有点憋火，这一个月来，每次我跟你做爱的时候，你在床上也是这样的一副没有表情，时不时哼上两声来折磨我的神经。一想到这里，我就觉得脑袋胀，脑袋一发胀，我发现我就把未遂跟成功划上了等号。其实我很想事后对她说的，SB，嫁不出去就跟我好了。
我的手再没闲着，她也很配合。很快我就把她扒了，然后我再把我自己的裤子给扒了。我发现那时候我很象老虎，因为我的眼睛已经红了，只要哇呜一声我就可以把她吃掉。她太象你了，我把她压在身下，一直觉得是把你压在身下，你不嫁我了，我要狠狠的报复你，摧残你。我进入她的身体，居然没有一点干涩，相反很湿很润很热。而最近一个月，你的却很干涩，让我感觉有点疼。进去了，她哼了一声，我的眼睛更红了，我想把这些天的火全部发出去，最暴力，最凶狠的发泄出去，于是没有任何前奏，没有浅浅深深，我一下又一下地用力冲刺，每一下，都带着滚烫的怒火，在她的里面燃烧。我低下头，看着她，我想看看她是不是会哭，谁知道她也正看着我。我是坏人，但还不够流氓，做爱的时候，我从来没有被人这样看过，我有点心虚。不是我不行，而是作为男人都这样，上厕所的时候被人盯着小便都会不顺畅，更别说做爱了。我做不到很坦诚的面对别人的目光，用我的身体。我很不自然地咧了下嘴，她驯服地把眼睛闭上了。我看到在我凶狠的进攻下，她的眉头是皱着的，手却搂着我，嘴闭的很紧，可以感觉出，她在忍着什么，虽然不时会哼出来。特别是有车停放的时候，她会咬着唇。
有一分钟吗？肯定有了。5分钟有吗？我不知道，反正很快我就趴在她的身上了，我累得直喘气，她在拍我的背。平时我好象可以更久一点的，我记过时间。也许是报复的快感吧，让它来得更早了一些。这可真的是我{dy}次刑事犯罪，还是非常激情的面对着没有任何激情的你的替身。
我穿好裤子的时候，她还闭着眼睛躺在地上，小腹那里还剧烈起伏着。我有点怕，我还没到30呢。xx灭口？她身体里面有我的东西，我肯定跑不了的，我也不敢。很凶地去吓她？我也做不到，她太象你了，平时我在你面前不太敢大声的，既便很气的时候。
我走到她面前，拿出纸，弯下腰，帮她擦了擦下身，然后找到了她的内裤帮她穿上。这时她才象是刚睡觉被人惊醒一般，起身飞快地穿好衣服，从地上捡起那条红色的丝巾……我想跑，可是不敢跑。我到现在才觉得我居然还能很有条理的在做事情在说话。我把散落在周围的她的东西都捡起来递给她，然后问：“对不起，你准备怎么办？”她没理我，自顾自地整理好了她自己，然后轻轻地拍了拍衣服上的灰，问我：“你准备怎么办？”、、、、、、
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁；多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边！”这是水木年华的《一生有你》。
手机铃声响起的时候，我和她正坐在荆门路上的星巴克里听着这首老歌。是老蔡的短信，他问我“今天昆了没有？”其实那时候我是很没心情的，我象一个即将被判刑的囚犯在等着对面的法官做决定。但我还是笑了下，换在以前我就要骂他了，SB，这样落后的玩笑也拿来愚弄劳资。我呆的有点累，因为我在等待，而等待的过程从来都是很辛苦的，所以我想陪老蔡玩一会，看他怎么继续编。你千万不要以为老蔡打错字了，他可是从南大辍学的。他是不会把“困”打成“昆”的，那“昆”字得上下拆开来读。我回复老蔡说，“刚困了，今天都2次了，还不够，真TMD的累啊！”我猜老蔡收到这短信的时候一定在那边笑的牙龇龇的，果然，这小子回过来的是：“你MD的性功能真强大啊！”我没再理他了，让他郁闷去吧，这样的文字游戏早2年我就在玩了。我现在{wy}想的就是早点知道对面那个长的很象你的女孩给我的答案，看看我是被抓进去，还是、、、、、、我现在有点后悔了，你都不爱我了，我还为你付出这样多，有可能是吃好久免费饭的付出，会吃的很累很辛苦的。我记起张小娴的一句话：“她都不爱你了，你还爱她做什么？不爱你，是她的损失，她少了一个爱她的人，而对你来说，是幸福，你不必再去爱一个不爱你的人。”是啊，你都不爱我了，我还恨你做什么？我估计那恨绝大部分是因为借来买房的30万。我忽然很想哭了，可是我不能，对面还坐着一个你，正悠闲地喝着咖啡，看着她的犯人。我怎么能哭呢，我是一个坏人啊。
冰拿铁什么味道？我不知道。到现在为止，我也没喝过一口，我只是不停地摆弄手机，余光不停地扫描对面，她会不会是个xx？她的脸上没有一点生气或者开心的表情，但却是很悠然自得地品着咖啡，比刚才躺在车库时要鲜亮了许多，这表情{jd1}比你赏心，因为在喝咖啡的时候，她会微微的皱眉，象刚才做爱时那样的皱眉。如果不是xx，那她究竟是做什么的呢？我真的看不透对面的女孩，我也不知道接下来会发生什么事情。在车库的时候，她肯定有一阵时间怕过我，而现在，我却一直怕着她。
某男尝试犯罪，强女干某路过女，某女从容、未反抗，某男纳闷，问：“为啥我的{dy}次就这样不真实呢？”某女答：“职业习惯，我只在{dy}次的时候反抗过。”
真希望她就是一个xx，给点钱了事。咖啡续了2杯，蛋糕吃了2块，手机也快被我摆弄的没电了。而面对面坐着喝咖啡的貌似情侣的两个人两个小时却没有一句对话，这是什么感觉？我还是没有问她的打算，只是在等，我想我是足够清醒了，我也希望我有足够的幸运。
晚10点半，天籁般的声音对着我：“买单！”有点不容质疑。我招手唤来了服务员，结帐，然后继续等待。她擦了擦嘴，把手朝我一摊，“身份证，手机。”我不想给她，现在逃走也许还有一点希望，没人认识我。但能反抗吗？这时候态度是很重要的，要跑我早就该跑了，我很怕她无限制的敲诈我，但，如果用钱能赎罪的话，我是愿意的，所以还是按她说的做了，我似乎在犯傻，可谁让我是初犯呢？！
“夏宪？”她看了下身份证上的照片，疑惑地朝我对比着。她疑惑的时候还是皱眉，但我知道现在肯定不是在享受。
“恩！”我点点头，然后把手机递给她。那是我刚毕业时候的照片，比现在瘦一点黑一点。
她在手机上按了几个数字后，我就听见了跟你手机一样的来电铃声‘每一次，都在徘徊孤单中坚强。。。。。。’然后，她把手机还给我，对我笑了笑。挺漂亮！左边有个酒窝。可我却没心情欣赏，我猜测，她下面要说的应该是：“别走，一会儿xx会来找你。”要不，她拿了我的资料做什么呢？或许“明天带10W来找我？”有这可能吗？天价xx啊，包个情人爽一年也花不了这样多啊。如果是后面那种情况，我想我还是参考申请{dy}种情况吧。
I never knew but one woman who would not take gold --- and she took diamonds。我实在不知道她想从我这里拿走什么？已经是深夜了，我抱着头躺在床上，我还在想，很难预测明天会发生什么事情，也许她不会报警吧，但她究竟想做什么呢？对手太厉害，我们能做的，只有等待他出招。这是函授班里营销学老师常说的一句话，很符合我目前的状态。事情发展到现在这样，害怕与后悔已经没用了，所有的一切都掌握在她的手里，而我能做的只有等待。其实下午很爽的，那妞也很漂亮，只是我们彼此还不认识我就直接上了人家，最爽的就是她没有反抗，如果反抗了，我肯定不会象现在这样躺在家里。我忽然就想笑了，哈哈哈哈……我笑得前仰后合，我不是害怕得疯了，我只是太开心了。
阳光真好，微微的风轻吹着岸边的柳树，垂下的枝条不住的摇摆着。很绿的叶子，很浓的生机，我又顺着家乐福后面这条小路溜达着。呼吸新鲜空气的舒适并不亚于在床上猛战一场，而且视野的开阔{jd1}赛过一堆白花花的并不显得很赘的肉。我很喜欢这样的感觉，所以我会每次和你约会时都沿着这条小路慢慢地走上一圈，记忆与感慨敌不过这绿色的无边。我并不太担心昨天发生的事情会有什么太严重的后果，尽管还是有点忐忑，我悠闲地散着步。路过车库时，我进去看了一眼，车库里还是很安静，稀稀落落的车停在里面。没人注意到那个角落的存在，就象我们躲在那里燃烧了3年的爱情一样，只属于心里有它的人。
我知道她今天一定会找我，所以，当下午我再次坐在星巴克里她的对面时，我没有思考该说什么话，而是在预测下面将会出现的镜头。我想，她会对我说一些昨天我中断了片刻的记忆？说说对我如何处理？会不会有一段缘的产生？……不过，跟昨天一样，今天她还是要了冰拿铁和点心，还是什么话也没说，还是两个多小时的静ZUO。沉默的空气！我没有在沉默中爆发，也没有在沉默中湮灭，我只是在沉默中沉默着。我想我是睿智的，我只是在被动地等候主动的机会。我在看她，细细地与你做着比较。她扎着很短的马尾，头发和你的一样，很柔顺，很有弹性，随着她的动作有活力地抖动着；她的皮肤很好，白且细，但没有你的皮肤那样润泽；她的唇很亮，轻轻地啜着咖啡；衣服的颜色很素雅，清爽得如同雨后的空气，很精致的女人！我忽然觉得自己该忏悔，上帝肯定不会宽恕我昨天的行为，哪怕她已经宽恕了我。于人的一生来说，{zd0}的享受莫过于精神上的满足，当我可以如此欣赏她的时候我便觉得已经很享受了，我怎能不忏悔自己的罪行呢？
临走时，她还是对我笑了一下，我皱起了眉。昨天傍晚，我问她准备怎么办，她却对我说：“这里最近的咖啡店在哪里？”当时，我也是皱眉的，她的两次皱眉是享受，而我却是诧异。我已经准备承受最坏的事情发生，但是，她却连续两次用微笑将我心头的巨石挑飞。这种感觉超过了哆啦A梦从口袋里掏出一个道具变幻时空而给康夫带来的诧异，也{jd1}强于小新的那条经典指令：“小白（小白是条狗），摸小JJ”带给观众的震撼。
到家，我蒙头便睡，我已经无力再去猜想明天会发生什么，除了养精蓄锐我还能干什么？
那一夜 天空坠落
为流星划过夜空，
我抱着她如此无隙
怕她在手中滑落，
那江烟花如漫天彩霞
在瞬间变成了家，
然后 光如天空飘落雪花
拂过她的脸颊！
侃侃的《那江烟花》真的很好听。当我第3次坐在她对面时，她还是一样的沉默，只是脸色有点白，象是经历了一场惊吓的白。突然想到，这不可思议的沉默背后一定有着更可怕的结局，我开始感到紧张，小腿在轻微地颤抖。我尽力xx自己，用听歌来掩饰我的慌张。“没人在意我的哀伤，近乎绝望的时候看见了她，终于开始不想流浪找到回家的方向。。。。。。”旋律很美，我跟着节拍机械、无声地和着。她注意到了我的行为，对我微微地笑了下。我立刻收住了嘴，等待着她是否会说出她的想法。还是沉默！你知道吗？那一刻，我真想拨110去自首。三天来，我一直尝试着想了解我对面的女孩，但她诡异的行为令我无法琢磨。她的笑，让我忽然觉得会有很大的事情发生，但却猜不到会是什么事情，是我，还是她？
整个晚上我都在听着舒缓的音乐，没有说话，然而我的精神已几近崩溃。其实，今天我觉得我可以跟她说一会话，很想问她一些问题的，比如刚开始我那一段记忆的真空，我是怎么把她带去车库的，再比如，她是什么人，为什么没有报警什么的。我已经把自己当成了一块砧板上的肉，等她来动刀子。但我没有问，只是因为她的脸色有点白，只是因为我的不好的预感。不管是谁，如果仅仅是这样地坐着，都会觉得浑身不自在，何况我已经连续坐了三天。我清了清嗓子，很勉强地给了她一个笑容，“咳咳，你。。。”，“嘘~~！”她打断我，看着我，摇了摇头。我明白她的意思，刚挺直的腰板又缩进了沙发。
离开的时候，她盯着我看了会儿，然后张了张嘴，似乎想说什么，但还是什么也没说。在目送她上车的那一瞬，我看见那张有点苍白的脸努力带出一丝淡淡地微笑，“再见！”我忽然觉得极度的失落，盯着车子驶开的方向很久很久，“再见”，“再见”……那声音在耳边不断放大，又，渐渐远去……
以后的几天，她没有再约我，而我每天都要在掌灯时分有意无意地走到那间星巴克咖啡厅，看看那张我们连续坐了3天的桌旁有没有她的身影。我不相信事情就这样过去了，因为不论我怎样努力，也无法将那次过失深深地埋入心底，无法阻止那张苍白的，象极了你的脸在脑海中沉浮。一个星期过去了，不论是你还是她都令我无法忘却。相反，我更加思念。你的和她的影子不断交替地浮现在我眼前，慢慢模糊，慢慢重合，分不清是你还是她。
终于，我的“思念”有了结果，xx来找我了。
“夏宪？”
“是！”
“你认不认识一个叫萧楚的女孩？”
摇了摇头，我猜到会是她，但我确实不知道她叫什么名字。
“那你的身份证怎么在她那？”
“啊！！？”说真的，直到xx提醒，我才想起忘记问她要回我的身份证了，“哦，恩，知道了。”我低下了头，完了！
“萧楚她？……”我小心翼翼地问。
“萧楚死了！”
“啊！！！”我猛地抬头，嘴巴张成了大大的O型。xx的这句话，象一道闪电，直接将我劈杀了。“不是我，我没xx啊！！！”
“知道，她是xx！”
并没有令我松口气，她死了！她竟然用死亡来毁掉我的全部！
坐上警车，我有点慌张，迷茫困惑到极点。就在我慢慢相信她不会报案的时候，就在我不断忏悔自己，决心以后要好好生活的时候，xx还是来了！她为什么不直接报案，却在折磨了我10天之后，采取这种极端的方式，不仅结束自己，也同时毁了我？怪异的是，此时此刻我又想起了你，你的决绝带走了我的灵魂，而现在，她又来取走我仅存的躯壳。老天，这到底是为什么？
警车停在了工业园区里的一栋公寓前，我提足精神跟着xx进了房子，看见了那个一周来让我不停忏悔的女孩，她正静静地合衣躺在床上，脸上没有丝毫血色，却依然那么漂亮安详。我就这样怔怔地站在睡房门口看着她，有限的片段不断在脑海掠过——她躺在我的身下，眉头微微地皱着；她坐在我的对面，给我一个淡淡的笑；她的身体是那么白皙；她喝咖啡时那种悠然却空灵的表情；她那条飘动着的，红得耀眼的丝巾……足足有5分钟，我看着她，然后走上前，深深地鞠了一躬，抬头，我脸上已经满是泪水。
“是这样，”xx开始说，“今天早上她家的清洁工报警，我们赶到现场就是这样。据说她在这边没有亲人，我们从她的口袋里找到你的身份证……”
我没有回答，我已经说不出话，我也无法听清楚他们后面说的是什么。
我向xx平伸出双xxxx吧！”我真该死，我居然害死了这样一个如花的少女，她那青春的身体足以让我这一辈子也原谅不了我自己。将来的一点时间，我唯有在忏悔与祈祷中偷生，我忏悔我的罪行，我祈祷她可以在天堂快乐地生活，祈祷她身上洁白的羽翼可以载着她象风儿般自由飘在每一个快乐空间。
xx满脸诧异，拍了拍我的肩膀，“她有东西留给你，节哀，遗书在那边桌子上。”
桌上有三只未封口的信封，粉红色的那种，上面印着大大的桃心。属于我的那封竟然扎着那条曾束在她头发上的红色丝带。我不知道她为什么会将这丝带以这种方式送给我，那跃动的鲜红好似火样的青春，让我直觉得心酸。这本该是装情书的，现在却是用来放了遗书。
“夏宪：
很抱歉！我不得不用这种方式和你讲话，希望看完下面的文字你会理解。
我是一个艾滋病患者，不是因为我不贞，也不是因为我放纵，而是因为他，我深爱的他，在抛弃我的{zh1}时刻，又极其无耻地利用了我的身体。当我从第三家医院拿到相同的诊断结果时，我瘫倒在医院走廊上，浑身每一个细胞都充满恐惧。
这段日子我不知道是怎样走过来的，远离所有亲人，漂泊在陌生的城市，我就象一个幽灵，无形地穿梭在人世间，孤独地望着身边来往陌生的人们。原来，人鬼之间的距离竟然如此接近，近得让你不知道自己在某时某刻到底是人还是鬼。
直到那天，我遇到了失恋的你（知道你失恋，是因为你在面对我的时候却吼着她的名字）……
你看起来很愤怒，有些狂躁，如果不是因为没有什么会比死亡更恐惧，我一定会被你吓晕的。之初，我是想反抗的，既保护自己也保护你。但是，当你攫住我一同走向那个角落，一种奇异的温度从你有力的手臂传入我冰冷已久的身体，短短距离瞬间走过，当我们快速地步入黑暗时，我已经无意抗拒，忘记了疾病，忘记了一切。我用自己卑微的身体承接了你对她全部的爱，我在诅咒自己的时候分明在感受、在回味这种久违了的被需要的震撼。
接下来的三天，是我离开这个世界前最痛苦，也最温暖的三天。你表现出的体贴、顺从和责任感，让我的内心对你充满愧疚。你是一个好人，你有着每一个女人都渴望的真挚的情，我不敢告诉你真像，害怕失去{zh1}的，也是{wy}的陪伴。
从你的眼神里，我知道自己依然美丽，我不想与疾病做无谓的争斗，我宁愿让我的美丽永远留在人间，而不是形如枯槁般地离去。
夏宪，我于这个世界已经没有眷恋。你无法想象，对于一个将死之人，在我{zh1}的时光里，你带给了我怎样的安慰。我不乞求你的原谅，只希望你可以去医院检查一下。那条红色丝巾是我的{za}，红色象征着生命，希望它能代我保佑你没有受到感染，希望它能给你今后的生活带来幸福！
现在我可以平静地走了，带着你给她的爱。其实这又有什么关系呢？重要的是，我走得不再孤单。
烟花的绽放只有那么一瞬，我却记住了美丽留下的痕迹，一个人一生可以有那么一段时间闪亮于记忆，足以让我感谢上天！
萧楚留笔”
刹那间，我的脑海里一片空白……。
“夏宪！”有人摇晃着我的身体，而我只听到死亡的声音，由远渐近。
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萧楚被她的家人接走了，红色的丝巾系在了我的手腕上。
接下来，我踏上萧楚曾经走过的那段归路，眼看着自己的灵魂在阴阳两界间游移，人世间的沧桑变幻似乎再也与我无关。奇妙的是，我不再有思念你时的那种心痛欲裂的感觉，我用我全部的生命渴望重生……
而你，一直没有回来！
