155、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字…… 156、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2{lx1}…… 157、本人历年所获嘉奖总结：1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；1998年6月1日，获进步{zd0}奖一次，由刘老师发小本一个；2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 158、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 159、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 160、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 161、爱生活，爱拉登，自然美…… 162、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 163、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要xx，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 166、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！ 167、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 168、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！ 169、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 170、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！ 171、身体怎么补,？{yt}三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 172、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……” 173. 宁可错爱3000，不可放过一个！！ 174. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！ 175. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！ 176.{dy}个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 177.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？ 178.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节…… 179.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 180.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”“喜欢～～～”我脱口而出。她面色更红，头更低——“你再猜……” 181.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！ 182.一把小刀—— ＄10美元一张机票—— ＄100美元一架客机—— ＄1000万美元一栋世贸大楼——＄10亿美元两栋世贸大楼崩塌——＄无价有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们KB份子都能为您达成梦想！ 183.话说对了，玫瑰都是多余的！ 184.要选择一个和自己互补的人做配偶，所以我对女朋友的要求只有两点：一.要有内在美，二.要有外在美！ 185. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 186.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-! 187. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。” 188.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用**镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！ 189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着de-tona-tor包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。A.{dy}句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。 190.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。{dy}次是她离开了我，第二次是她不肯离开…… 191.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；生得儿子石中玉，女儿阿紫；请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；长大**，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～） 192.xx的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 193.如果你长得难看，请打110，关起来算了；如果你身材不好，请打120，去医院看看；如果你脾气不好，请打119，灭下火；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 194.校长，停车！！！把我的学位证、xxx，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！● ╭══╮ █┳ ╭╯校长║ ┛┗ ╰⊙═ ⊙╯。oо○ 195.走，MM，咱们化蝶去…… 196.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 197、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！ 198、大学四年食堂“战利品”展示（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的{zd2}部，已经发白，肿胀有如小手指；（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪**，上面还长着寸许长的黑毛！！！（5）包子，{dy}口还没吃到陷，第二口已经咬过了；（6）豆腐，{dy}次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了…… 199、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠天下{dy}王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子全真七子×3<郭靖大侠这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！ 200、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析） 201、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！ 202、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！ 203、四年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累，铃声一响，掀起热被，争分夺秒，收拾叠被，早餐馒头，令人反胃，一二节课，昏昏欲睡，下课一到，起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，还是没位，三四节课，肠胃开会，伸伸懒腰, 倒头再睡，教授提问，啥都不会，每日自习，吹牛派对，胶水信封，样样具备，结业考试，xx劝退，人间地狱，深有体会，xx生活，实在乏味，街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内！打个电话，话费太贵，男生亲密，怀疑是**，郁闷之极，不敢犯罪。时事大会，纯粹受罪，稍有不足，处分面对，雁儿分飞，爱的好累，谈及爱情，令人心碎，天涯芳草，玲珑翡翠，梦中情人，无缘相会，窈窕淑女，自己不配，初恋情人，与人高飞，奋起直追，徒劳白费，仰天长啸，欲哭无泪，痴心一片，摇摇欲坠，花前月下，非属我辈，啥都不说，全是白费，重新做人？身心疲惫，自己点背，不赖社会！！！ 204、我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。（又一个疯子～） 205、大学四年短期目标——“有车、有房、有人要！”车：两轮的，自行的；房：风景优美，画的；老公：WS凶悍，有一点点爱我的…… 206、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手，我也激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向我挥手，我也向她再挥；后来她到第三个窗口时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 207、“人生”就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！ 208、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……：（（也是被人改成短信传烂了～） 209、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。 210、这人啊一上年纪就爱放屁，过去{yt}三遍的放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，一屁嘣到五楼，还不费劲！ 211、中文：金正日是金日成的儿子。英文翻译：King who is fucking is the son of King who has fucked（任何英语系的人均自愧不如！） 212、MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 213、爱与恨的区别在于表达方式的不同：表达正确的视为楷模，表达不正确的视为凯子！ 214、我在马路边捡到一颗雷，把它交给pol.ice叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！ 215.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑……但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～ 216.我发誓我不再看美女了。但在中大，这个誓言有跟没有都一样！： （217.{jp}女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！ 218.GF给BF：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！…… 219.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！ 220.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！ 221.班里转来一位新同学，老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的，但我未必会是{zyx}的、未必会是最漂亮的、未必会是学习{zh0}的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！！让你以后叫‘魏碧慧’……” 222.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？我：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！ 223.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B？对，因为B也不对；那为什么不选C？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”“D~~~” 同学们齐声答道。“好，既然大家都知道了答案，那我们继续讲下一道题……” 224.{dy}次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~” 225.——老师，我实在忍不住了，我要小解！——天呢~~！现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！ 226.系里{wy}一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！” 227.人类是狗{zh0}的伙伴。 228.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：“学妹，你看我没手。”女生吓得不吭声。鬼：“学妹，我还没有脚，好惨啊！”女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：“学姐，我更惨，我没胸啊！”鬼晕…… 229.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！ 230.pig wood wolf horse bee！（这就是我国xx的山峰——珠穆朗玛峰，我倒！） 231.本人有车、有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。附：房——大学六人寝室；车——自行车（{jd1}环保）；固定收入——每月21元学校补助。 232. 老外：你们中国人都很勤劳啊。我 ：何以见得？老外：要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”～ 233.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～ 234.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 235.QQ上对骂：A：UNB! （翻译：U=YOU，所以UNB=你牛B！）B：UNB2.0!（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以UNB2.0=你牛B,too!） 236.大学“混”之N重境界：一等：什么，明天要考高数？超等：什么，下节课要考高数？？仙等：什么，刚才考的是高数？？？佛等：什么，我们学过高数！！！天外飞仙等：什么，高数是哪国语言？要求必须过四级吗？？？ 237.我一直不明白，有（北京）工大的女生，我们还造原子弹做什么？？？ 238.事业不成功，就用小灵通！ 239. 上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢～ 240.女朋友结婚了，可惜我不是新郎，我是伴郎…… 241.大一到大四的X个定律（汇总篇）：铃声定律：大一是上课铃响的时候已经在教室里面了；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正往校外走；大四压根就不在学校，所以听不见上课铃……睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的～眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是**的，大四是还要跑回去看的！报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的～大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动！大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草～女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要！ 242.男：我是真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可我对你根本就没感觉！男：那好，你告诉我我哪点不好，我改！女：那你先告诉我我哪点好，我～改！！ 243.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，成绩一出，全是鸭蛋。干部选举，关系至上，请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断，寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥 ！244.网络就象是个监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后xx放火全都会了。 245.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆～”老师说：“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”所以，我现在不想找老婆…… 246.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台！ 247.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到{zh1}都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁，要么就变成韦春花…… 248.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！ 249.李亚鹏是个NB——张纪中绝笔！ 250.每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 251.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰！ 252.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！ 253.世界上的人分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春！ 254.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”我：“你是在问人有多少根头发吗？”又问：“那……有帅哥吗？”答：“你是在问秃子有没有头发吗？” 255.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。建议：-将搜索范围扩大至54公里或81公里-请检查输入字词有无错误。-请换用另外的查询字词。-请改用较常见的字词。 256.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂 257.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。MM：天啊，要是有人**我该怎幺办？？？ 258.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这么帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃～车没挡泥板，用手挡！” 259.如果世界上有十万个人在骂李宇春，那里面肯定有一个人是我；如果世界上有一千个人在骂李宇春，那里面肯定还有我一个；如果世界上有十个人在骂李宇春，我一定还是其中的一员；如果世界上没有人再骂李宇春，那说明我已经不在人世了…… 260.高人指点：好好学习----上清华----找工作| || |生儿子-----娶媳妇-----赚大钱 261.室友问：“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁，而结婚的法定年龄却是22周岁？”我说：“那是因为女人比敌人还难对付……” 262.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天他迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！” 263.某胖美眉和GG逛街时竟流连于从不感兴趣的跑车专卖店，并不停地向GG暗示：“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东！”GG若有所思，点了点头。结果生日那天，胖MM收到了一个秤…… 264.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金…… 265.E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话；Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去；Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情；服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中；鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。 266.二十几岁是男人最黯淡的时期：要钱没钱，要事业没事业，要人脉没人脉，要关系没关系，要成熟没成熟……而二十几岁却是女人最光彩的时期：要年轻有年轻，要姿色有姿色，要青春有青春，要活力有活力，要可爱有可爱…… 267.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎；对待异地MM：不短信、不电话、不视频；对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂；对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责！ 268.大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！B：老爷们，少爷们，老少爷们。C：你妈的，他妈的，你他妈的！D：妻成群，妾成群，妻妾成群～ 269.A：毕业后你有何打算？B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！ 270.火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a的四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已……我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃！ 271.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议：保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具；算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁；考试捉刀，xx游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏；打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。 272.几个东北人在南方一家餐馆里吃饭，因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子，东北大哥想是时候了，于是站起来撸起袖子出去找板砖准备干架，南方人见势就跑，还一边跑一边说：“怎么回事？这不吵的好好的嘛，干嘛动手啊？？？” 273.算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”老妈：“什么大喜？快说啊！”算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”老妈：“不知道。”算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 274.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 275.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞，里面有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作，结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 276.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 277.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 278.If you think English is easy, take GRE.If you think Math is easy, try Wavelet.If you think Life is easy, find a girlfriend…… 279.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 280.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！ 281.高中时家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 282.近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材{yl}棒，可没想到这么胖；自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为**；白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；希望你好自为之，不要再当大白痴！ 283.追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 284.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？丙（博士生）：快告诉我他在哪儿！！！ 285. 你说：我爱你 521+又说：每{yt} 365--------------------------- 结果呢 = 886 286.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！”男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！” 287.{dy}题：黄花岗起义时，开{dy}枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星这三题的答案都是(a)因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！” 288.中国电影的分级制度：普通级：好男人得到女主角。辅导级：坏男人得到女主角。限制级：人人都可以都到女主角！ 289.她：我男朋友实在太难看了！我：别这么说自己的男朋友呀~她：这是大家公认的，他的确特别难看！我：那能有多难看？她：不好说……我：这么说吧，要是给我打60分，那给他能打多少分？她：58！ 290.两女生下晚自习走在回宿舍的路上。女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……女生乙：可这条路离宿舍近啊……女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全～女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也安全！ 291.超级女生”的爆笑签名档：如果短信xx能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界{gj}了！不男不女的得了{dy}，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～脸和胸同时撞墙的竟然得了{gj}！为什么李宇春能拿{gj}，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！ 292.男：我能和你见面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……女：既然拿我当朋友就要尊重我。男：那视频一下总该可以了吧？女：好吧……可我电脑没摄像头啊～男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？男：12点，不见不散噢～女：好，那谢谢你了，你人真好！ 293.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. （没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 294.科大有个学生，马上要大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊——将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，急忙问：“那然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……” 295.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。 296.我这一生只被电影感动过三次：{dy}次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 297.老师：地球上最能在恶劣环境下存活的物种是什么？学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境，还有高昂的医疗费用……所以，他们是忍耐力最强的物种！ 298.看图说话：《兔兔找工作》/)/)(^-^) 快乐的小兔子要找工作了/)/)(-.-) 唔，有那么多表要填吗？/)/)(@.@) 戴上眼镜开始填……/)/)(*.*) 填完以后眼睛肿了-.-/)/)(^o^) 赶在deadline前面全部投完！！/)/)(=.=) 等待笔试面试真痛苦……/)/)\(#o#)/ 电话铃响了！！！！/)/)(T_T) 原来是打错的T_T/)/)(-.-)b 终于叫我去面试了……/)/) /\/\(-o-)-------> (-oo-) 原来面试官是只猪-o-/)/)(=.=) 一面完了等二面，二面完了等三面，直到n面……/)/)(>.<) 拒信……/)/)~~(>.<)~~ 还是拒信……/)/)~~~~\(ToT)/~~~~~ 不要再给我拒信了……/)/)(+.+) 揉着xx的眼睛继续填表……/)/) /\/\(-o-)-------> (-oo-) 继续面试……/)/)||(=.=) | 继续等/)/)~~~~\(ToT)/~~~~~ 继续被拒…… 直到有{yt}……|-------- | /)/)| OFFER | (＄.＄) 不会是真的吧？|---------|/)/)\(^o^)/ 呜呜呜呜…… 299.医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖xx皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！ 300.那天和几个mm游玩，她看到远处有个水坝，于是指着那里大喊“坝”，我接口应声“哎”；同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书！ |
