夜里我让你上。。。。。。。。。。。。。。

家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。。。


同济大学老师“开导”08级男生说:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们当中很多人,未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说,现在谈女朋友,追的都是别人的老婆……”
所以没找到对象的莫急啊!


听朋友说的个事。他自称是/A\片小王子。某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说,自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友,他有多少,朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。。。


昨天晚上,交通xx在路口查酒后驾驶。xx拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。xx扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着..... xx上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求.......求您了,我这是今年第.......{dy}次......喝.....喝酒......” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也xx醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位xx,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” xx连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,xx同志.......” xx疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛!


一件高中的小事,话说晚上熄灯后同学们都在床上躺着毫无睡意,就在胡乱的砍大山,就在这时一哥们放一响亮的屁,我们在旁边起哄说到:你说什么?我们没听清。那哥们接到:没听清我就在给你们说一遍。他用力的又挤出一个屁,但是放完屁他并没有说话挤兑我们,就在我们纳闷的时候,一股异味就向我们扑来……原来就在他用力挤屁的同时,带出了某些排泄物


{yt}上网,跟MM聊的正high呢,突然一个黑影从我侧面飞过来,嘭一声干我电脑显示器上了,草,碎的四分五裂,玻璃碴直掉,当时给我心疼的呀,回头一看,大哥家儿子(2岁)正捧着个气球冲我傻乐呢。我二话不说,回手就是一下,然后拎起来一顿揍。
这时大哥过来了,问我咋回事,我就告诉他了,他看看说,你这显示器也没事啊。我仔细一看,fk,是MM给我发个魔法表情,你说我这个寸。
{zh1},大哥真正的让我的显示器四分五裂了。


高中新生军训,老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久,队列走到墙角时这个男生没站稳,一头撞到墙上,很响。老师从老远地方飞奔过来,一把拉起他,大叫一声:怎么撞成了这个样子啊!


课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了,怎么都解不开。他内急的厉害,急得直跳。这时厕所只有我们俩,他于是求助于我。我指甲短,掐不住绳子,只好用牙齿咬绳子,一点一点解。就在马上解开的时候,杯具发生了,厕所进来了几个本班的男生,他们惊异的看着我们……


在玩蹦极,看到前面一个美女跳下去回来后,她的胸平了,却多了两个垫肩


考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信,内容是,想跟你做Ai……


MD,今天同学聚会,我喝HIGH了,抓起KTV里面话筒线,就开始跳绳,把进来送冰块的服务员吓傻了···


一日我于食堂吃饭,打好菜后发现卡里只剩下五毛一分钱(0.51元),我想,哈哈,正好剩5毛钱打饭,到打饭阿姨那打好了饭后,她直接在机器上给我输了0.53元让我刷,我囧了,于是我说,阿姨,你输多了,是0.50元。却想不到她说,没事,不就多3分钱吗,刷吧。一道闪电P下来,我泪奔:我没有那么多钱……   太囧了当时后面还有人排队打饭啊。。。


与公婆同住一定要注意保密工作。
我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。
晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈 磨 烂了呢?!


昨天中午吃饭,服务员端来了饭菜,叫我自己去柜台拿筷子,我拿到筷子开吃
没吃几口,发现旁边过来了一个男的,一直在我身边走来走去,还一直盯着我看,我就小声嘀咕了一句流氓,谁知道他貌似听到了,黑着脸走了
等我吃完了一回头,赫然发现后面的桌子上放着跟我点的一模一样的饭菜,旁边还有我的包
原来我把别人的饭吃了,还骂了他一句流氓


今天收拾衣柜,在衣柜角落翻出一团黑毛线,展开一看才发现是前女友给我织的围巾。这围巾足有一米八长,却只有10CM宽,怎么看怎么像一腰带,而当初的我正是围着这条“腰带”度过了4个潇洒的冬天…


某天和bf开房,去的早,才下午四点多。隔音不太好,就听隔壁女生已经开始微叫轻喘,估计还没深入。我和bf素有偷听习惯,便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻,女生呼声越来越高,突然女生很败性的大喊一声,老公,下来,我小腿抽筋了,哎呀!快帮我揉揉!


刚刚看到把手机当遥控的,想起了初中时一同学,上美术课时,他把橡皮借给别人,等到要用时,便大声喊“遥控在哪里、谁拿我遥控、Tmd快拿来?(听他说当时因为最近在家里跟他弟弟抢电视看,抢遥控,抢习惯了,说的时候没注意)”借橡皮的人当时就蒙了,还没反应过来,老师就走了过来“同学,发生什么事?”我那同学回答说“我的电视摇控不见了!”老师满脸黑线,我想当时老师一定在想这同学该不会是傻了吧)上个美术课你带个电视摇控来干嘛!({jd1}真实,虽然看起来不怎么好笑,但贵在真实)


初中住校,宿舍是平房,男的一排女的一排,夏天一强人同学睡不着去偷窥女宿舍,结果发现靠窗一女同学裸睡没盖被子,就把手伸进去摸人家胸,结果把人摸醒了,杯具了,记过处理,全校大会做检讨。


某次同学聚会 席间有几个男生都喝高了 等到大家酒足饭饱 刚出饭店门口 一个男生定定的走到了一个积满雨水的小水坑前面 蹲下来 仔细照了照自己在水坑里的倒影 然后双手捧起水坑里的雨水 大口大口的喝了起来


我的家乡是一座治安很好的小城,可是春节前却发生了一起银行抢劫案,一时间人心偟偟,结果第二天犯罪嫌疑人就落网了,后来才知道这小子真是牛C,拿了把玩具枪去抢劫一个刚从银行出来的妇女,结果警铃一响这小子钱都没拿就跑了,这还不算什么,他竟然还是骑着电瓶车来抢劫的…光天化日的在市区竟然给他骑着电瓶车给逃了…更离谱的这小子第二天还骑着电瓶车在路上瞎逛……


小外甥三岁,幼儿园求学。
我:(闲来无事)你们班哪个女生{zh0}啊?
外甥:(认真思考)格格,好看,人也好。
我:(意味深长)噢……
外甥:(郑重其事)小姨,你别想歪了,我们没什么的。


邻居家有一猫和一狗,二位到是不打架,但经常争宠。那只小狗有时候喜欢一个人跑到外面玩,叫它,它对你瞅瞅,继续玩自己的也不回来。这时候,你只要说“咪咪过来,我们喜欢咪咪喽!”那只小狗立马飞奔到你脚边,挠挠你的手,还暗暗使劲把小猫挤一边去。
哈哈,小动作我们都看见了!


我姐有个儿子,6岁了。一日深夜,我姐和姐夫都睡着了(我姐睡觉比较轻)就听着地板上有人轻轻走动。当时吓坏了,就赶紧轻声叫我姐夫,姐夫迷迷糊糊的把台灯找开了,就见我小外甥在地上趴着,一动不动!我姐就问:“你为什么不睡觉,跑到这了?”我小外甥低声说:“我想看看你们干嘛呢!”


某天在电梯里放了个屁、不想让别人知道是自己放的就假装很臭的样子。
转过头去发现电梯里只有两个人。


在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天,其中一哥们讲:“老子有一次在临桥一个人打十七个…,在众人敬佩的目光注视下继续:结果把老子打得吐血!



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