晚上12点半看完Dear John回到家，看之前不知听谁说从头抽泣到尾，同去的室友还在车上特意抽了好几张纸巾。散场后她那纸巾被捏的乱七八糟，却几乎无用。此片拍的严重底气不足，青春靓丽的男女小猪爵哪里体会过夜夜思君不见君的离愁别绪，几乎是淡而无味的表演，能引起哪一位共鸣的，可能只是那分别的事实。

分别，如果体会过沉重的分别，就知道那种压在心上的重量，须通过泪水释放，或者压抑麻木无语，总之，无非是难过。我痛恨机场的分别闸口，有人转身离去，有人留在原地。生活里的无奈和痛楚，被这一刻被分割和彰显。时间，它也显示着自己一往无前的巨大力量。无论是怎么的分别，都会按照时间的流逝，被磨蚀和遗忘，直到桑田变沧海，沧海又变桑田。合了的分，分了再合。

今天周六，是这个学期以来{dy}个真正歇下来的xx。前三周一直陪着菲比锅买车，然后就是春节的一个xx，东奔西跑，其实也未真正欢乐起来。有很多事是值得记一下的。菲比锅{zh1}选中了一台八成新的PT， 价钱不低，但我们都已经太疲乏。经验和情绪累积到一定的程度，{zh0}是能遇到一次随意的释放，比如这小车，就是随性而至。买二手车是有一种奇妙的缘分的，有时候它很好，乖乖的亮亮的站在那儿，但是就是没有归属你的感觉，那是不能成功的交易。买到小车以后我们兴奋的傍晚开到韩国城去吃烤肉，那些棒子大妈的态度恶劣生硬，但是丝毫不影响烤肉的好吃程度啊.....听说韩国本土肉卖的贵的要命，韩国留学生跑到这里来拼命吃肉。真囧，这曾经在我心里是个多么美好的国家和土地和人民，然而他们的形象在不断的不断的土崩瓦解着。学校里的韩国女同学刻薄的要命，细细小小的眼睛里放射出势利的光芒！

收到了一个组织的offer，暑假去亚特兰大参加一个为期七天的研讨会。大概主要是授课，但是为了能够参加讨论，我预备一放假立刻来一番国内国际经济形势，热点问题，经典案例的大恶补，以避免自己目不识丁的傻坐在那儿，我不喜欢不入流的感觉，虽然我经常站在潮流之外，走我的小路。我辞掉了打的小工，这个学期除了要保证全Ａ之外，还要完成一个ＣＳＵ系统的写作考试和准备一下暑假要考的ＧＲＥ。在申请实习和义工方面的工作也要有条不紊的抓起来，搞起来，落实起来。目标是每周要递交各类申请至少三份，填着不计其数的申请表格。不被失败经历所打击的很好办法是，在交出去的时候就把他们忘了。由于填的多，递的多，这招非常有效。同时，对生活有一种隐约的期盼。撒下了很多希望的种子，我不知道哪一颗会开花结果。也许有一颗，也许有很多颗，也许一颗也没有，但是那没关系。

自从在健身房遇到了神人大叔，每次去几乎都能遇到他，他想把功夫传给我，我只好装作没听懂，打个招呼就窜到跑步机上去。快走和慢跑的结合很好的照顾了我的心脏，使我渐渐克服了从小到大对跑道的恐惧。酸痛，拉筋，热气腾腾，汗水滴在地板上，多么好的活着的证据。年初二Amanda带我去downtown附近的little tokyo, 我看到了从没在洛杉矶看到的景象。收容所的外面，有很多各色人种沉默的走来走去。路边的小店门口破败的瓷砖，肮脏的角落，有杂乱拥挤的货架，行人眼神或懒散或戒备，随处可见流浪人的行李车，他们的身后不远处就是downtown的巨大楼群，那里有私人直升机在楼顶起落。我{dy}次对那楼群产生奇怪的观感，这是他们的LA，也是我的LA，还是更多群，更多种，我根本不知道的人们的LA.

他们有序的生活在这个无序的大闷锅里，有人随便玩玩，有人拼了老命在玩，有人一辈子没有玩。

在little tokyo吃完饭 Amanda载YT和我到海边，她说她郁闷的时候就一个人开上1号公路，因为知道这片海的那边就是自己的家。我们兴高采烈的议论着沿海而建的各国风格的豪宅，但我心里想着那个独自在海边开车的她，这是多么平静而孤独的体验，茹人饮水，冷暖自知。Malibu海滩，延长开阔的海岸线，紧靠海是密密麻麻的一排小房子，面临着1号公路，一号公路之后的峭壁上建着海景豪宅，离的远，看不真切，倒不如那排小房子看的有趣。那么拥挤的drive way, 像欧洲小城一样惜地如金。我举着相机一路摄像下来，让镜头对着我所看不到的海面，民宅，电线杆，大大小小的植物，海滩上抱着冲浪板的路人甲乙，后面车上招手致意的陌生人，统统入境。Amanda说，这就是LA，我还没玩够。是的，这样的LA怎么会玩够。彼时吹着咸腥的太平洋西岸的海风，上一刻却在韩国人开的寿司店里咬一口饱满多汁的鳗鱼。这座巨大的城，没有秘密，他穷尽奢靡，贫困潦倒，他热情妖娆，冷漠枯燥。《我在垦丁天气晴》里，小天被垦丁的一派纯情所迷倒，在夏夜的凉台对彭于晏说，如果人生要在转角的地方等待，我愿意在这里等待。

我想我大概是被LA的丰饶所迷倒，为了他的好，不惜度过漫漫长夜。{dy}次进入LA的时候，在洛杉矶国际机场长长的甬道透过大大的玻璃看到外面热气蒸腾的地面，脚步未停，浑身戒备，我闻到一种清洁剂，行李，塑料，甚至墙壁发出的混合的味道，非常硬朗，一如灰蓝黑的机场色调。我记得那个味道，是它当时让我精神为之一振，像一颗子弹被上膛，一个士兵被推上战场。味觉的记忆清晰深刻，每次回到LA，都是这种味道在冲击长途飞行身心疲惫的我。这个味道的密码就是，这里不是你的家，你给我皮绷紧点！

我仍然不知道我将在LA待多久，也许有{yt}，为了什么人，什么事，我会乐颤颤的飞到别的地方去，像个燕子一样重新一嘴一嘴的搭巢筑窝。但是在那之前，我将青春和热血奉献给LA，我将心酸和失落留在LA，然后我用余生来怀念LA。

昨天和咪子通了几乎一夜的电话，高中时经过的事情，像地下埋的珍宝一样一件件挖出来，用袖口擦一擦，爱不释手的看来又看，又安心的放回去。我们大概一直在笑，挖掘那些曾经轰轰烈烈的大小事件的娱乐价值，对着曾经的自己笑的直不起腰来。那是多么执拗，担忧，又自以为是的一年啊，好像站在世界的中心，其实我们什么都不是。五中校门旁边的早早便利店早就拆了，那里面留着我们无数次热烈的讨论和计划，高谈阔论，兴奋异常，美妙的点子源源不断，为了运动会，辩论会，元旦晚会........说累了就在店里买茄子包和皮蛋粥，吃完了就接着眉飞色舞的说，晚上九点多家长来接才意犹未尽的散了。那真是欢乐的时光，人多的时候，就脑力激荡。人少的时候，就交换秘密。我们成为彼此最坚定的支持者，真正在乎着彼此的幸福。在需要无条件的理解和盲目的捍卫的年代，我们并不孤独，得到了人生中xx重要的财富。

后来咪子北上济南，我求学LA，之后她飞到不算遥远的温哥华继续女超人般的生活，我颓废振作振作颓废让她操了不少心。我们都盼望着有{yt}能够并肩作战，而且都相信只要能够并肩作战一定能够所向披靡，which is as 不靠谱as we were in high school. 咪子总是为了将来的事情焦虑，怕自己出人头地的不够早，其实我一点也不担心她这个，只是担心她对自己太严苛。我知道她的劳损程度，有心把她忽悠到LA来安享硕士的晚年，其实也是希望我随波逐流的人生态度能够稍稍影响到一点她，当然随波逐流到我这个程度是很难的，但是她只要稍稍往我靠拢一点就正好啦....(厚颜无耻状)

我是一个放任自己的人。当我感到爱情的流动，我就随着它漂走。当我听到事业的号角，我就向着它奔跑。无论往哪一个方向去，和哪一个人为伴，我{wy}坚持的只有一件事，心甘情愿。这使我能够尽量避免后悔。

咪子，你要十分爱自己，这是我们从前都做的不及格的一件事。我们的生活里曾经充满了坚持和忍耐，但你可以非常自豪的说你已经挺过去了！如果你的双手已经被打磨出了老茧，神情已经被打磨出了谦卑，那你现在该知道，是把那些背负的东西放下的时候了，你我都需要一个更加开阔和积极的人生观，勇敢面对得到和失去。幸福有很多处，我们亦要走xx条路。我们终将心怀平静和虔诚，和命运达成深刻的体恤和谅解。