对不起~昨天是我不对~不该把那个已经被抛弃的我放出来、还说了那些伤害你的话~

只是、我喜欢的东西都只会离我而去、吧~

不知道、为何！当时隐忍的却那么冲动的说出来了、泪也不争气的肆意着、

呵呵~可是、你居然也是、我想我说的真的很过分了、又让你难过了、

短信不回、电话关机、呵呵！真的很慌的说、自己也傻了一回、

你说的强求不来、不是你的就真的不是你的、曾今自己多少次自己这么说过？

有些事、是注定的吧？争取也是有没用的吧？

可是我不想我的人生挤满过客、

多少次、不经意与你相遇~我对自己说只是巧合~

多少次、经过与你仅交流过一次的操场、恐怕是我与你{wy}的共同记忆、

也很好的说、现在我们都顺其自然、

幸好、你开机了~又是巧合的说吧？多好的巧合、呵呵~对不起~

自己太混乱了、容我想想、没经验的说------真的慌了

想了一晚、我知道自己很过分、我何德何能、为什么让你难过？

我的原则并不值钱、只是我惯用的保护色罢了、只是我与人保持距离的武器、

我的固执于你毫无作用、你固执起来是我师傅的说、

你面前、我，不知道何时已经卸下面具、把恶劣的自己搬出来、你都不曾离开、放弃

我、习惯了一个人，习惯自我调整情绪、

可是，你、究竟是什么、影响着我？

最近、我妈说些有的没的、郁闷~我再三强调-----我想一个人，不要催我~

其实、也是她玩笑下而已、只是自己对这个太敏感了、

我说，到年龄会听你话随便找个人嫁的、只是给你交代罢了

我是怎么会有这样的思想？无视自己的感情、？无视自己、

到底为什么那么排斥呢？好像、要飞到深沉的黑暗中、找不到回来的路、

好像、要被一个空洞吸走、无关于我的意志、

好像、要被一个漩涡吸进去、无法出来的{yt}、

我施压于与原则、亦被原则监禁、无法为所欲为、

感情上----除了你、我谁也不相信谁也不接受；我不给你压力、或枷锁、所以顺其自然、

只是自己的一厢情愿、不是要给你负担、只是想坦白自己的极端、不希望你难过

是因为相信你、才这样~不想你我被那样的关系束缚着、

只希望，你不会太有负担、不要理会我这样的极端、

你开心就好、太严肃会很累、

以后就算还是一个人、也、只是回到从前吧~

但至少、我们很快乐、呵呵！会努力照顾你的想法、

我、还是杨小傻口中的杨小呆、还是那个要默默支持、保护杨小傻、的杨小呆、

我要坚强、守护小傻、

谢谢你、还有，对不起、

你说了好多种的我、貌似每一种都是我自己、也许不经意就被自己忽视的我、

你却、知道那么多的我、原来我是人格分裂啊！呵呵~