冬季来临,月亮似乎变淡、变小、变冷了,月光已经不再那么美丽和迷人,是心情使然,还是秋月寒霜?我迷失了自己、还是找不到梦的方向?望着一树树的繁华在寒风中一夜落尽,几许愁怨和忧郁让我的心有些惆怅和迷茫,一个人静静地坐在月夜里,默然无语,心是孤独的,梦是飘渺的,任思绪若飞红痛埋心事,让零落的桂花香瓣若那份不堪一握的爱支离破碎,疼痛难言…… 有个女孩儿在羽毛球馆看人打球,发现一个有趣的怪现象:两对夫妻混合双打,理所当然地应该是两位先生各自搭配自己的太太,怪的是,夫妻“同一国”打球,经常会以吵架 收场,丈夫指责妻子,妻子指责丈夫,两人互相埋怨, 气得无法打下去。这时,女孩儿走过去,建议他们“换搭档”,即各自的太太换到对方那一边去,充当“敌人”继续打球.结果,这么调换之后,两边“杀”得兴高采烈,满场飞腾,却无一点儿埋怨之声。 有个人去带著朋友去探望他吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去>质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢,老子是便衣!
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。 郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。 媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! {yt}咱俩到一口许愿井旁85df0981d.htm">手持示波器,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿,但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆,喃喃自语道:还真灵嘿! |